（转帖）儿童有认知情绪的内驱力

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摘自孙瑞雪著《完整的成长》

儿童用情绪帮助自己调整内在世界，同时，儿童的情绪和妈妈的情绪天然地处于共生状态，儿童也能对其他人的情绪高度敏感。

一位父亲告诉我：“如果是我抱着孩子，他就会安静地和我对视，我们就这样连接着、交流着而如果是我妻子抱着，孩子就会躁动不安。因为，我的内心是平静的，而我妻子虽然表面平静，但内心是起伏不安的。”这是父亲对自己刚刚出生两个月的新生婴儿的观察。

婴儿不是认识到妈妈的情绪，而是和妈妈的情绪共生，也易于和其他成人的情绪共生。在儿童期，和妈妈共生的首先是情绪，这使得儿童对情绪有着天然的敏感度和觉察力。凭着这种敏感和觉察能力，儿童来判断成人对待自己的态度和方式。由于儿童过于弱小，生存是儿童的潜在的本能愿望，所以对情绪的敏感可以使孩子以此来防卫、保护和维持自己生存下去的需要。儿童一面努力剥离着共生的情绪，一面依靠敏感和觉察能力发展着对成人的内心世界的觉知，这就是生命的智慧。

悦悦对妈妈的情绪好像有天然的预知力。悦悦2岁多时，每当妈妈不同意她正在做的事情，或者要去阻止她的时候，悦悦总是着急地大哭。妈妈想，这孩子情绪怎么这么急躁。3岁多时，有一次，当妈妈又去制止悦悦的行为时，悦悦对妈妈说：“妈妈你别生气了。”妈妈一下子愣住了。妈妈觉察到，原来自己的内在有一股焦虑、生气甚至愤怒的情绪正在升起

真实的情况是：在悦悦更小的时候，当妈妈的情绪突然在她自己的内在升起，情绪的迷雾还没有完全酝酿、扩展出来，还没有变成一种氛围的时候，悦悦的情绪就已经跟妈妈的情绪一体了。当妈妈愤怒或者焦虑的情绪出现，但却还未被妈妈感觉到的时候，悦悦就会开始哭闹。2岁以前，悦悦虽然从妈妈的身体里走了出来，身体上是分离了，但是在情绪上尚未和妈妈的情绪剥离开，依然和妈妈是浑然一体的状态。这种浑然一体的状态在心理学上被称为“共生体”，意思是就像还在妈妈身体里共同生活一样。悦悦不知道那是妈妈的情绪，她不知道那并不是自己的，就像悦悦在妈妈肚子里的时候，她不知道自己的身体是自己的，她认为她和妈妈是一体的。现在，虽然身体不共生了，但情绪上她仍然和妈妈处于共生状态。

在儿童内在的世界里，身体、情绪、感觉这些方面都会有一段时间处于共生的状态或者浑然一体的状态，最容易共生和浑然一体的首先是情绪。儿童必须历经一个发现、剥离和独立的过程，当儿童的自我开始出现，儿童就会发展出从共生或者浑然一体状态中把自己的各部分（当然首先是情绪）剥离开来的需要。当自我逐渐被儿童创造得越来越清晰的时候，生命内在的各部分的独立也就被儿童建立了。3岁多的悦悦终于发现是妈妈生气了，而不是自己生气了，这就是情绪上的成长。

2岁多的时候，表面上看来悦悦急躁的大哭是因为悦悦不同意妈妈当下的做法，实际上那是因为她和妈妈愤怒、焦虑的情绪产生了共振。随着年龄的增长，悦悦对情绪的熟知度越来越高，她的内在开始具有辨识能力，同时她也在不断发展这种能力。当妈妈内在的情绪刚一冒头，尚未释放出来时，悦悦就可以用语言告诉妈妈：“妈妈你别生气了。”当悦悦这样说的时候，她已经从妈妈的情绪中抽离出来了，她不再有之前那种强烈的焦虑感。这时候，悦悦妈妈才觉察到原来是自己生气了。悦悦的发现让妈妈觉察到了自己，悦悦妈妈说：“我女儿让我发现了自己在情绪上的问题，我现在才逐渐了解了我的情绪。看来我的情绪还处在童年时与我母亲情绪的共生状态。”

共生是客观和天然的状态，如果父母情绪较为成熟，内在较为平和，父母对自己和孩子的情绪就比较清晰，孩子情绪成长的空间就相对宽大和良好。共生的这段特殊的时期，可以使儿童极容易熟知情绪的世界，然而当孩子情绪无法成长时，共生也易于把自己迷失在他人的情绪世界里。核心的问题是情绪的成长过程是否可以完成。

父母如果是爱孩子的，孩子的情绪依然是和母亲共生共感，和母亲浑然一体。爱是一种完全区别于其他情绪并高于其他情绪的特别存在。爱是特别的共生，孩子学会了爱，就学会了与生命的连结。

由于是合为一体的状态，所以儿童非常容易将这个时候形成的一切转化成自己的潜意识。如果孩子不能把自己同成人剥离开，那么他就永远停留在了童年。熟悉是开始，剥离是成长的第一步，然后逐渐地辨识“你的情绪”和“我的情绪”。辨识的过程，情绪便独立了起来，最后伴随着“我的”而为自己的负责。而这个剥离必然要依靠儿童创造出来的自我，没有自我的力量儿童无法从浑然一体中超然地脱离出来。因为情绪还没有被自己深切知道“这是我的”，我的我应该为我负责。这就是大多数成人喜欢抱怨，内在总以为“是你导致我生气的，都怨你。”这种游戏就不断重复着。

逐渐创造出的自我首先区分了“你的好吃的”与“我的好吃的”这种物质的东西，然后基于物质，儿童进一步学会了区分了非物质的东西，比如“你的情绪”与“我的情绪”。这以后儿童开始能够区分“那是你的感觉，不是我的感觉”，“那是你的想法，不是我的想法” 如果一个成年人不能够清晰地区分出“你的情绪”和“我的情绪”、“你的感觉”和“我的感觉”、“你的想法”和“我的想法” 他就会迷惑。这可能是成年人积淀之深的痛苦。这就叫没有得到充分成长。

童年时期孩子由什么样的成人陪伴，这非常关键。因为儿童大约需要长达6年的时间来逐渐走出共生状态，而如果陪伴的成人本身就没有走出共生状态，儿童就很难完成这个过程。除非给儿童爱、自由和规则，除非父母和孩子共同成长。

如果悦悦妈妈不启动焦虑或愤怒的情绪，而平和地与悦悦交流，即使悦悦的认知尚未发展到能够理解妈妈的要求，悦悦也不会被妈妈的焦虑或愤怒情绪所驱动。如果认知水平发展到了可以理解的水平，一般情况下，孩子很容易接纳。在童年期，儿童对情绪的敏感度高于对认知的敏感度，因为认知是后天逐渐发展起来的。问题的核心是，很多成人无法做到不启动情绪，因为他们对自己的情绪都不自知，而且非常有可能还停留在与自己妈妈情绪共生的时期。

从出生那一刻开始，婴儿就必须发展两个方面，而且必须同时向这两个方面迈进：向外走，走向自然的、物质的、文化的、人的关系的世界，发展自己的智能，发现并建立与外在世界和其他人的关系。这可以被称为客观世界。向内走，走向内在的生命世界，开拓一个丰富的、生动的内在世界，创造属于自己生命的、情感的、心灵的、认知的、精神的生命景观这是“自我”赖以生存与发展的内在环境，并以此连结外在的世界。这可以被称为主观世界。

儿童渴望认识外在世界，也同样有认知内在世界的内驱力，而情绪就是我们内在世界的景观之一，只是我们忽略了它，或者我们自己的这个景观本身就是一个空白。

幼儿园门厅的钢琴下，一个3岁的小男孩在专注地玩耍，起身时他撞到了头，便大哭起来。妈妈忙跑过来，拥抱着孩子，边揉他的头边安慰说：“好了，不痛了，不痛了。”孩子恼怒地捶打着妈妈，妈妈更加急切地揉孩子的头妈妈以为孩子是因为撞痛了，所以着急忙慌地想缓解孩子的痛楚，但是孩子生气地推开了妈妈。

妈妈坐在孩子的对面，无助地看着他。老师坐在孩子的身旁说：“你很恼怒自己撞了头，是吗？”孩子突然就不哭了，似乎开始将注意力集中在自己的内在然后他舒了一口气。老师又说：“你知道了，就不会再撞了。”孩子再一次回到自己的内在。好一会儿，他回味过来，然后思考似地离开了。妈妈很惊讶，她急切地走到老师身边，问了老师很多问题，但是这些问题其实都不是刚才真正的问题所在。老师说：“你要把孩子内心发生的情绪告诉孩子，就像要把他的鼻子眼睛告诉他一样。” 妈妈说：“我怎么能知道他内心怎么了？”

这个提问非常关键。如果我们成人对自己内心的世界发生了什么都不清楚，那我们对内在的一部分情绪自然也不会了解，也就无法使用发现和感觉到孩子内在的情绪，并给出一个相配对的合适的词汇了。茫然和不知，常常会使我们无视孩子的情绪，或者破坏、压抑孩子的情绪，甚至责难孩子的情绪，排斥孩子的情绪。

所谓知道情绪，主要是指能清楚地表述情绪。表述得准确达意，情绪就能好转。这就像我们从一面奇特的镜子中看到了内心的自己。例如刚才的孩子，主要的情绪并不是“疼痛”这样的身体感觉引起的，而是由“惊恐和恼火”这样的心理感觉引起的。

一位妈妈这样告诉我：“我常打断我儿子说话，把他后面要说的话帮他说出来，有时我儿子就哭着说：你又打断我了，我要说什么都忘了！ ” 孩子的哭是因为什么呢？是思维被打断了吗？还是表述被打断了？还是表现被打断了？还是一种能力的告白被打断了？都不是，是情绪。

因为前面所列举的都是在一种情绪中进行的。如果不是在一种不想被打断的情绪中，或者在一种期望被打断的情绪中，或者不在任何情绪中，就不会有焦躁的情绪了。打断情绪的是什么呢？还是情绪。如果你没有不想听、想打断之类的情绪，怎么会打断他呢？对许多成人来说，情绪似乎就像竞技赛中的篮球，放在手里、身上都是个负担，放在心里更是难受，需要将它快快扔出去。如果成年人将它投到了儿童身上，儿童会将它哇哇哭掉。儿童的模式是正常的，他通过哭让情绪释放出来。

通常成年人会采用什么方式将情绪投到儿童身上？一般的模式是控制不住地说、斥责，甚至打骂。大部分人是以说为快。说得多、说得语重心长。

有一天，儿子对妈妈说：“今天，我打了妹妹两次！”妈妈吃惊地问：“为什么？”儿子说：“你打断我说话的时候，你的情绪都不好。你把坏情绪都给了我，我就把坏情绪给了妹妹！”

孩子比妈妈对生命内在的东西看得更清楚、感觉更敏感，因为孩子就在生命之中，他需要熟知生命中的一切，熟知情绪才会走出情绪，只要他不被强制。

还是让我们回到生命的河流中来表述这个问题吧。我们已经说过情绪必须流动起来的故事。那个小小在大厅里大哭，老师闻声赶来问发生了什么事，小小说他刚才打乐乐了，然后他向乐乐道歉，乐乐不原谅他。他就太难受了，要哭一会儿。小小又开始放声大哭，小小需要独自和自己的情绪在一起把沉甸甸的情绪通过哭流淌出去，而不是传给别人。过了一会儿，小小看上去轻快释然。

爱子心切

学习！感恩先生。

健康的宝宝

受教了，谢谢先生！

海风依依

谢谢先生，这几天我也发现，只要我的语气中稍带了一点点的不满，孩子马上就像长了角一样和我对抗，过会儿我问他，刚才怎么这么厉害，他说因为你生气了，呵，问题还在我身上啊。

曈曈妈

昨天中午我家曈曈突然大哭大闹，这是他很少发生的，我分析了下原因，当时他午睡的时间已经过了，他打了几个瞌睡，然后就来精神睡不着了，一直闹着要玩。而我一直希望他能早点睡，因为当时我的确很累，我每天都只能在他午睡时休息一下，所以一直期盼着他能睡觉。可是他睡不着，我的心里很急。他开始的时候小闹，后来我以为说说他的心里话能让他舒服，我就说“宝宝有些困了，可是又睡不着，妈妈又很想宝宝睡觉，可是我就是睡不着。”他听了一会儿，很静，后来就开始大哭大闹，怎么哄也没有用，也不知道自己想干嘛。看了先生的帖子，是否他现在还有和妈妈的共生情绪在，我内心的不平静，造成他很难过。真的应该让自己好好陪着孩子一起成长！

爱子心切

这个帖子又仔细看了一遍，感谢先生！

这里有个帖子介绍孙老师的视频，刚看完2集，说的就是给孩子足够的自由和爱，我们不了解孩子，我们不了解自己，我们该怎么做？http://www.37ct.com/thread-45144-1-1.html

再次感恩先生！

跳舞的小人

我不是孙老师的fans，但我从孙老师的书里学到好些要紧的细节，我特别感激在初为人母时有这样的良师指导我如何对待孩子，以及自我教育。

说到“情绪”，我没有刻意提供女儿这方面的帮助，只是在应对她的情绪和处理自己的情绪时，我更多地参考了孙老师的方法。由此，我觉得与孩子的相处是轻松快乐的。但我最大的得益是自我认识的加强和心态的调整，对我青少年时期郁积的情绪的理解和释放。可能就是三七上人人爱说的“化性”的一个方面吧。

很多人提及蒙氏或者孙老师的教育理念，便说“爱和自由”的教育，早晚让家长体尝自由无边的苦果。难怪孙老师去年各地的非公益课程，都特意强调了“规则”。

我不谈教育大方面，孙园最让我赞赏的地方是她的“平等”。我家长辈很喜欢问女儿的一句话就是：“你在学校表现怎么样？老师最喜欢谁？”女儿总这样回答：“老师平均爱我们每一个人。”至于“表现如何”这样的话对孙园的孩子来说可能跟古文一样不知所云。要表现什么？表现给谁看？孙园让我动心的就在这里——以规则约束所有的人，老师也不除外，“权威”无用武之地，孩子们不会看老师眼眉行事，自己的价值不靠老师评定。如果孩子特别青睐哪位老师，一定是这位老师对她胃口，孩子发自内心地喜欢这个老师，决不是献媚或者屈服于强权。

具体到任何事件的“自由”都是受一定规则约束的，但内心的自由却是无边的。如果能在情绪的处理上真正体现为人父母的慈爱，我想孩子长大了就会真真实实体会到平和与幸福。

卯田妈妈

回复 7# 跳舞的小人

一个老师遇到你这样的妈妈，一定一样很清净自然。真好的。

葵花籽

养育孩子遇到很多的问题，几乎都能从先生的贴子中找到答案，感恩..................！

方东泽

谢谢老师是指引，我要继续化性，静心，反省！

瑞瑞爱妈妈

谢谢庄先生，回头看自己带孩子的过程，自己的情绪对孩子的影响真的很大，哪怕是一些潜意识中的，没有很明显表现出来的情绪，孩子都能很敏感的感觉到，因为孩子爸爸工作很忙，很少有时间在家，自己一个人带孩子，有时累了就会情绪不好，对孩子爸爸的态度也不是很好，结果造成孩子不愿和爸爸亲近，心情好时还能和爸爸玩一会，心情不好时特别时刚睡醒时，只要看到爸爸在身边，马上就说爸爸你走开，一直不明白这是为什么，来了三七网之后，才明白原因在我这里。

迎风飞翔

难怪，当我生气的情绪还没表达出来时，孩子已经先发火了，我们需要学习的东西太多了，要想孩子健康的成长，需要我们成人先自身成长啊！

linlin124

又看了一遍这个帖子，是不是可以得出，如果要阻止孩子做什么，给他一定的规则的时候，只要平心静心不带情绪，孩子也不容易有过激的情绪。

菩提芳菲

其实，我个人觉得，孩子某种特质，都是我们大人本身的映射。
孩子耳濡目染，我们所做的一切，都会感染他。
所以，身教重过言传。
只要我们成人本人能够认知自我，洞察自己的内心，接纳自己
那么孩子，会和我们一样，朝着同个方向迈进

sunshadow

身教重过言传

反省自己，做个快乐的母亲