寻找自己心灵的钥匙

心在心里

那天，不记得是什么事了，九岁的儿子说：和你合作真是不愉快。（这是儿子第一次这么说，我心里真的很难过。）

（以前老公经常出差，儿子上以诵读经典为特色的寄宿学校，每一周或两周回家一次，回来总是和我呆在一起，我总能感觉到他的不快乐。我一再给老公短信，说儿子的不快乐，说儿子的成长需要爸爸在身边，挣再多的钱也买不回儿子的童年。现在老公终于回来了，儿子在与爸爸的相处中，可能体会到了爸爸和妈妈性格太多的不同。爸爸比妈妈乐观的多。而妈妈，真的是内向，又不乐观。）

回头，郁闷地和老公谈起这件事，老公说：你就是给人压抑的感觉。所以，有些事情我都不想给你说。

（一下子，又堵住了。）

钥匙啊，在哪儿？我怎么才能解决，我要如何拿自己开刀，才能找到问题的所在？那天看了<<家庭会伤人>>，感触非常深，但要如何改变呢？从哪里做起呢？

或许，我从自己家庭中，带来了很多毒素，包括母亲的胆怯、自卑、怕事、小心眼、悲观，......自己在老公和儿子面前，是不是经常没有笑容呢？我是不是太在意儿子的一举一动，经常对儿子发火，以致于儿子对我有恐惧感？在三七网也学习了几年，有时生气会觉察到，有时儿子还提醒我。现在能意识到问题在自己，可是思想很混乱。

再有一个月，我就要做第二个孩子的妈妈了，不希望由于自己的原因，有老二时，老大却离自己越来越远。希望在生产前，能找到自己心灵的钥匙，能与老公和孩子有效地沟通。

心在心里

记得几年前看寻版主的育儿贴，就很有触动，只觉自己是个不合格的妈妈，现在还是先从寻版主的贴子里慢慢搜寻吧。
先找出一些（蓝色字体摘自寻版主的育儿贴）：

“我会学着改变，不为这个世界操心，不给大家添乱。”（我就是爱瞎操心）

“别人那里的东西，永远不可能直接拿来就是你的东西。”

“完全自由啦，没事，都是瞎操心操出来的。不瞎操心，本来世界就很好。”

“零食，孩子完全可以自己掌握。”
（我控制了孩子的零食，结果孩子贪吃，现在很胖，比如冰棒，两年前有一次我竟然发现儿子趁着自己去买菜，偷偷买了吃，吃完才回家。老公说我因噎废食。真的，是我太愚蠢了。）

愿意吃零食就买，没事。她不会像我们担心的那样无理取闹的。
愿意看电视就看，没事。孩子之所以一个劲看电视是因为孩子觉得其他事情没有看电视有意思。意味着我们没有让孩子觉得生活有意思。他觉得跟我们在一起没劲。所以他只能看电视——这是我的经验啊。我家孩子电视电脑随便看，他不会超过半小时就自动来找我们玩了，因为他觉得这个更有意思。更好。
（我不会陪孩子玩，所以孩子老是觉得没意思；我也经常没时间陪孩子玩，所以孩子老觉得无聊。去年他爸爸不在家时，他竟然不愿意回家，宁愿和我一起住在学校宿舍！）

我看到有人说自己的孩子从小就爱玩电脑。我们就拼命说这个网络多坏，担心害怕。要戒网。实际上我们没有找到根源，是我们自己没有陪孩子，不懂孩子，爱管他，爱教育他，爱训他，打他，所以孩子放弃我们了。被电脑拉过去了。
现在好多说这个网络多坏，引坏了好多青少年，出事情了就怪社会，怪网络，哭诉。是很值得同情。不过对不起，在我看来，主要原因是自己。孩子之所以这样，是因为家里有问题——而恰恰我们不觉得有问题，这才是最令人感到悲哀的地方。
不好说，这样悲哀的事情太多了。都是我们自己搞出来的。
（我自己对于零食、电视和网络太恐惧了，生怕儿子受伤害，结果给孩子心理的伤害，远远超出这些事情本身。
爱管他，爱教育他，爱训他，这些统统是我的毛病，如果不快些改，孩子会放弃我，离我越来越远。我也得学着怎么在孩子面前有吸引力。）


“我终于知道，这个世界并不可怕。”（回想自己经常会想、会说：“我担心。。。我害怕。。。某某事情会怎样。。。潜意识里自己真的是有恐惧的心理吧。）

“原来我们都好没有安全感。一直都在寻找一个安全感。没有依靠。恐怖不安，颠倒梦想……
原来一切都在我们自己这里。本来如此。
即使这个社会再混乱，即使是世界末日的那一天，我也有信心带着我的孩子，不恐惧。
因为，本来就在我们这里。本来就是我们自己制造出来的。”
（这段话我要好好学习，好好体会。）

“我们好忙啊，身忙心忙。不忙还不习惯。
我们心里太多的东西了，旷观生物界，怕也就是人不懂得穿衣吃饭了——连个动物都懂得，我们的孩子竟然不懂得。孩子很聪明的，不象我们想象的那么白痴。冷了她会跟我们说的——不过被我们搞久了就搞白痴了。就不懂得该怎么表达了。”

“孩子本来生下来，由于生理的原因，他/她是依赖成人的。由于成人可以做到他们做不到的好多事情。所以他们天生就崇拜父母。要跟父母学。内心就有自卑感了。
如果我们再灌输理论（灌输理论意味着她不对，他不知道，需要被改变。意味着否定。），再这不行那不行，再打骂，那基本他就没什么自信了。”（最近老觉得孩子没自信，原来如此。）

好好反省！愿孩子能感受到我这颗反省的心！

沿途观景

寻版很多方面都是我学习的楷模！

心在心里

回复 3# 沿途观景
是啊，来到这里，我们可以更平静地思考自己，毫无压力地释放自己。感恩各位老师的付出~

心在心里

学习音的贴子http://www.37ct.com/thread-46131-3-2.html：
“我们不喜欢自己，怕犯错，我们太在乎外在的评价，我们需要优越感，其实，只需要我们把眼光放在自己这里，佛经中说，每个人的都是身藏宝藏的人，嘻嘻，可惜我们不信，偏要满世界的去找爱，找认同，找敌人。”
是的，自己就是对很多事情太在乎了，不够自信。

“一个富翁，无论穿的怎么寒酸，也不怕别人把他当成穷光蛋，因为，有没有，他自己知道。......
一个不喜欢自己的人，才惟恐别人不喜欢他，从而紧张地活着。"

自己就是活的太紧张了，很有压力，同时把自己的压力传递给了身边最爱的人。

“我们盯着自己缺点不放的时候，也不会放过自己和身边的人。” 是的，我缺乏自信，在乎别人的评价，紧张惊恐的象个刺猬，一旦发现有危险，会有不好的评价或指责，就不由自主的把刺竖起来。身边的人还没反应过来时，早已被我刺伤。 在我盯着自己缺点的时候，对自己身边的人的缺点看得更是一清二楚，所以常常否定别人，习惯对人说“不”“不行”“不是”，打消别人的积极性，拉远了与身边亲人的距离。

寻找中医

记得几年前看寻版主的育儿贴，就很有触动，只觉自己是个不合格的妈妈，现在还是先从寻版主的贴子里慢慢搜寻 ...
wdhqdh 发表于 2011-9-2 12:05

    你摘抄我的文字，我觉得不胜荣幸。
因为上面说的好些我自己也还在探索之中，并没有完全做到。
我很欣赏你学习的精神，以及从文中感受到的你对孩子的爱。
愿与你一起努力探索怎么带孩子。

心在心里

多谢寻版主的鼓励！

禅音

亲爱的，没关系！我们每个人都有钥匙，有空来坐坐，多说说，我们都会好好听，支持您的！！

心在心里

音来了，真想你啊！快两年不上网了，论坛就象家一样，真温暖！

心在心里

看了青莲的贴子，很受启发。
想起上小学时，被我一个关系挺好的同学说我是“黄瓜刺”，我当时心里挺不舒服的，她怎么能这么说我呢？现在想想估计我那时就象个刺猬吧，不小心就把别人刺伤了，但自己一点也觉察不到。自己很可能受了母亲的影响，

父母年轻时关系很不好，母亲不识几个字，经常抱怨，又不会做家务，不会待人处事，虽然人老实，却不会象别人一样会说好听的，总是直来直去，老得罪人。甚至照顾孩子也不大擅长，所以经常被父亲打骂。母亲对父亲很怕，一旦有冲突时，她就非常凶，声音很高，开始骂父亲，经常都会惹得父亲动手，结局一般都是母亲找亲戚朋友诉说，让别人来给解决。时间长了，母亲经常处在受委屈的地位，见人总给别人说父亲的不是。总怕受伤，时时处处把自己的刺竖起来，一旦有人来犯，自己先凶起来，所以脾气不好，爱抱怨，怕父亲有任何的改变，甚至多疑，担心父亲找别人，有一次父亲的提包带子快断了，我给缝好了，母亲回来发现时，就说给我听，说是别人给缝的，我连忙给母亲解释，这才作罢。因为矛盾太多，我最害怕的就是父母吵架、打架，最害怕的就是父母一闹就会说要离婚。而且父亲经常说，如果哪天吵得受不了了，出去就不再回来了。于是，我特别害怕真的有一天，父亲被母亲的唠叨吵烦了，走了再不会回来了。父母一次次地吵架、打架，一幕幕，清晰地刻在脑海，想起来就恐惧。而事实是，父母尽管一直在吵，还是顾虑到孩子小，一直都没有离。一直到现在，他们还是经常吵架，只不过年龄大了，现在只是吵，基本不会打了。母亲害怕父亲打，所以心里是有恐惧的，所以尽管唠叨，心里是怕父亲的。可是，我觉得父亲对我们挺好的，从小到大也没打过我，邻居们也觉得父亲人不错。甚至有时父母打架时，我觉得大部分都是母亲不对。因为每次几乎都是母亲唠叨的没完，父亲忍无可忍，最后打架。

父亲没有正式工作，从十多岁就外出卖菜，做苦工，当搬运工，吃了不少苦，很是奔波．有大事，父亲基本不跟母亲说，因为一般有改变的事情，母亲一般都不会同意的。所以父亲有什么想法，慢慢也不跟母亲说了。比如说，父亲原来决定去学胆红素技术，因为要交学费，母亲说什么不同意，一直到学成回来，母亲还是劝阻父亲不要去置办那些东西，一句话，就是害怕父亲弄不成，赔钱。一次次被母亲阻挠以后，父亲以后做什么都是自己做决定了。母亲很委屈，抱怨越来越多，冲突也越来越多，家里成天就是吵架、打架。一直到初中，我外出上学，我好象才从恐惧中摆脱出来。（其实那种恐惧一直是存在的。害怕父母吵架，害怕父亲出走。）（最近，老公也跟我说，有什么事情不想跟我说。我很吃惊，难道我现在的状态和母亲很相似吗？）

后来，弟弟１３岁时去游泳，出了意外再也没回来，母亲彻底被打垮了，天天哭，见谁跟谁说。父亲从此话也少多了，不怎么打母亲了。但是争吵还是不少。母亲更加地悲伤，更加地唠叨。父亲经常出去串门，很晚才会回来，不愿意在家里呆。而母亲也没有朋友，也不爱串门，成天呆在家里。一连串的事情，使得母亲非常的悲观，自卑，恐惧，抑郁。后来，母亲有了洁癖，别人到我家去，坐过的凳子，等别人走了以后，母亲都要用水洗一遍；后来我结了婚，有了孩子，母亲帮我带孩子，母亲拒绝孩子做任何有可能会有伤害的事情，极度地保护。看到小蜘蛛、小壁虎都很害怕，甚至有一年碰了一只死壁虎，从此那只手就不用了，到现在都三年了，仍是只用一只手。或许，母亲心里有太多地恐惧，才表现出来这些不安。

看到父母婚姻的不幸，我选择老公的理由，就是他对我好，对我父母好，其它的，基本上都没考虑，而这让母亲非常生气，她对女婿的长相身高都很不满意，又不会掩盖她的看法。所以在老公这里，老公也不喜欢她。在自己的婚姻里，我盼着和平，不希望有战争，如果有不对头的气氛，我都很恐惧，生怕会升级。所以，我经常看老公的脸色。所以母亲说，你怕他。母亲说这个的时候，我就很烦，生怕我按母亲的想法，我们这个小家会战争。从有了小孩十六天，就由于双方父母的生活习惯家里发生了巨大的冲突，几乎要离婚。所以我内心非常恐惧。我老公是个大孝子，不管婆婆做的对不对，他当时就要赶我母亲走，我心里真是疼啊。我父母只有我一个，他却要赶我母亲走，非常的冲动，而且还骂我，婆婆哭了一夜，我被骂了一夜。不敢想象这就是我自己选择的对我好，对我家人好的老公！于是，那次冲突成了硬伤，父亲从那次离开我家以后，几乎没有主动来过我们家。我知道是我的笨嘴拙舌让我父母无端受了气，我也从此对婆婆没了好感，甚至是恨，恨的眼泪都出来了。冲突后的第二天，婆婆和亲戚哭诉，直到让所有的亲戚都对我有意见，才集体离开。而我，因为坐月子在床，根本就不清楚事情的来龙去脉。第二天，亲戚都走后，老公回来跟我示威，说要离婚。可怜我正坐月子，就被如此的冤枉！而我母亲，一直到我满月，甚至过了一百天，都在侍候我，帮我洗衣，带孩子。她说，不是心疼我，早走了。老公弟兄三个，各自成家之前，婆婆在家里是四个男的（加上公公）侍候，说一不二的，这一回，遇到和她意见不一致的，恨得不得了啊，哭诉一夜让他儿子出气。终于，从那以后，我家里的战争就开始拉开了帷幕。那次冲突，真可以说是硬伤，每次想起来我都会泪流满面，对婆婆生起无边的恨。虽然后来来了三七网，找婆婆的好处，我们的关系有了很大的改善，可是这件事情就是不能想起，无法越过。我因为太期待家庭的和平，那天，我并没有站到母亲一边，让母亲受了天大的委屈。而对母亲来说，仅有的这个女儿，关键时刻是不能保护她的，而且还在找她的不是，她真是伤心透了。人们都说老有所依，在母亲那里，我是个依靠不住的女儿。也是我小时母亲太惯我了，我经常和母亲吵，嫌她管我，许多事情，我都怪罪母亲。老公在家的日子，我们几乎就没怎么太平过，就算没什么事情，也会因为母亲的一些小事吵起来。还好，那段时间，老公一两个月才回家一次，回来也就一周的时间就又出差了，所以就算吵过，也相安无事。

但后来，因为老公老是出差，周围经常会有一些新闻，说是经常出差的人好多在外都不检点，或者有家了，离婚了，诸如此类的事情，我开始疑神疑鬼，从此，吵架不断，不见了打电话，打电话又吵架；不回来盼着回来，回来了，要走时，就又吵。心里不愿意接受他又要出差的事实，更恐惧别人的新闻会不会在自己家上演。总之，自己心里是有无限的恐惧。每当看了电视剧或者又听到别人的新闻，心里就开始打鼓。

心在心里

这一点，估计我又继承了母亲的敏感。母亲也是想捍卫自己的家庭不被人侵犯，但却没有智慧，犯的毛病是想的太多，而我的行为，也类似了，太多的顾虑。其实人真的要想走出去，不是谁能阻拦的，就是看家里的吸引力够不够，思虑太多，只能起反作用。每天就在紧张、惊恐中生活，特别害怕老公哪天回来跟我宣布他不愿意回来，准备离开。
直到后来，来了三七网，才开始反省自己所做的一切，开始找别人的好处，认自己的不是，一步一步，生活开始改变。与老公、婆婆的关系发生了很大的改变。婆婆也因为信了主，每个周日去教会，现在脾气好了许多，许多事情也不太容易生气了。有时我甚至还能和她开玩笑，她也不生气。但总是和母亲发生冲突。或许，我在老公及老公家人那里的压力，统统在母亲那里发泄了吧。想想母亲太可怜了，经常会成为我的出气筒。以致于有时母亲生气时，会说：我要回家，我没有家吗？成天在这里受你的气！一次次，吵过母亲后，她伤心极了，却一直在帮我带孩子。
再后来跟着孩子读经典，才意识到自己是多么的不孝，不可饶恕！
现在马上就要有第二个孩子了，也许是女孩吧，因为这个宝宝无时不刻不让我想起我的母亲，沟起我对母亲无限的愧疚，这次母亲说了，要来侍候月子。这一次，我一定要好好安慰我的可怜的母亲，无论什么事情，不再吵她。无论她做的事情多么不可思议，我都要能理解她、感恩她。

禅音

亲爱的！我们都会好起来的。成长是硬道理！呵呵。

心在心里

老二出生了是男孩，虽没有盼来女孩，我和老公却也是非常地喜欢。每天在家照顾小宝的吃喝拉撒，加上天冷，我和小宝几乎冬眠了，接送老大的重担自然就落在了老公身上。（学校离家很远）从此和老大沟通更少了，孩子虽说很理解我，却经常在写作业看到我抱着小宝时说，我要是和小宝换换就好了。所以有时我也夸张地一边抱一个，这样老大心里可能更舒服一些。
小宝出生后，老大为家里承担了许多，比如洗碗，经常是主动的，这一点我很感动。
我父亲母亲来侍候月子，因为母亲仍只用一只手，还请了几天月嫂，父亲母亲在我满月几天后就回老家了。

心在心里

父母在这里时，父亲给我做月子饭，每天吃六七顿。想想自己从来没这么细心的照顾过父母，却在父母都六十多岁时让他们来照顾我，觉得挺内疚的。老公每天上班，下班回来帮着干家务。父亲每天早上五六点就起来给我做饭，老公睡到七点多起床，老公的饮食习惯和我们不同，他说因为他吃中药，吃了稀饭会拉肚子，基本不吃，说到单位吃面条或米线。（我也不知道他到单位吃了没有，还是因为自己没起床做饭不好意思吃。）晚饭父亲一般都做稀饭，大部分河南人的晚饭都是馍菜汤，可有时不知道老公要吃什么饭，就不做，老公下班回来时，看到冷锅冷灶，一脸的不高兴。我理解父亲，做了饭也不一定爱吃，这么难侍候，干脆不做。我自己以前做饭时，也经常这样，等老公回来再做，否则做了他不爱吃，我心里难过。我理解父亲，可又不想看到老公难看的脸，后来我让父亲只管做稀饭，另外电饭锅给他蒸一碗米，难为父亲了！老公是小辈，应该做饭给我父母吃，可是......做了几次，父亲不再做了，经常只给我一个人做晚饭。我理解，理解，出力不讨好，还要看女婿的脸色，真的不好受！

记得去年，母亲极力劝说我，无论男孩还是女孩，再要一个。因为她现在只有我一个孩子了，她深深体会了家里的冷清，我的孤单。我假装认真地回答：“如果我再要一个，你是不是开始用两只手？帮我带孩子？”她说：“到时候自然就用了。”我想或许第二个孩子的到来，可以解救母亲的左手。
现在孩子有了，母亲也来了，但她还是只用右手，左手不用。别人也不能碰她那只手，穿衣服时那只手也得包住才能穿袖子，生怕把衣服弄脏。我生气地说她说话不算话，可她依旧故我，我无可奈何。

因为不用左手，母亲帮着干家务，但总是要让人帮忙，比如说拖过地了，要别人帮忙挤拖把里的水，......老公是闲人，当然，母亲喊他的时候最多，喊到他烦了，母亲依然喊，嫌他不答应。......

就这样，老公和我父亲还是可以沟通的，但和母亲，无法沟通，或许，在老公的眼里，她就是怪人。

就这样，大家都别扭着，老公早上上班走时，会来卧室跟我说上班去了，还给小宝再见。（但一般不会给我母亲说他走了。母亲一定难过极了，她说给小孩说上班去了，都不给我说。 ）我体会到母亲的不被尊重。可是，我无语。因了以前的那次硬伤，每次母亲和老公之间有矛盾，我就无从谈起，我真的是不够强大。

心在心里

终于满月了，父亲说要回老家，母亲说等等再走，我知道她不放心我。父亲说，你不走你在这儿吧，我自己回。那个周五父亲说周六走，周六早上，父亲拿了东西，说走吧。母亲突然说，东西还没收拾好，想再等等。我说，要不周日走吧，今天可以先买到票，否则不好坐车。我大部分时间在卧室，老公不知道是什么态度，我也没有看到。后来，母亲大哭一场，我又劝父亲明天再走。后来父亲同意了。后来母亲自己下楼去给小宝买了衣服，买了一些吃的给我们。母亲跟我说，父亲说走，DH连留一下都没有，连一句话都没有，真......说了一堆。我能感觉出来，母亲觉得又受了许多委屈，可还是想留下来照顾我。
我一想到每天紧张的气氛，我真的张不了口挽留母亲。
父亲走之前，专门来卧室给我交待一下，怎么利用时间做饭、吃饭。（他看他的女婿每天睡到七点多，起来收拾完自己就上班了，中午也不在家，担心我照顾孩子吃不到嘴里饭。）
老公由于以前喝酒太多，身体不好，所以一直在吃中药调理，经常会喊累，经常会很烦。（不做饭，年纪轻轻还喊累，那谁来照顾这个刚满月的我呢？父母当然对他有意见了。）