壮壮胆---开个自己的树洞帖

oren

开个帖子，都这么纠结，不知道话题怎么写好----

也就是倾诉，哪怕是痴人呓语，说出来总比憋在心里好的，何必这么纠结啊！

我也是纠结的有些肝郁的那种人，呵呵

aliliya

真好，尽情地倾诉吧，这里是禅音的大森林~~

oren

自己的纠结直接投射----回帖时经常会显示internet 问题需要关闭，是这样吗，有点疑神疑鬼的了，于是再回--再回，呵呵，回了两三份啊！

先从轻一点的事上入手吧。
又发现自己存私房钱了。以前经常地存，不是很多，好像自己有些钱安心似的。记得97 or 98年与先生第一次买房子，缺最后一点钱了，我小心的拿出私房钱---1700元，还说借的，先生问是向谁借的，也不说（哪有别人啊），先生多次问的，后来自己说了，我个人攒的，后来就总感觉钱上不被信任，苦了好几年。
其实先生是那种很开明的人，结婚前（97年前吧）弟弟的孩子出生就先天性肠梗阻，先生就支持拿钱给治病，说是救命的事，不可以错的，我当时都有些舍不得（弟弟是那种大手大脚花钱的人）。
我母亲生病的时候（04~05年），兄弟姐妹中（只有我一个人读书工作了，其他人都在务农）一直都是我拿钱给妈妈治病，先生一直支持着，从来没嫌家里生活紧张什么的，可在家里经常查看我，追究钱花到那里去了？我为此及其痛苦。

oren

母亲过世了，我也就没有牵挂了。这时也学佛了，发誓不存私房钱了，于是所有的钱都有意主动地放在大家中，可心里也是老想着自己留一点----一点点，其实也就是几百千元左右的，自己花着方便，开始的时候主动告诉他，我这里留了1000元，人家也不理我啊，可我总是想自己做主，
这样写着------我知道了，原来是自己要控制的念头，用钱做自己想做的事，布施供养啊，总想自己说的算

oren

喜欢上简单的生活也有三五年了吧，自己的吃穿用度是不费什么钱的，可就是对钱像是缺安全感似的，发誓不自己存钱了，其实总能有几百元。去年给儿子交保险5000元，在1月份有钱时我就存了起来，3月份交的时候看家里还能有5000元，于是拿家里的5000，剩下的5000元自己先放着吧，于是在我手里放了1年------期间有人借钱，我也没敢说我这里还有5000元，是因为我生活中一直缺钱才没有安全感吗？
我家的钱，差不多是谁用谁花，只要是我和先生认可。
两边家都在外地农村的，没人支持我们，一碗一筷都是白手起家，比较紧张而又没有依靠。逐渐的房子不是问题了，生活也不成问题了。但钱在我心中好像一直都是个不甚安全的因素。

oren

想想儿时是家里穷，印象中吃穿没缺过。
是的，小时候就愿意存硬币的，攥在手里不舍得花的那种。最早存私房钱的经历应该是高中住校---那时是83年秋季吧，我上高二了，月生活费就十来元，舍不得交食堂的伙食费，就到街头饭店买大饼，这样到下月回家的时候就余下了三四元钱，回家也没告诉父母。母亲问起还剩钱了吗---我支吾半天说那是老师拿来让买大葱的（我家乡的大葱很好，第一年给老师带了一点），
当时我真为自己的及时开脱庆幸！因为我是3岁开始在养父身边长大，如果马上被发现自己私存钱，妈妈也会难过死的，这样似乎就维持了我和妈妈的面子了！
现在想来，妄语加欺骗-------面对农田里劳作供我读书的父母，深自悔责！很小到养父身边，印象中好像没有什么不公正的待遇，何以如此？

oren

婚后生活基本无忧之后，也开始懂得布施供养了，于是舍钱做“好事”，自己有些也不甚明白的，似乎叫做缘或业力吧，搞得自己在钱上更加紧张，心里也更紧张。后来感觉到自己被弄得太紧张了，就发愿不再以钱做供养，要以如法修行作供养，于是钱不再那么紧张了，关于钱的心理也放松下来许多了。
但是家里一直也不会存下钱，只要有一些剩余，就会有需要的地方，这样也有两三年了吧，我还是有些紧张-----因为需要的时候我会为难啊！对这些“小事”先生一般时候都不会在意，是我放不下，是这样的吧？

oren

回复 2# aliliya


    抱抱你，让阳光一点点洒进来吧

oren

就是纠结----心里很散漫，人前很努力。很怕被人说不好。
记得很小的时候，除夕夜，睡得迷迷糊糊的起来吃年夜饭，刚做坐起来，父亲问：小日子起来没有啊？我看一眼大弟弟并没有起来，就回答说，还没有，再等一会儿！直到前几年姐姐还常提起这个话，说我这“再等一会儿”竟然让家里等了这么多年！小小的年纪，自己就那么多分别，真是没办法爱自己----

oren

也不想工作，不想做事，心里茫茫然，只好到这里来。是纠结的太深的缘故吗？

只好在这里痴人呓语了----好在，这是我的树洞，我可以在这里随意倾诉，哈哈，不怕不怕

oren

心里很紧张----是那种怕被人控制的紧张。
说话怕说错，做事怕后果，跟帖怕歪楼----哈哈，
记得几年前和先生一起出门，总是不让我多说话，说我说话多会“露怯”，我自己到没什么，常常被这样管着，心里那个别扭。
在这儿，也想过如果离题了，或者说了梦话，兄弟姐妹们、是不是会烦呢，哈哈，当然不会，可就是这么想，想就想吧，不怕不怕，想一想有什么呢，

oren

这两天是有任务的----按照时限完成一份标书，（当然这只是自己工作个人成长的一部分，不做对别人的工作或者单位整体影响甚小），就要截止了，可我只有一个大框框，很多事要做 。现在就是不想做----，又被什么控制了呢？（再分别一下------是成长的需要吧？）

oren

写了帖子传不上来，哈哈，不怕不怕，
只要自己不再装了就会好起来

oren

曾经开了自己的空间，写下了很深刻的感悟，哈哈，自己觉得很不错，慢慢的又变成树立自己的标杆了，呵呵就这么爱护自己，隐藏自己，后来都不敢在那里说真话了，因为----又为自己树立了很不错的形象，“我很了不起啊，我是个好人，我是个悟性很高的人啊，我是个大善人”，哈哈，真不知道自己的高帽要带到何时，定的脖子都酸透了

oren

写给自己：

虽然我们素不相识
但一样滚落红尘
伤心痛苦流泪对自己的不满
离开了童年好像就和快乐说了再见

其实，每个人都是那么棒
就像师母给我们说的：
你们都是那么棒，我好喜欢你们！
听到这样的话语，多少人泪水涟涟，

我们何曾真心的爱过自己，爱过别人
容的下别人和自己过？

今天，你可以生气，可以埋怨，可以不必做“好人”
先做个真实的人。

你是不是觉得自己不是个“好人”，自己就不喜欢自己了？
人何时能不讨好自己和别人。
其实，我们都很是那么棒的。
一切众生都有如来智慧德性，只因妄想执着不能证得

搬过来-----常常看看，我不必是好人，我不必讨好自己，我只要接受自己