现在就是最好的安排（转载）

寻找中医

转自古国治老师博客，原帖见链接：
http://blog.sina.com.cn/s/blog_62bd370d0100pzku.html

水

谢谢斑竹

寻找中医

现在就是最好的安排

参加了古老师的圆觉经课、亲子课后，至今已经一年有余的时间了，而对我来说，在这看似短短的一年的时间，我个人却起了翻天覆地的变化，是从地狱到天堂的过程。

说起来别人似乎难以置信，但是于我自己而言，却是真的得益了。通过学习并依照老师的教导，现在的我时时刻刻都在清静中，对人、对事都能安然稳坐，以前曾执著的都如过眼烟云飘散，对于我来说，现在就是最好的安排，一切都是最好的安排！

回忆当初，在学校的时候，我努力学习，现在感受着自己那时的情绪，学习成绩第一名的时候，我会有一种喜悦、高高在上的感觉，总是希望别人提起、希望别人高看自己。但是现实却不是这样，学习好并不是全部，而我的性格中的傲气，让别人无法接近，我的脆弱也正昭示着自己不是最强的，甚至同学的一句话，我就会背起书包回家，最后还是老师让同学向我赔礼道歉才回去上学。注（以前就是这样的任意妄为，其实也是自己内心中极度自卑的体现的。但是当时是不知道的。）

当我初三几次分班，四个班选一个尖子班的时候，有一次我以最后一名（第35名）留在这个班的时候，我自己接近崩溃，后来化学老师、语文老师分别找我谈话，用他们特有的方式激励我前进。此时我苛意改变了自己特别爱说话的性格，内心中对自己进行压抑，一定要坚定走完这段路，只要自己努力了，如果不成我就去北大荒了。

最后考上了高中，高中和大学的生活都是在紧张繁忙中渡过，而自己的苦恼一直没有少过，实现了一个目标还有另一个目标，考上了大学，不是自己理想的大学，不是自己理想的系，无可柰何地学习，在大学最好的一点就是自己可以自由安排时间，看自己喜欢看的书，但是寻遍了所有哲学也没有解决我的问题，我还是很痛苦。

我自己始终没有安于现状，始终有着更高的追求，更美好的愿望。

大学毕业参加工作后，安逸的工作也没有留住想进步我的脚步，我又参加在职教育，攻读第二学位。当时的我想着也许是由于自己的学问知识不够。可是到头发现，学海无涯，苦作舟啊！哪里是个头啊？而我要强的个性，又使得我不能听任别人对我安排。我以一种人定胜天的气概，又走出了国企，自己要开创一番事业。当自己在创业的时候才发现，自己什么都不是，什么都没有，一切都要从零做起，一张桌子、一张椅子都要自己去准备的时候，我还是激情高涨，因为我要做回自己。

人就是这样，有十万要百万、千万、亿……无有止尽的，自己就象是一个疯狂向前奔跑的机器一样。回过头来，什么属于自己呢？错过了对孩成长的最佳时机、错过了对父母膝前尽孝，享受天伦的时光，对父母、孩子的愧疚让自己很痛苦。精神上我用着只要我成功大家就会好的信念支持着我，亢备我着我自己，有一天我无事可做的时候，我失去了精神的支柱，我发现自己错的太远了，离自己要的目标太远了。

而我却用要养活女儿，女儿是我的生命为借口，来支撑着我的精神，可有一天女儿说：“妈妈，我只要你陪我在身边，别的小朋友都有爸爸妈妈来接，就我没有，姥姥太老了，我不要……”听完这话，我沉默了，但心里又在想，这个不知天高地厚的家伙，这么没良心，没有妈妈你吃什么，没有妈妈，姥姥管你啊？可我当时是真的不懂，其实孩子是自然的、正常的，孩子需要的是妈妈的亲情，她渴望着这种需求。可是我只是用我自以为的爱来爱孩子，这不是她要的，就象她说那样，我可以不要花衣服，不要好吃的，不要好生活，但我只要妈妈……而妈妈呢？我只想着要努力工作，挣好多的钱，然后把女儿接回来，再让她过上公主一样的生活。物质丰富的孩子，精神上却是荒凉的，如沙漠一般。

我们的追求，华屋一间，两间……可是人却越来越少，屋子里没有快乐、冰冷的。金钱更多，剩下的是担心别人骗走你的钱，车更豪华，当看到别人更靓的车时，心中还是不平衡……孩子要乖，追求完美的我们，希望孩子不用怎么学就能通融这世间一切的规则，不用我们怎么费心，就能学习好，听话，自然会说、会做。如果一不如我们的意，我们就失望、伤心……觉得孩子不争气，或打或骂……

老公（老婆）要帅（漂亮），要无条件爱自己，要体贴，要能赚钱，事业要体面，回家还要做家务，要有地位，要不变心，要爱自己的父母，要以自己为中心……总而言之，说不出来的，说出来的，人最自私，念念都是为自己，可是到头来呢？

世事怎么能如愿？人怎么能已愿，那么多的事都不如愿会怎么样呢？悲伤、难过、怨天忧人。老天为什么不把我生在富豪之家，老天为什么不我生在有地位的家庭里，老天为什么不把我生在科学家家里……报怨、嫉妒、羡慕，自己活在阴暗之中，同时要生活在阳光下，心就象放在火上烤一样。冰冷的心遇到炽热的火焰，就会发生激烈的碰撞，这种感觉只能造成自己的内伤。

心病了，人也就病了，我自己就是，我曾经四次上手术台，为什么？（虽然两次是剖腹产，但用我有一个舅舅的话说，在旧社会我这样生孩子的只能是优胜劣汰给淘汰下去的。）人心用力太多，性格太急，爱生气，女人的生病最容易走妇科，长瘤子、息肉啊，这些处理不好就要动刀子的。

其实每个人身体都有不良的细胞，只是当你的情绪处在不良的时候，恰好成了这些细胞的良田土壤，它们就肆意地增长，我的病都是发展很快的，不到半年就长了两个拳头那么大的瘤子，可是自己当时还是没有觉，继续这样的性格，这样追名逐利的生活，到最后，我只觉得我没病，但我工作，生活，好累好累，我透支了，每天有事还能镇定一下，如果无事，我只想睡觉。我曾对老公讲，我要睡一个月，他说那好啊，我请一个月的假，你去海边找个地方，我在家里带孩子，你放心去休养一下吧！可是那时自己怎么放得下心来，丢不下太多的东西了。

寻找中医

直到听了老师的圆觉经课，算是救了我的命。我如梦方醒，原来自己颠倒得太厉害了，一路狂乱追的是什么啊？我如那无头的苍蝇，跌跌撞撞走的是个什么路啊？此时真的是梦中说梦几重虚啊！如果不悟何时才是出头之日啊？哪里有归期啊？

大梦初醒，回忆梦中情境，好累，好辛苦，拔不动腿，跑也跑不动……此时方知，人生如梦，人生如戏，一切都是因缘聚合，可是我为这些执着了那么久，自己有种上当的感觉，被骗的感觉，这时我出离心很强。以至于我到了要抛离一切想出家的地步。

也是这时，我参加了古老师的亲子课，我才真正懂了，理则顿悟，乘悟并销，事非顿除，因次第尽。不管自己立在这个世间，学什么也好，做什么也好，首先要先学会做人。以前我也知道，做一个事情和做人一样，但是做什么样的人呢？自己不知道，我只知道我是一个善良的人，不会做昧良心的事。 在听亲子课前我请教老师什么是正念？老师慈悲，只告诉我到时候你就知道了！

老师就是这样，他知道对什么人说什么话。什么时候说什么话，其实说是棒子，哪里是真的棒子，都是老师临机或当机接引啊！

我们这些人思想太复杂了，也就是太散乱了，所以妄念太多，一念一念下来会有很多不着边际的想法，而此想法，一到现实生活中就去和别人比较，同时也计较个人的得失，所以我们活得不真实、不踏实，也就得了如此的果报——痛不欲生。

亲子课后，老师指导我观心，至此我才真正地从事上去体会人生。做一件事的时候，心就在这件事上，吃饭时心就在吃饭上，干什么心就在干什么上，如此下来，发现妄念少了，自己简单了，快乐也来了。因为少想东西，所以当与人相处时，少了因事前想得多而造成的心理距离，引发的现实的距离，自在处事，自然了很多。

对钱财，也没有太多的要求了，只要衣食无忧就可以了。能孝养父母，供养孩子，有房住，有车代步，就象这段话一样：“幸福不是你房子有多大，而是房子里的笑声有多甜。幸福不是你开多豪华的车 而是你开着车平安到家。幸福不是你的爱人有多漂亮 而是爱人的笑容有多灿烂。幸福不是在你成功时的喝彩多热烈，而是失意时有个声音对你说：朋友别倒下！幸福不是你听过多少甜言蜜语，而是你伤心落泪时有人对你说：没事的，有我呢。”

对老公，只要他需要的事情，只要我能做到，我都会满足他，帮他了却后顾之忧，自己能做到的事情，不去奢望他来帮手，体会他的辛苦，可以做就自己做，累了就放下明天做……爱一个人就要无条件的去爱。同时因为自己要修行，那么至少应该让自己身边的人得到好处，我的心给他们做道场，老公和孩子都说，如果我开心快乐了，他们全部的都开心快乐，如果我不开心，他们都开心不起来。

以前我特别执着，在家里的时候自己有时间就想着多看书，或者多静坐，因为觉得自己现在已经这么大年纪了，时间浪费不得；可是心不静的时候，做什么都是无益的，而现在呢，我不执着一定要看书。我觉得随时都可以修行，比如在做什么事情的时候，我的心就在这件事情上，然后发现，自己以前做事的时候，心是不在这件事情上的，而是想了很多事情，一念一念象一个藤一样，一件事一件事想了好远，当回过头来一看，每件事都有点关系，最后发现我们从一个不相干的事情想到另外不相干的事上，挺好笑的。其实我觉得人想太多的东西是很辛苦的，想太多的东西很累，情绪一定会受影响的。如今我方知以前太活跃的思想才是我痛苦的根源。过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得，只在当下，当下就是最好的安排，这句话，我觉得是真理一样。

对于儿女，我是真的不再奢求他们的完美了，从女儿上学前背《道德经》、《弟子规》，到让不到三岁的儿子在上幼儿园前背完《易经》，再到三岁开始学习钢琴，我感觉自己不是在爱孩子，而是在拿一把刀把孩子的天性给抹杀了，孩子的成长是需要感觉的，而我把她们的感觉给剥夺了，我用我“爱”他们的方式爱着他们，让他们被受痛苦，到女儿背了的书只在我面前能记住，到别人面前全部都忘记了；而儿子因为压力太大，不喜欢钢琴，到不喜欢上幼儿园，我当时只是觉得我好无力啊！我把自己的心都给了他们，他们怎么能这样啊？学了老师的亲子课才知道啊！我错了，错得太离谱了，如果没有老师的教导，我这一生毁了，孩子的一生毁了，我这个家庭也不会幸福，一切一切我都不会感觉到，而且还不知道错在哪里。我知道父母爱我，但我不知道怎么去回报，我心里总是想着为别人好，但是不知道怎么相处，我总是以我自己认为的好去为别人好，当别人不能接受的我好的时候我就会升起怨恨心，觉得别人辜负了我。这么多的事情，到此时才警觉，才知道去反省。也懂得去补过，但愿还来得及。

现在我对我的宝贝们，这一阶段的目标就是让他们快乐，和他们搞好关系。现在已经小有成效了。儿子现在喜欢上幼儿园了，女儿也开心了很多，现在可以直接把心里话说出来，虽然不是全部，但我已经很欣喜。就象老师说得一样，不管什么事情发生，第一时间我要知道他们是我的宝贝，我要爱他们，所以当面对老师对孩子的要求的时候，我不会站在一个成人的立场去想事情，我不要为了我的面子而在伤害我的宝贝了。为了孩子，如果和老师发生了问题，首先我去认同老师对孩子的批评，然后告诉孩子老师也是爱你的，老师是在帮助你进步。有些事情我们是无法给孩子屏蔽，以前我很担心，这个社会太复杂了，纯洁的孩子到社会或者学校会给污染了，这种想法让我的心很纠结的，常有不想让孩子回学校的想法，让孩子在家我自己教，因此我问老师，老师很智慧的告诉我：孩子还是需要文凭的。后来我知道了，我们不能把孩子放在身边的，特别是我看了一新闻报导，说一个父亲就是因为怕孩子在社会上受人欺负，结果禁锢了孩子十八年，后来给人发现的时候，孩子已经变成了弱智，可悲啊！当时我很震惊，也知道自己曾经的想法太幼稚了，孩子一出生，他就是社会的，他要靠他的感觉去认识这个世间，如果你不给他感觉，他只能如盲人、聋子、傻子一样。现在想想也害怕。世间本来就是这样的污浊，如果能让孩子，在这污浊的世界里，如莲花出污泥而不染，濯清莲而不妖，那岂不快哉！！我们爱孩子爱得太狭隘了，爱得剥夺了孩子的本能。我曾有过这样的体验，女儿小时候在外婆家，老人家爱孩子更甚，孩子回到我身边的时候已经六岁多了，可还不会自己吃饭，不会自己穿衣服，别的就更别想了，可当时儿子才一岁多点，我根本没法抽时间再去照顾女儿一切的生活起居，回想那段时间，简直是要了我的命，就是因为爱的太过了，还造成孩子脾气也不好，更难以沟通。孩子上学后，发现她数学不行，没有秩序感，对数的感觉也不灵敏，到现在运动的感觉也不行，运动起来就是不合拍。因为过份的爱，什么事情大人都帮孩子做了，导致了孩子的运动机能下降。儿子也是由于他小的时候，由于担心他受伤，当他每做一个大胆一点的动作我都担心，去制止他做，导致他现在也不敢大胆的运动，说话也说得也不是很流利，幼儿园老师讲他和别的小朋友相比较，在一些细致的运动上差了很多。由于学习了老师的课程，现在对于幼儿园老师的话我也能听进去了，如果是以前，当听到别人说自己孩子的不是时，心里又会起很大的波浪，决不能容忍别人对自己的孩子说三道四。得到老师的教导后，于是我就按照老师说的那样：多给他练习走马路牙子，一条线的地方去直走，骑自行车，去感觉运动快乐，多给孩子读一些儿歌，在他讲话的时候注意纠正一下他的发音，后来老师见到我儿子时也说他进步了很多。

说起这些来，心中真的生起了喜悦、快乐！但心很平静，有事应事，无事观心。就是我现在的生活状态，快乐不时的从心里冒出来问候我。而我还在不断进步中。我要更努力……

“南台静坐一炉香，终日凝然万虑亡。不是息心除妄想，只缘无事可思量。”希望自己能够达到这种境界，自己做个无事的凡夫也可以了。     

aliliya

现在就是最好的安排，一切都是最好的安排！

禅音

真好。观心。

顺水推舟

有事应事，无事观心