（转帖）父母有罪？

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——无论是好心还是祸害，父母和孩子都是时代的受害者

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“我怎么这么倒霉，怎么会摊上这样的爸妈呢？”在被父亲歇斯底里地痛骂了一通之后，宋强几乎崩溃了。 宋强在北京工作，“我离开家这么远就是为了躲开他们，让他们别再祸害我。”宋强说。

宋强从小就是乖孩子，被父母严格控制着，如果反抗就会是暴风骤雨般的辱骂，甚至暴力。所以，从上大学起，宋强就毅然决然地离开了家乡，只为远离那些“漫无边际的控制”。

“但是，我似乎是躲不开了。”这次冲突，源自父母想到北京来小住一段时间，宋强跟父母商量，希望他们推迟半个月过来。结果，“又听到了我爸的吼叫”。爸爸电话中的咆哮总在自己耳边回荡，宋强几乎无法正常工作，无法正常生活。
宋强把自己的网名改为“祸害”。他指的“祸害”是他的父母。 网络上有个小组名称就是“父母皆祸害”，成员自称“小白菜”，用宣泄的方式描述自己在父母那里受的苦，同时也互相安慰寻求帮助。“小白菜”这个名字，就是源自一首耳熟能详的河北民歌：“小白菜啊，地里黄啊，三岁二岁，没了娘啊……”

而“父母皆祸害”来源于英国作家尼克·霍恩比的小说《自杀俱乐部》，少女杰丝在小结自己失败的青春期时，说了这样的话。

平衡式家庭教育研究中心主任王占郡不认为这个小组大逆不道，他认为我国家庭教育的矛盾已经积累到了一定的程度，矛盾该到爆发的时候总会爆发的，只是这个名字有些刺激而已。
那么，家庭教育的矛盾是不是已经普遍存在，而且到了很尖锐的程度了呢？

本次调查似乎给王占郡的观点加了注脚：该项有3120名70后、80后、90后参与的调查中，有近七成（69.6%）坦言与父母有矛盾，其中59.7%的人和父母“存在代沟”，8.9%的人经常和父母发生冲突，1.0%的人和父母根本“无法沟通，水火不容”。从这个调查结果看，有近10%的受访者是和父母有着较为严重的矛盾冲突的。记者一对一采访了几位痛苦的“小白菜”，试图从他们的个案中，找出近20年来中国家庭教育的种种硬伤。

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父母都是为了孩子好？

“我要摆脱，可是我可能一辈子也摆脱不了”

“父母对孩子的爱有三类，假爱、错爱和真爱。”王占郡说，那种对孩子没有感情、对孩子打骂过度的应该是假爱。

陆晶的父母应该属于假爱这一类。而李翔遭遇的则是错爱。

李翔是个“80后”。

从小，父亲的工作就很忙，经常一出差就是几个月，家里经常只有妈妈和李翔两个人。

李翔的父母应该是很爱李翔的。

爸爸经常不在身边，所以李翔的妈妈对他更是关爱。所有家务活都不让他做，而且对他的生活也照顾得“无孔不入”，李翔在家里需要自己做的事似乎只有一件，就是管好自己的学习。

李翔的爸爸是个很沉默的人，“每次好不容易把爸爸盼回来了，他在家里也总是不说话，让我觉得害怕。”

爸爸不管李翔的生活，但是对李翔的学习抓得极严。父亲每次回家的主要目的似乎就是检查李翔的学习，他会翻看李翔在学校的所有考试卷子、老师评语和习题本。一旦成绩下滑，马上会被父亲严厉训话。

“你只有学习好将来才能有出息，我现在这么要求你都是为了你好”、“我在外面这么辛苦，你不好好学习怎么能对得起我”这是爸爸常说的两句话。

“那时候我经常觉得自己很没用，”李翔说，“跟其他孩子比，我几乎从来不玩，我把所有的时间都用在学习上了，但是无论怎么努力爸爸都不会看见，他只看最终的成绩，只要成绩不如他想象的好，就会骂我。如果我成绩好他就会马上把我的成绩拿到别人面前炫耀。”可每当这个时候，李翔都觉得很恶心，“他让我学习不是为了我好，而是为了他的面子”。

好在从中学到大学，李翔在学习上都显示出很高的天赋。“我爸妈总说督促我学习是为了我好，可是我却挺恨学习的，但是不得不学。小时候努力学习是为了我爸能对我好些，长大了努力学是为了远离他们。”

高中的时候，李翔成功地考上了离家很远的学校。见爸爸的机会更少了，但是，妈妈却仍然如影随形地跟着他。妈妈从家里搬了出来，在学校旁边租了房子陪他读书，给他做饭、洗衣服。“我知道妈妈也是为我好，但是，她只知道让我吃这个、穿那个，我想跟她聊聊天，她就会说：‘赶紧学习，别说那些没用的。’”

现在李翔已经在英国读书了，5年来，他仅回过家一次。

“回想我28年的人生，我似乎就做了两件事，一件事是学习，一件事是逃离。”

已经成功“逃离”的李翔现在更加痛苦了，他发现自己似乎有了同性恋的倾向。“说心里话，我真的怨恨他们。我爸爸很少在家，只要在家只关心我的学习，我从他的身上一点儿也没有学到一个男人该为一个家做些什么，而我妈妈却又离我太近了，近到让我觉得女人就是整天唠唠叨叨、琐琐碎碎的、让人反感的人。”

由于缺少父爱，李翔的内心有一种缺失，他虽然长大了，但是内心仍然还是个孩子，还渴望一份父爱。这也许就是李翔内心痛苦的根源。

李翔的父母到现在仍然不知道儿子有多痛苦，对于他们来说，在英国留学的李翔是他们培养出来的优秀产品，是一个让他们在别人面前“脸上有光”的产品。

李翔说：“我一直梦想着摆脱他们，现在我真的摆脱了，但是却发现我摆脱的是他们的躯体，却一辈子也摆脱不掉他们对我的影响。”

不顾孩子内心真正的需求而去爱孩子是“错爱”，王占郡说，虽然很多父母一直认为自己是“为了孩子好”，但其实是在伤害孩子。

李翔的例子有些极端，但是“错爱”的例子在现实生活中几乎比比皆是。

每到周末那些督着孩子往奥数班、英语班、钢琴班里跑的家长，哪个不是“为了孩子好”，又有多少孩子不对这种“好”充满反感和抵触。虽然家长的压力是来自不科学的应试教育，但不可否认的是家长心中的功利主义正在加重这种“错爱”对孩子的伤害。

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“当我发现，我爸妈的性格缺陷在我身上同样有时，我非常震惊”

不少父母觉得孩子小时候受点苦没什么，“谁不是这么过来的，长大了就没事了”。

其实不然。

“我本来是决定不结婚的，但是在爸妈的强烈逼迫下还是结了，现在他们又在逼着我要孩子，这回我不会再同意了。”宋强说。

宋强这么坚决是因为他发现，“我爸妈的性格缺陷在我身上同样也有，不仅是性格，就连饮食偏好、语言习惯等等，我都能在自己身上看到他们的影子。”

当我发现这些的时候，我震惊了。“我害怕自己会像他们那样，我不希望自己将来也会祸害自己的孩子，所以，我不想结婚、不想生孩子。”

这种恐惧在“小白菜”们身上普遍存在着。很多人恐惧结婚、恐惧生孩子、恐惧跟别人交往，还有的人会定期封闭自己。

“我中学的时候一直比较自闭，现在是会隔一段时间就把自己封闭起来一次，谁也找不到我。”已经休学的小冉说，她从小跟着妈妈和继父生活，继父经常打骂她，妈妈也觉得她是个负担，曾经歇斯底里地想把她弄死。

陆晶说，“我也喜欢看见人们生气勃勃地创办事业，如痴如醉地堕入情网，痛快淋漓地享受生命，但是我已经失去这样的心境了，对一切都提不起精神。”“我看到我父母的婚姻……我真的，对婚姻根本就没有什么渴望和憧憬。”

后来，在妈妈的再三逼迫下，陆晶还是结了婚,生了一个女儿。

但是，带着从自己家庭中带来的根深蒂固的恐惧，陆晶最终没能和丈夫搞好关系，现在她带着自己的女儿当起了单身母亲。

很多人已经认同，孩子的性格、习惯、能力、观念等都主要是在家庭中形成的，因此，有不少专家认为，早期的家庭教育其实是人的一生中最为关键的教育，它为一个人今后成长的各个方面都奠定了基础。

“我以前一直认为家庭教育出了问题会让孩子缺少创新精神、不敢冒险，会影响孩子的独立性和选择能力，但是现在我发现家庭教育的影响根本还没有到这一层。”王占郡说，“当你走近这些孩子的时候会发现，失败的家庭教育首先影响的是他们最基本的生存问题。”

在对“小白菜”进行救助的时候，王占郡发现，这些人的问题是经常要考虑是不是活着，缺少安全感，不自信经常会退缩，生活得不快乐也缺少快乐的能力，不懂得爱也没有爱的能力。

“在这些生存问题还没有解决的时候，根本谈不到更高一层次的创新能力等等。”王占郡说。

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痛苦的不仅仅是孩子，在不良的亲子关系中家长一定也不快乐。

著名教育家、中国青少年研究中心副主任孙云晓说：“父母本身也是这个时代的受害者，他们能把孩子养大已经不容易了。”

正如孙云晓所说的那样，确实有些家长在“祸害”孩子，但是这些家长也是被“祸害”的，他们往往也曾经是受伤的孩子，曾被父辈粗暴地对待过，他们还承受着时代巨变所带来的压力，与传统的社会结构同时破碎的还有旧的教育理念，但是与新的社会相适应的教育框架并没有出现。这些家长本身就带着压力、焦虑，他们本身的不快乐是造成孩子痛苦的根源。

“但是很多家长并不能意识到自己身上的问题。”王占郡说，他们把自己和孩子之间恶劣关系的根源归结于孩子，认为是孩子不听话、不孝顺、不理解才造成了他们之间的矛盾。这不仅不利于帮助那些还在哀号的“小白菜”的恢复，也不利于重建良好的亲子关系。

王占郡讲了一个很多“小白菜”都知道的故事。

一个母亲在网上看到了有关“父母皆祸害”小组的报道，给自己的女儿打电话，让女儿也上网去看看那个小组，这位母亲的本意是想让女儿去比较一下，看看自己生活得多么幸福。

没想到，这个女孩到了小组之后，“就像找到了组织”，一下子找到了倾诉的地方，写了几万字的东西，讲自己小的时候被父母忽视，被送到外婆家，外婆为了让她听话经常吓唬她。这些恐吓在她的成长过程中留下了很多阴影。

王占郡介绍，他们在对那些在自杀边缘游荡，或者已经得了抑郁症的“小白菜”进行救助的时候，非常希望有家长能配合这些志愿救助者，“按照以往的经验，这种亲子矛盾，只要家长出现，孩子的问题就很容易解决。”王占郡说，因为只要愿意站出来，就说明这些家长已经意识到了自己的问题，那么离解决问题就不远了。

但遗憾的是，在王占郡他们目前的救助中，还没有一个家长愿意站出来。

“小白菜”其实对父母能跟他们一起解决矛盾也没有信心，他们中的绝大多数只在网络上、小组里才会袒露心扉，他们很少会把线上的活动带到线下。

“在我家我爸就是‘王法’，他怎么可能承认自己有错的地方。”一位“小白菜”这样说。

父辈并没有如我们所愿正视自己身上存在的问题，这并不意味着事情只能这样坏下去，甚至更坏。

对于这些“小白菜”来说，他们和父母之间的矛盾无法解决还不是最坏的事，他们最害怕的是有一天自己也变成他们父母那样的人，把他们受到的伤害再传递到下一代去。

“对于‘小白菜’来说，正视现实很重要。”王占郡说。

他认为人的生命就是一条溪水，对于“小白菜”来说，水的上游已经被污染了，现在“小白菜”不能再幻想清泉了，重要的是如何让来自上游的污染在自己这里画上句号。

因此，伤害已经造成，自救显得尤为重要。

这些孩子能成立这个组，其实就是他们自救的开始。

王占郡介绍，他们在小组里发帖就是排解的一种方式。“几乎每个参加救助的‘小白菜’都有一肚子话。”王占郡说，他们有的拿起电话就一边说一边哭，有的会写出上万字的邮件。当他们把憋在心里的话说出来时，不少人觉得自己已经“好多了”，有的人甚至觉得有人听他们说话是“生活中最快乐的一件事”。

通过几次救助，陆晶现在已经基本走出了困境，她甚至已经开始承担志愿者的工作，开始帮助小组中其他的“小白菜”了。“我现在的目标就是要让我的孩子有一个健康的童年，虽然她现在已经受到一些影响。现在我每周回母亲家一次，为的是让孩子知道她有外婆，这样对孩子的成长有好处。”陆晶说。

陆晶喜欢哲学、喜欢佛教、喜欢音乐、喜欢做运动。“这些东西能让我放松。我不想让孩子知道我和父母之间的不愉快。”

“缺失的已然缺失，获得再次成长可能性的唯一途径不是继续向外寻求爱，而是自己要学会如何爱自己！”专家这样说。

（文中案例的主人公现在正在接受心理救助，故案例主人公均使用了化名。）

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沙发，占位学习

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社会整体的价值观有了问题，我们都是受害者，如果看不清，那还将延续下去。

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“上汤娃娃菜”寄语“悲惨小白菜”
有人说，我是棵幸运的小白菜，良好的家庭环境，给予了我平和快乐的成长氛围，所以我并不一定能够深刻体会到小白菜们的伤痛。但是我要说，每个人的青春期都充斥着隐秘复杂的情愫，重要的是，你知道如何从中寻觅属于自己的康庄大道，昂首挺胸地向前进并打个漂亮的“翻身仗”。

作为刚刚本科毕业的大学生，我顺利在一家大型国企就业，这让希望女儿生活安稳的妈妈很满意；原希望女儿在找工作时受点挫折得到历练的爸爸也转变方向，要求我重新拾起画笔，拓展技能，培养情操。工作3个月后，我已慢慢适应，与此同时，绘画技能快速提高，一家人其乐融融，生活无限美好。

这时，我作出了令爸妈大跌眼镜的决定：我要搬出去住！经过“大发雷霆”、“循循善诱”、“苦苦挽留”3个阶段，我仍是没有“悔改之意”。最后，妈妈无奈地问我，是不是爸爸妈妈对你太严厉了？刹那间，我热泪盈眶，呜呜咽咽地什么也说不出来。于是，我写了一封很长的E-mail给爸爸妈妈，告知他们我想要自由独立的野心、想要负担生活的决心以及乐观坚定的信心。最后，我获得胜利，拖着箱子从北城搬到了南城，在朝南阳光充沛的卧室里，开始了自己喜欢的生活。

生活如此，我想我连“幸运的小白菜”也不能算，我应该就是那种“上汤娃娃菜”。但是今天，我想要以我的成长经验告诉小白菜们，你想要怎样的生活，就应该积极去争取；你想要成为怎样的人，就应该努力去实现。同时，最关键的是，我们必须有颗强大的心脏，能够包容世间万象，消化委屈，打磨痛苦，像“360”一样有一键修复功能。你要忘掉责骂、忽略伤感，减少顾影自怜，杜绝满腹牢骚，只有这样，你才能在熙熙攘攘的人群中，鹤立鸡群，站成独特的风景。

我曾因调皮站在爸爸心爱的古董椅子上玩，踩断了昂贵的一条腿儿；也曾因放学路上书包被偷，在外徘徊不敢回家；偷用妈妈的口红，死活不肯承认；不小心把爸爸的电脑系统搞崩溃，偷偷模仿妈妈的笔迹在试卷上签名……为这些，我爸妈明确地向我表示过他们的失望，冲动时脱口而出“生儿育女有什么用啊”、“教都教不会”、“你这孩子怎么这样啊”……我也一度觉得“我怎么有这样的爸妈呀”、“我怎么那么不幸啊”。如果这时，我也上豆瓣网，在“父母皆祸害”小组内一吐为快，我也肯定是那悲惨的“小白菜”。

然而，你知道吗？当我第二天早上醒来时，总会觉得内心歉然。那些我认为非常严重的伤害，仅仅经过一夜时间，便已不再那么深刻。我环顾屋子，觉得家里充满了我爱的气息，我根本舍不得离开；我再看看爸妈，竟然为昨日激动时的口不择言感到懊恼。这时，我才终于明白了“血浓于水”的含义。父母与孩子之间，能有什么苦大仇深呢？我小时候干过那么多坏事，然而如今爸妈仍说我是个比较乖的小孩，而我也从不再记恨因为撒谎被妈妈揍、因为偷懒被爸爸教训，那些曾经发誓要牢牢记住一辈子将来还要“报仇雪恨”的事，就这样在我欣欣向荣的成长中无声无息地消逝了。当恢复平和心态，我发现我还是最爱爸爸和妈妈，在我的生活中，没有人能替代他们。

我充分地相信，所有的父母都是爱孩子的，而教育方法本身也没有对错之分。父母总希望孩子能按照他们的意愿成长，但父母的希望，却总是让孩子感到深深失望。我觉得，在这一点上，我爸爸就做得非常好。他说，在塑造一个儿童时，一定不要违背他本身的生长愿望。所以，在我小时候，除了在少年宫上过两个月的素描班外，几乎从未上过任何补习班。有时候，我也会心虚地认为自己是爸爸教育出来的失败物，琴棋书画样样会点样样都不精。每当我迷茫、怠惰地向爸爸妈妈讲述我的自卑时，他们都会情深意切地对我说“孩子，不怕的，慢慢就好了”、“你的独立精神和乐观态度令人赞叹啊”。亲爱的爸爸妈妈，你们给予我的这份沉甸甸的爱，让我充满了信心和力量，我要为了你们，成为更好的人。

那些迷茫的叔叔阿姨，无论你觉得你的“小白菜”多么的行为怪异、令人失望，永远不要认为他是个恶魔，他只是个因爱而生、手无缚鸡之力的小天使。所以，当他对你诉苦时，请你一定要安慰他。同时，也不要因为他加入了“父母皆祸害”小组，就认为自己是个不折不扣的祸害。

我很喜欢台湾漫画家几米的一部手绘本，名字叫做《我的错都是大人的错》。我想，这段话表达了包括小白菜们在内的所有孩子们对于父母最热切的心声：
当我为你歌唱时，请别挑剔我五音不全。
当我为你写诗时，请别嫌弃我言语乏味。
当我为你跳舞时，请别嘲笑我四肢僵硬。
请告诉我，只要是我为你做的一切，全都令你感到幸福。
我知道我不是一个完美的小孩，但你们也从来不是完美的父母，所以我们必须相互容忍，辛苦且坚强地活下去。

雷珥玛

这三十年不争论，真够绝的，现在是到了真理标准大讨论的时候了。
我们既是受害者，也是灾难的制造者。
37网站的朋友们好幸福啊。

陈姑娘

读后的第一感觉是想流泪。帖子里面的部分内容与我的经历有点想似。的确，在自己身上看了到母亲的影子。我时常在想，如果我复制母亲的暴躁，我的孩子也将成为另一个我，这样下去，只有恶性循环。父母和自己都是灾难的制造者，这句话不为过。父亲是一位慈父，可是胆子小，一辈子都在母亲的强势下无可作为。可是，在孝顺方面有口皆碑的我，对父亲抱着的是一份难于言表的真爱和敬佩，虽然这么多年来我没有在完整的家庭中成长，更缺少刚强父爱的庇护，一辈子在经济上没有得到父亲更多的支持；反而对母亲，虽然她在我成长过程中给予我更多的帮助，对她只有敬畏，而不是敬佩，当然也不缺乏真爱。我想，这与父亲豁达、平和、明理的态度不无关系，父亲基本上没有批评和指责过我；而母亲却时常大发雷霆，不可收拾，累及他人。母亲，功与过，孰重孰轻？我知道，作为子女，我只要求自己做好本份，不论父母慈不慈，但问自己孝不孝。

健康的宝宝

好好看！谢谢先生！

沉香屑

父母也是受害者，我们亦是。现在要做是，如何让祸害在我们这止住。单单化性真的很难很难，体质也有原因。

冬瓜妈

【当我为你歌唱时，请别挑剔我五音不全。
当我为你写诗时，请别嫌弃我言语乏味。
当我为你跳舞时，请别嘲笑我四肢僵硬。
请告诉我，只要是我为你做的一切，全都令你感到幸福。
我知道我不是一个完美的小孩，但你们也从来不是完美的父母，所以我们必须相互容忍，辛苦且坚强地活下去。】

真喜欢这几句。

只要明白自己不能再成为孩子的“祸害”，我想这就走出了第一步。以后的路也许我们仍然走的跌跌撞撞，但是没关系，谁不会犯错呢？犯错之后及时反省，下一步争取走得稳一点，就是胜利！

青蛙和禾

父母因素只能占到人生成长的一个方面.在童年时代的影响确然如此.
   但是,人随着自我反省能力的增强,随着成长之后自己修为能力的增加,父母对成长起来的孩子的影响力就越来越小,甚至越来越弱了.
  此时此刻,成人要反思的是当下自己的状态,因为他(她)已经长大成人,担负起社会与家庭的责任,再纠结于童年的状态,一味抱怨往昔的父母,对独立的成人来说,是推卸责任的行为.
  只要以后我们自己对下一代,不再重蹈父母养育过程的覆辙,时时刻刻反省自己的行为,才能有向上的状态,也是正面能量增强的表现.
  而父母,随着阳气逐渐衰亡,他们会离开阳世,我们应该更加心疼他们,对过去的事情就忘怀吧!
   不必纠缠过去,成为恶性循环的人生.
  谅解他人,包括父母,是我们修行的一部分,也是一生幸福的源泉.

投石问路

我是子女:  以前小的时候,我也有过叛逆期,觉得父母束缚太多.没有给我好的环境好好成长.但是在大学的时候,有空闲读一些传记,读一些德性方面的书.我改观了.我觉得爸爸妈妈都是好人,都是爱我的.也许他们不知道怎么样才是真的爱我.他们都是普通的农民,根本不会看过什么育儿书,只要我们少生病,读好书.他们就开心了.当有了孩子后我更觉得爸爸妈妈是非常伟大的.他们把我养大,真得不容易,这就够了,所以,我很爱我的爸爸妈妈.
我为人父母:  我的缺点很多,很急燥,在自己的小家庭里有时候暴露无凝,对自己不满,对老公不满,对生活不满.对一切都不满,一切很不顺, 在迷失中, 我一直在找药,先生给了一剂高方:化性. 我对自己来个独处,看着可爱的宝宝,看着辛苦的老公.我一下子明白了.我还有什么好求的,我自己改改就OK了,比什么灵丹妙药都强.
在这里谢谢先生,同时也希望,所有自己觉得没爱的,都在德性方面好好学学.不但你好了,你的一切都会好的.相信自然的力量是很神奇的.

郁郁黄花

深有感触！人们常说“不养子女，不知父亲恩”，可这父母恩至今沉沉地压在胸口上，以至于让自己感到了愤怒，然后为自己的这种大逆不道的情绪羞愧不已，即而再愤怒，再羞愧... ...特别当发现自己身上有了父母的影子，并同样影响着自己的孩子时，那种又悲又愧又无望的感觉，几乎要将一生都否定了。
佛法讲因果轮回，这一代又一代的因缘不该是宿命啊！把它扼杀在我这里吧！
把眼光从孩子身上，父母身上转回来，好好看看自己，好好修炼自己。