与老人在教育理念上的沟通太难了，真的吗？

小虫妈

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作者: 上海甜妈儿童之家
  
      身为母亲，我们觉得和孩子的沟通蛮不容易的，所以来我们沙龙上沟通课程的妈妈们很多。而身为子女，我们却觉得和自己的父母沟通也是很难的，讲得重了老人不开心，不讲自己不开心，所以来上我们成长课程的妈妈中，很大一部分人是希望能和自己的父母修好关系。“你觉得你成长好了吗？你觉得你的问题都解决了吗？去和你的母亲生活一个月试试看吧”，和父母和谐共处，是心理成长上的试金石。最亲最亲的父母，却成了我们育儿路上绕不过的一块绊脚石，这是真的吗？
  
     “我是上班妈妈，我知道孩子有很多的敏感期，我想让孩子自由体验，可是老人怕她弄脏，阻止了”“我要他外婆让孩子自己吃饭，可是外婆老是说大了就好了，还说我们也是这样长大的”“我知道我的孩子胆子小，没办法，他奶奶每次出去都叮嘱他，慢点跑，别爬高，摔下来要摔断腿的”......此番种种的无奈太多太多了。西方发达国家以及亚洲的日本韩国，基本都是靠全职妈妈来照顾孩子，引领孩子成长，在中国这个妇女解放大大发展的国家，我们的妈妈们只能放下母亲的天职，去从事其他的职业，这的确是值得整个社会去思考的问题，也是我们个人暂时无力改变的问题。越来越多的妈妈不愿意放下工作照看孩子，经济其实并不是最主要的，社会认可，人的价值感，家庭的支持，对孩子成长的看法等等才是起决定性作用的。
  
     那怎么办？老人管理着孩子的生活，妈妈错失了孩子一次又一次的第一次，妈妈下班回家，甚至不知道该和孩子玩些什么。发现老人育儿上的问题，说还是不说？说了能有用吗？这可能是围绕中国家庭教育的一个重要的迷思了。
  
     你和父母的沟通障碍其实早就存在，育儿问题只是把这个矛盾显现了而已，是孩子带领我们走上重新学习的路，你做好准备了吗？在我的整个青春期时代，我就已经开始不知道和妈妈说什么了，觉得说什么她都无法理解我的，我从来没有试着去理解和接受她的想法，我把这些称之为代沟。结婚没孩子时，大家和和气气各过各的，我们有着血缘上最深的关系，可我们却难以表达内心最深的情感。有了孩子，我开始担负起教育的职责，于是，我开始无法忍受父母对孩子的错误教育，更重要的是，我不知道该如何处理这些不同，我不想和老人吵架，可我也不愿意看着我的孩子这样成长。于是，孩子带领我走上一条学习沟通的道路，我被逼上了这条成长之路，感谢我的孩子，感谢我的父母
  
     理解老人看待孩子和我们不同的感受和观念，年龄的不同，成长背景的不同，他们已经在用他们最好的方式来照顾我们的孩子了，老人不全是错的。我常常感叹孩子成长速度之快，和先生靠在沙发上，看着女儿自己收拾第二天上学要用的东西，想着她还在蹒跚学步时那迷人的样子，我想，如果三十年后，我又能手抱一个娇嫩嫩的婴儿，又能擦洗她肥嘟嘟的小屁股，这是一份因生命的延续而带来的喜悦，我怎么能控制住自己不去满足这个小人的所有欲望呢？而我，还有机会去上课学习，老人呢？他们又如何知道，他们怕孩子会营养不良而不长个子的恐惧是从哪里来的？他们不愿意孩子大哭大闹的烦躁感是从哪里来的？为何要对老人有这么高的要求？ “宝宝，你在这里大哭大闹，外婆听见了很心疼你呢。妈妈现在需要单独和你一起处理这个问题，妈妈不会打你骂你的，妈妈把你抱到房间里去了，我们处理好了再出来找外婆”。把你对老人的理解和关爱常常表达给孩子听，表达给老人听，老人会明白你的心意。老人说得做得也不全是错的，我们要用一颗包容和想要理解的心去和他们相处。我孩子生下来后，我妈妈说要给孩子包蜡烛包，我指责她太老土，后来自己学了现代教育后才了解，把刚出生的孩子牢牢地包裹起来，是会让孩子有安全感，如同回到母胎。我们如何用敞开的心去看待老人的行为，老人就会用同样的方式来理解我们。
  
    找个合适的时间，和老人聊聊你的教育理念，商讨出发生冲突时的解决之道。一次，我在商场吃饭，坐在我边上的一桌是三代人同桌，奶奶一直在给5岁左右的孙子喂饭，爸爸皱着眉头不说话，摇了摇头开始看报纸。妈妈轻声说了“妈，你让他自己吃吧”，奶奶不动声色地继续喂，妈妈也不做声了。一看，就知道平时孩子就是奶奶带的。这时，孙子开始不好好吃饭，爬上爬下，还把桌上的汤给撒了，爸爸突然放下报纸，大喝一声“你小子想找打是吗？”，孩子吓得哇的一声躲进奶奶的怀抱，奶奶厉声断喝“谁敢打他”，爸爸站起身来说“我吃好了，我到外面去等你们”。哎，如此一场家庭闹剧，每个人都在争抢家庭中的话语权和主导权，孩子只是成了工具。如果父母不意识到这点，不努力跳出?样的权利争斗，这样下去，最后发展扭曲的就是孩子。这个爸爸和妈妈首先要彼此协商，然后找个机会，和老人一起洗碗做饭的时候就比较合适，要让老人了解，你们对她的尊敬和感谢，但也要树立父母在教育中的主导位置。父母上班，老人为主，父母一回来，孩子就要归属父母，老人不插手，享受自己的人生去吧。“台上一分钟，台下十年功”，孩子在场时的和谐气氛，是需要父母在其不在场时花大量的时间和精力去处理一些冲突，才能营造出来的。如果那位爸爸在当时，就能和奶奶协商好，孩子提出要喂时，爸爸就和气地说“是啊，平时爸爸上班，奶奶喂宝宝吃饭，宝宝习惯了，可现在爸爸妈妈在，我们看到宝宝会努力的自己吃饭，来吧，爸爸坐你旁边，我们一起吃饭”，爸爸能在该说的时候介入，不指责不批判，老人也不会被逼到拉住孩子作为自己同盟军的位置。
  
       对自己对孩子有信心，不要怕孩子被老人抢了，感情上会疏远自己，只要你努力履行自己母亲的职责，爱孩子，爱家庭，孩子天生和你之间的血缘关系是谁也断不了的。我们沙龙里有个妈妈，孩子一出生就由婆婆带着，平时出门，她是拿行李的那个，孩子总是被婆婆抱着，即使再累，婆婆也不愿意让她抱孩子。这没有名说出来的抢爱战争就这样爆发了。妈妈为求太平，于是住宿到公司里去了，以工作上下班太远为理由，每周回来一次。可怜孩子，内心被妈妈遗弃的感觉就这样生了根，安全感被完全破坏，孩子成了婆媳俩不会沟通的牺牲品。沙龙上，妈妈痛哭流涕，决心不再自私，学习成长和沟通，回家后先和爸爸商量，夫妻观点一致后，鼓起勇气和婆婆商量，经济上承受压力，一家三口在婆婆的小区里租了房子住，孩子上幼儿园，放学后婆婆去接，妈妈下班后就回自己的家吃饭，不到半年，孩子和妈妈的关系完全连接上了，孩子抱着妈妈那个亲啊，孩子的快乐也回来了。所以，相信自己和孩子之间这份天然的连接，放松自己，相信孩子，孩子的到来，是上天爱你的证明。
  
    少抱怨，多担负起责任，全方位让自己独立起来，“自己的事情自己做”，这是最最最重要的。抱怨是什么，抱怨无法将责任归到对方身上，我看到那么多的妈妈抱怨老人，可当我告诉她们解决之道后，大部分的妈妈会叹口气说“算了吧，别人家也是这样的”。尤其现在是一个孩子，老人带，孩子不好，都是老人的错，我带孩子，孩子不好，那可全是我的错了。太多的妈妈，自己还是个孩子，经济上、生活上、家务上都要依靠老人，自己都无法独立生活，如何来教育孩子独立，教育孩子有责任？要上班，老人在你家帮忙干活带孩子，下班后，一定要记得谢谢他们。“妈妈，你今天帮我把宝宝的衣服都洗了呀，真是辛苦了，放着吧，我下班可以洗的，你们不要太累了”，一到家，你就要担负起家庭的责任，洗衣做饭，照看孩子，照顾父母。我们要老人经济上支援我们，家务帮我们干了，孩子帮我们带着，可我们却还要指责他们这个干的不好那个干的不好，是不是太“厚颜无耻”了呢？要上班，还要干家务，还要带孩子，这样的生活太没有意思了，太不自由了。是啊，这个世界就是这样公平的，人不能太贪心，你有了可爱的孩子，有了自己温暖的家，不付出些怎么行呢？生活是否精彩，全在你的心，让孩子和你一起干家务，烧一桌可口的饭菜给家人吃，闻着太阳晒过的被子睡觉，这些不就是幸福吗？老人看到你已经是个成熟的人，看到你能照顾好自己照顾好孩子，看到你了解的育儿知识比她丰富，看到你能耐心的对待孩子能理解孩子，老人自然就不说什么了。

     解决之道，就在你的手中，只是，你真的准备好了吗？准备去行动了吗？

linlin124

　　如果注定要给老人带，沟通是必要的，但是永远不要期望能做到像父母那样，这样也不会失望。能改善一点是一点，改善不了就归结为小孩的命，自己的心也会有处安放。如果父母自己在生活上不能脱离老人的帮忙，不能在经济，小孩，家务上做到完全独立，那么就少些抱怨吧，得了便宜还卖乖，天下没有这个理了。

linlin124

　　如果自己的小家庭能在经济，小孩，家务上，生活的种种上独立起来，独自处理生活中各种琐碎的事情，并为自己的决定负责，那么也请老人放手吧，孩子已经生儿育女，应该让他（她）自己有机会去独立抚养小孩，去感受各种辛苦与甜蜜，这也是天赋于他的权利。

小虫妈

改善不了就归结为小孩的命 -- 我对这个话很认同，努力过后如果还是这样，那就认命。

小虫妈

回复 3# linlin124
请老人放手，不是这么简单的啊。老人要享受天伦之乐，要和儿女孙辈在一起，让她们回去，我们又于心何忍呢。

linlin124

　　父母独立承担起家庭的责任，包括带孩子，老人在一起就是享享清福，那才是享天伦之乐，住在一起也挺好，如果还要麻烦他们承担起家务和带孩子的责任，或是他们插手太多孩子的管教，那似乎不能叫享天伦之乐，而是更让他们劳心劳力的事。

小虫妈

既然住在一起，他们肯定要插手管的，不是让不让管的问题。我可以辞职，可以在家带孩子做家务，但是不能让他们回去，做不出来，太不孝。
住一起，对待孩子肯定有观念上的冲突。
不是都能想得通，都能享清福的。能否享清福，在于心态。

linlin124

　　这是每家人理念问题，如果大家一致认为让老人回去是不孝，前提老人是还不需要人照顾的，那就只能住在一起了，但有的老人还乐得回去享清福，或者他们还有长辈要照顾，或者他有自己的事情要做，那把他们留在这里就是不孝。每个人的情况和理念都是不同的。以前可能因为孩子多，老人对第三代都不大管，现在情况不同了。如果妈妈可以在家里带的话，影响最大的还是妈妈，关键看妈妈怎么做，不过据我看到的，老人如果在带的话一般妈妈很少不上班的，觉得那是多余。

茶叶猫咪

婆婆就是妈妈没她孩子全要自己弄。所以妈妈说错了也就听了先。晚上给她按摩时再慢慢沟通。我们现在可好啦。爱他就爱他的妈妈

燕果

没有改造孩子父亲以前, 不要奢望能解决这个问题. 解决这个问题的关键不是妈妈和老人, 是爸爸. 如果爸爸妈妈思想一至, 老人的工作很容易做通.

现实中, 很多家庭爸爸基本不管孩子和家务, 妈妈没有力量在上班的同时又做家务又照顾孩子, 只能让老人来帮忙, 造成很多矛盾. 如果做爸爸和妈妈同时能担负起教育孩子的责任, 老人基本都会退居辅助的角色, 毕竟一个人争不过两个人, 还不如乐得清闲.

现在闹得沸沸洋洋的宋丹丹骂英达不理儿子的事件, 我觉得最根本的问题是英达没有抚育过长子, 在他和宋丹丹离婚前, 孩子估计就只有妈妈和祖父母在负责. 他和幼子感情深厚是因为他对幼子的教育非常投入. 不少二婚的父亲对对前妻生的孩子没有感情, 未必是因为和前妻感情破裂造成的, 而是因为没有在孩子身上花心血, 所以对孩子没有感情. 扯远了.

小虫妈

回复 10# 燕果
燕果的回复总能引发我新的思考
而且觉得分析得挺合理

linlin124

　　如果爸爸妈妈一致决定让妈妈在家里带小孩，爸爸才更有机会接触孩子的抚养，因为妈妈一个总归是忙不过来，爸爸和妈妈才有机会一起面对这个真实的生活，这个鲜活的小生命，爸爸也容易体会到妻子的不容易，抚养小孩的艰辛，跟小孩的感情也会更深。如果老人在，很多事情老人都做掉了，看起来年轻夫妻是节省了很多家务，但爸爸妈妈的很多精力内耗在协调各种关系上，而爸爸也少了很多亲自照顾小孩的机会，通常都只是抱着好玩几下就作罢了，不容易培养起深厚的亲子关系，也不容易让年轻夫妻独自面对担当起真实的生活。