[转]角色置换，和孩子沟通的一种好办法

冬瓜妈

这篇文章转自一位妈妈的博客，她是淘宝上的皇冠卖家，也是我心目中一位对教育有思考、有实践的好妈妈，经常将她生活中的一些心得与大家分享。
我家小冬瓜明年就要上幼儿园了，看了这篇文章，我觉得非常有启发。对于年纪小的孩子，我们不妨试试用这种方式来和他们沟通。

原文地址：幸福造句http://www.conjee.com/blog/article.asp?id=4391

先摘抄一段聊天记录：

*妈妈 10:58:51
现在孩子上幼儿园了
*妈妈 10:59:00
天天不愿意去
*妈妈 10:59:28
每天都要哭闹一番
*妈妈 10:59:32
很犯愁
*妈妈 11:00:28
还有老师和其他小朋友也反映，我家孩子在幼儿园不愿意和其他小朋友一起玩，所以想请教你一下，看看怎么处理能改善一下这个情况？
稀饭 11:10:59
恩，出现这样的情况，我感觉其实有可能是多方面的
稀饭 11:11:12
这个时候我会采取多观察
稀饭 11:11:17
然后多和孩子聊天
稀饭 11:11:24
了解孩子的心理想法为主
*妈妈 11:13:22
我们家情况有些特殊，每次想跟她了解情况的时候总是半途而废
*妈妈 11:13:46
说了不到2句她就打岔，然后说到别的地方去了
*妈妈 11:14:15
我不知道是不是她在有意回避有关幼儿园的一些话题
稀饭 11:14:35
并不是说了几句打岔就不继续了解
稀饭 11:14:43
也不需要很直接的单刀直入的问
稀饭 11:14:47
你为什么不喜欢幼儿园
稀饭 11:14:57
甚至直接问孩子，是不是幼儿园老师如何如何？
稀饭 11:15:04
而是通过侧面探寻
稀饭 11:15:33
我不确定是否有用，我想到的，仅供参考
稀饭 11:15:41
以我和我女儿为例
稀饭 11:15:48
我跟佳佳玩幼儿园上课的游戏
稀饭 11:16:00
其实这在心理学里就是情景重现和还原
稀饭.鲍 11:16:12
只有这样，你就能大致明白幼儿园发生了一些什么事情
稀饭 11:16:20
或者尽可能的知道，虽然有可能不是全部
稀饭 11:16:40
比如我跟女儿玩，我说，佳佳，我现在当宝宝，你当妈妈
稀饭 11:16:52
我可能会说，你当老师吗？
稀饭 11:17:04
如果当时佳佳不愿意，那么退而求其次，让孩子选择
稀饭 11:17:07
那你当什么
稀饭 11:17:12
然后我女儿说，我当妈妈
稀饭 11:17:24
如果愉快的情景，我女儿都会说要当老师的
稀饭 11:17:30
但是我只能假设和推理
稀饭 11:17:45
如果你的孩子对幼儿园排斥，那么有可能在这个游戏中，她是不会愿意当老师
稀饭 11:17:54
那么让她当妈妈或者当爸爸
*妈妈 11:17:55
嗯，我也从孩子断断续续的描述中了解了一些
稀饭 11:17:59
反正就是让她自己选择
稀饭 11:18:11
这样我在我和女儿角色互换的游戏里，其实就能发现
*妈妈 11:18:13
她在幼儿园基本上就是玩一些玩具
*妈妈 11:18:23
而且和在家不同，还有限制
稀饭 11:18:27
比如我女儿上幼儿园之后，我通过角色互换，知道他们上课是怎样的
稀饭 11:18:38
我女儿要求我坐在凳子上
稀饭 11:18:45
然后发一张张的图片，放在地上
稀饭 11:18:47
让我认
稀饭 11:19:04
然后有一次我看她找一根类似细棍子，指着图片卡
稀饭 11:19:10
让我认
稀饭 11:19:18
然后我就会模拟，装作不乖
稀饭 11:19:27
我说我要去上厕所
稀饭 11:19:31
老师带我去上厕所
稀饭 11:19:43
这些情景再现就能让你知道幼儿园的事情
*妈妈 11:21:18
嗯，那么我今天回去也试一试
稀饭 11:21:23
恩
*妈妈 13:27:31
稀饭姐姐你好
*妈妈 13:27:47
昨天用你的方法跟孩子互动了一下
*妈妈 13:27:51
孩子觉得很有趣
*妈妈 13:27:56
也很凑效
*妈妈 13:29:11
我觉得这种换位表演的方式能够让家长和孩子促进了解和沟通，互相站在对方的角度上考虑
*妈妈 13:30:25
本来昨天我只是想通过这个游戏了解一下孩子在幼儿园的生活，当我表演不愿意上幼儿园，耍赖的那种场景时，被孩子训了一通
*妈妈 13:31:41
而后，孩子很愿意进入这个统治者（老师）的角色，我觉得她在训我得同时，也在慢慢的说服自己
*妈妈 13:32:17
游戏很有趣，孩子和我都乐在其中
*妈妈 13:33:47
今天中午跟幼儿园老师约谈了一下，结果还不错，下个星期就可以在幼儿园上整天的课了

************************************************（下面这些我猜稀饭是摘抄的哈！）

现实中的常规，在游戏中被暂时中止，这是游戏力量的来源。孩子可以玩上学游戏，发作业，给分数和处罚。游戏的基础变得平等，或者偏向孩子一点，以此来弥补他们在现实中因弱小而产生的挫折感。

即使没有人把他们呼来喝去，指手画脚，孩子有时仍然会感到无力。他们需要很多游戏来置换角色，暂停现实，拥有主导权。他们需要扮演更有力的角色——英雄，公主，或是完美的学生。

对与这些不公平，不愉快的事情，孩子最常用的办法是，运用新游戏，编造新剧本，创造出新现实。在这个新现实中，角色发生了转换，他们成了医生，老师，父母，霸王龙，金刚战士。年幼的孩子成了大哥哥大姐姐，大孩子变成了成人。

在游戏中，孩子置换角色，孩子是规则的执行者。

角色置换，对恢复孩子的自信特别有帮助，能帮助他们摆脱无力感的困境，克服恐惧和压抑的情绪。有些时候，孩子在扮演这些角色时，需要父母担任舞台监督或是制片人，给他们的游戏提供空间，玩具和点心，而另一些时候，他们需要我们做观众，当开始投入幻想游戏时，他们还可能需要我们担任配角演员，甚至偶尔客串一下导演。

喜剧，经常用颠倒黑白，说反话的方式来制造幽默。而在悲剧里，事物从一开始就有冲突，剧情的发展就是调整冲突的过程。两者都可以应用在孩子的游戏及他们所扮演的角色之中。孩子笑的原因，通常是因为现实被搁置一旁，而且角色被置换了。从烦恼和恐惧中，特别是从生活的无力感当中，孩子把自己解放出来，他们笑了，而他们的世界也再度恢复正常。

角色置换，此时力量弱小的是父母，而不是孩子。这意味着，由孩子来扮演地位高一级的角色，但是情况也不完全如此，有时候，家中的哥哥姐姐需要非常不同的方法。他们习惯当老大，他们可能需要的角色置换，是让他们降低一级，但是要用“好玩”的方式。通常，父母在生气的时候，会转换孩子们的角色，让他们知道谁才是家里的老大，但这只会在兄弟姐妹间造成更多的冲突。当年龄稍长或体格更强的孩子找其他小孩的麻烦时，我通常会用假装威胁的声音对他们说：“嗨，有本事找个大个儿的打。”我伸出双拳，笨拙地摆出拳击手的架势，等着他们来追我，这样他们会把刚才欺负的对象扔在脑后。当然，我从来都打不过他们！我一般会跑开，躲在枕头下面，让他们把我翻过来，或做些其他的事让笑声持续下去。有时，我和他们摔跤也会相当用力。这样，同样是玩，但是跟我玩会比跟小小孩玩更有价值，那些小小孩只能用哭诉，告状或尖叫，来求得力量平衡。大孩子攻击性背后，其实隐藏着无力感，所以我会再度让角色置换，让他们成为比我有力的角色（在游戏中），而不是利用弟妹来证明自己的力量（在现实中）。让他们清楚地知道，你只是在玩，不会对他们真的拳脚相加，即使他们刚刚才打过弟妹。用一种温和，嬉戏的方式让他们知道，自己既不是主宰世界的首领，也可以不必伤害别人就能感受到力量。他们可以全力以赴地与你对抗，但不会有人受伤。

受过惊吓的孩子，需要某种途径而从恐惧中康复过来。其方法之一，是重演发生在他们身上的故事，用说或者玩的方式都可以。孩子通常会一遍又一遍的重演同一情节，这个情节与他们经历紧密相关，或者多少有些瓜葛。不过，孩子有时可能会忘记一些事情 细节，或者拒绝谈论那些细节，因为那太痛苦了，他们可能需要大人以温和的方式，帮他们回忆起所害怕的事件，从而完成疗愈，最终将恐惧释放出来。大人和小孩一样，都想把可怕的事忘掉。然而，掩盖并不是解决问题的办法，面对问题才能解决问题。布鲁克斯和席格尔认为：“让孩子陈述故事，其意义在于让他释放与事件或经验有关的情绪。没有这个出口的话，这些残留在孩子心里的感觉，会在未来困扰他。”

讲故事，能轻松地引出孩子生活中的重要议题，如果还能在故事中对现实稍加改变的话，那它的作用就能得到最好的发挥。也就是说，故事紧密地关系到现实事件和感受，但与现实不一样的是，在故事里孩子能感到足够的安全。讲故事可以让孩子间接地引入话题，避免直接谈论，扮演的方式。

象征性距离，在故事中很重要，直接谈论一些困扰的问题或许泰国困难，但是分享同一话题的虚拟版本，孩子则可以接受。稍加练习之后，你就可以针对话题及感受编出故事，提供适当的距离。当然，有些故事就是故事，不必非得与孩子的生活有关才行。好的故事虚实参半，有生活原型，也有虚构加工。与孩子有关的重要议题，故事都能切中，但都以动物或虚幻 形象，改头换面后才出现。例如家中刚添了一个小宝宝，三岁的孩子并不想听到更多的教诲：“要对他好点哦……我知道你有的时候会嫉妒……。”等等一堆废话，但她可能会想要妈妈读一本图画书给她听，故事里的兔子有了弟妹，然后一读再读。另一方面，许多孩子喜欢听真实故事，特别是有关他们的出生的故事。

孩子长大之后，我们可以从讲故事给他们听，变成聆听他们说故事，和十到十二岁左右的孩子在一起时，我喜欢听他们讲自己的生活故事。他们可能需要很多鼓励，但我还是让他们自己来讲。闭紧你的嘴巴，不要发表意见，不要添加你所知道的细节，除非他们主动来问。如果他们的故事太过简略，那就请他们再讲一次，请他们加入更多的细节。如果时间允许，你可以尽量多问些细节。这种经历对讲故事，听故事的双方都会产生不小的影响。如果不是自己的孩子，你可能很容易就犯错，去添加故事，纠正他的内容，这样只会限制孩子的发挥。小一点的孩子，你可以先讲，然后让他们来补充，加入他们记得的细节或者想象的细节。

与孩子一起讲故事，既可以确保故事不会走的太远，也能避免出现太痛苦的情节。共同讲故事就是，每隔一段时间，就问问孩子故事接下来会怎么发展。有时，孩子会刻意要求加进去某个想法。孩子在游戏中很会运用象征性的距离，尤其是在由他们编造角色并演出剧情的戏剧游戏中。让他们来决定保持多远的情感距离，这很重要，因为他们才最清楚自己能够承受多少。

在孩子面对无力感时，他们常常会主动发起角色置换的游戏。有时他们需要我们做的，只是当个热心观众。但也有些时候，这类游戏并不能自然发展下去。那么在这时，成人的想法或计划，就显得尤为必要。我们必须做好准备，当演员，甚至当导演和编剧。大多数孩子自己没有办法利用假装游戏来处理他们的恐惧，他们对自己所恐惧的事情只是一味躲避。孩子如果害怕蜜蜂，那他就不愿意外出，如果怕水，就拒绝去游泳。碰到这种情况，家长们可能会十分懊恼，一气之下甚至会强迫孩子去尝试他们害怕的东西。但是，孩子的恐惧仍然还留在原处。

恐惧的作用，是让人本能地躲避自己害怕的对象，因此，孩子通常不愿意用游戏来治疗恐惧，这也使游戏的治疗作用很难得到发挥。但是，恐惧不是通过逃避就能去除掉的，我们只有面对它，才能消除它。如果大人可以发起一个与恐惧相关的，但是“好玩”的游戏，那么孩子就会发现，恐惧能够被克服，自己也能从克服恐惧的过程中获得自信力。

因此，如果孩子害怕蜜蜂，你可以说：假装你是一直蜜蜂，我要试着逃走。你被蜜蜂蜇中，然后大叫。或者你扮演蜜蜂，孩子要逃走，但是你要做一只笨手笨脚的蜜蜂，你最后叮了自己而不是孩子。或者 你一直撞墙，或是掉到地上，让孩子能对害怕的事物发笑。

我见过父母让孩子逃避恐惧，通过限制孩子的活动来保护他们，也有一些父母对孩子的恐惧不予理睬，强迫孩子游泳或把头埋进水里。游戏力与这两种方式都不同的是，以自然轻松的态度，即关注自信的建立，又强调联结的保持。

大多数孩子，特别是男孩，之所以最后变成鲁莽或铤而走险的人，都是因为在当初，不得不把自己的恐惧埋藏起来，然后必须不断地证明自己一点都不害怕，结果做出更多的蠢事。

从另一个角度看，孩子可以通过“掌控游戏”而获得力量感，就像他们在角色置换中一样。

一个八岁的独生女孩，正焦虑地等待表妹的出生，在我的预测中，姊妹间的一些竞争将会发生，果然，她创造了一个游戏，我是爸爸，她是姐姐，还有一对双胞胎妹妹，她要我只关注双胞胎而不关注她，然后她假装发脾气。我以为她要我在游戏中安慰她，但她让我不理她。也就是说，她比我更清楚她所需要的，并不是要通过扮演婴儿来找回被关爱的感受，而是以轻松的游戏方式来扮演那个被冷落的姐姐，从而找回力量感。我们玩了好几个星期，有效地帮助她面对了竞争和嫉妒的感受。她没有置换角色去扮演那个受宠爱的婴儿，但实际上，她在一个更基本的层面，进行了角色的置换：她不再受控于嫉妒的感受，而是通过游戏，转而成为能够控制那些不良感受的主宰。她不能控制新生儿会抢走多少大人的关注，但她可以控制她的游戏。

另一个常在游戏中处理的痛苦，是不被喜欢的感受。遗憾的是，大人常会误解孩子正在做的角色置换。例如，孩子常会说“我讨厌你”或是“你这个笨蛋”，父母会因此而气恼。但是，孩子不会主动蜷缩到你怀中，直接哭诉说“没有人喜欢我”，即便这是他们真正想表达的。我们必须透过他们的方式，读出他们想传达的真正意思：他们在内心有多难过，需要我们怎么帮助。因此，与其大声训斥他们的无礼或者关他们禁闭，我们不如说：“什么，你叫我笨蛋。天啊，没有人喜欢我。”

心理学家格林斯潘写道：“进入假想游戏，是孩子发展过程中最重要的飞跃之一。”幻想游戏对于象征性思考能力，抽象思考能力以及创造性想象力，都有很高的要求。有些孩子很快便能投入幻想游戏中，有些则需要大人来帮一点忙。拿起一只毛绒玩具，用好玩的声音说话；用这样话来开场“我们来假装……”。一旦幻想游戏开始，就热情地投入到你的角色中，帮助孩子丰富情节，引入冲突或挑战，为游戏作旁白等等。你可以发展并试验不同的角色：顽皮的，难过的，攻击性强的，或是对某一问题不知所措的，而这个问题正是孩子在面对的那个真实问题。如果孩子用恶劣方式对待玩偶或娃娃，你不用太惊讶，他在用自己的方式，表达自己的感受是多么糟糕。他也可能会很巧妙地让你知道，他需要的帮助到底是什么。这个技巧能够帮助孩子，对感受和问题进行更全面客观的认识。同时这也能帮助父母，因为我们经常眼看着孩子需要帮助，而自己却无计可施。

在许许多多的幻想角色中，孩子最喜欢扮演的就是好人和坏人。父母要牢记的最重要的认识是，这类游戏虽然在表面上具有破坏性，但实际上并不可怕。有些孩子喜欢扮演坏人，以此试验什么是可怕和危险，并学习控制自己攻击的感受和冲动。而有些孩子喜欢扮演好人，他们喜欢用社会能接受的方式来释放攻击性。也就是说，孩子都需要释放攻击性，只不过要找到社会规则所接受的攻击目标。

有些父母喜欢和孩子一起玩这类超级英雄的游戏，懂得在其中扮演坏人或怪物的奥妙：要够凶恶，这样才好玩，但有不能太可怕而吓到孩子，最好是强悍但笨拙。另外一些父母则厌恶这类游戏，很想禁止它们。但是，孩子爱玩这些游戏，是因为他们有此需求，禁止只会让孩子将游戏转入地下。加入他们的游戏，和他们一起玩，那么在游戏失控或者过于暴力时，你才有可能进行一定的干预。

稀饭
15:52

恋家之人

学习一下！

相信身体

即使没有人把他们呼来喝去，指手画脚，孩子有时仍然会感到无力。他们需要很多游戏来置换角色，暂停现实，拥有主导权。他们需要扮演更有力的角色——英雄，公主，或是完美的学生。

说得很对，学习了！谢谢楼主！

着色生命

学习了，谢谢