今日你所拥有的只不过是你暂时保管的

修己以圆融

最近又是心绪不宁，除了一份刚找的不太适合自己的工作，还有不知是第几次抓到老公和人聊暧昧的把柄。已经出现了N次，开始的时候总以为自己神经过敏，总是不经意间从QQ，乃至手机短息中找到蛛丝马迹，质问之，只要没有说的，就不置可否，谈到了，就不做声，最后道歉。逮到的次数多了，就随聊随删，可还不断的被敏感的发现，没有确凿的证据之前都不会和他谈，这次又是一个意外，让我发现又一个暧昧的对象，他说我太敏感，反问之，如果是没有什么不可告人的东西，干嘛总是在销毁证据，就算销毁证据，能不能每次都做的彻底些？

      一次又一次的猫捉耗子的游戏真的腻了。有时也在反思，到底是为什么，如果说自己不够好，或者说没有了感情，那么离了算了，何苦这么偷偷摸摸。他的借口是要找个情人，因为自己的生活比较清闲的乏味，可从来都是要把我累得半死，说是为了家分担责任。一个女人应该挑起家庭生活重担的大部分，只是为了让男人清闲的乏味的去聊暧昧，(这里用了暧昧，是因为自己没有看到她们怎么样，一切都是证据加推论，当时人不承认也不否认）。想想可笑，有人说都是自己惯坏了，太能干也愿意干不是件好事。

这一次的事件再一次的发生，不断的问自己，到底为什么会这个样子呢，在谁的眼里我都是个好女人，即使不大喜欢自己个性的人，即使是他。可为什么好女人就应该可以承受一切，就算是自己的男人要找个情人。

一次次的事件，让自己从伤心欲绝到没有太大的感觉。

早晨，终于悟到了这句话“今日你所拥有的只不过是你暂时保管的”。虽然自己努力的学习化性的知识和方法，但真正起到作用的只有事件的磨砺。自己一直以来都是一个情执很重的人，对于属于自己的人不愿意任何人谈论他们的不好，可以为他们负担任何的事情。也许正因为自己总是把他们看得太重，有时候自己能力有限不能让属于自己的人们满意或者幸福的时候，就会深深的自责，觉得自己没有保护好他们，自卑感越来越重。

这也许就是让自己看开，其实他们现在虽然属于你又怎么样？百年之后呢？每个人都有自己的业力，只要管好自己就好了，要来的回来，要去的终究回去。暂时保管的东西最终还要还给它的主人。

放下吧，不仅仅是外在事物的放下，还有内在对自我的放下。

相信每件事情都是为了成就一个自己而发生的。

修己以圆融

注册时间很久，潜水很深，就想有些朋友在文章说的一样，大家久了都熟悉了，却不敢把自己暴露给熟人，所以一直不敢发表话题，最近一直琢磨着开个化性的帖子，让自己更多的缺点暴露，也更快的成长。

枕书东篱

  女人都是敏感的，发生了这样的事，如果是我也很郁闷。“放下吧，不仅仅是外在事物的放下，还有内在对自我的放下。”与您一样，执着于太多人事，什么时候我们真的放下了，那就拥有大幸福了吧。

空气的味道

希望从这一刻开始，你开始关注自己。假如你连自己都不爱，又怎能让别人爱你呢~~

GRACE650

抱抱楼主，你受委屈了。和我的经历何其相似，和我的个性如出一辙。这说明我们的个性招来了这样的伴侣。1.太要强，太注重自己在周围人心中的形象，总是要求自己做到完美，即使对父母兄弟，即使是对爱人。2.太能干，而且性子急。我妈总说，两人过日子，总有个人弱一些，否则没有别人家过的了。你太强，老公自然就弱了，自然就清闲，无聊，会生花花心思。我的心得是，与其关注别人的看法，不如多关注自己内心的感觉。与其做取悦别人的事，不如做让自己心顺的事。另外，对生活别太较真，不一定每件事都要做到完美，除了自己的内心宁静，万事随它去吧，若要强求，必然以自己的心绪烦乱为代价。目前，还需要楼主放开胸怀，接受这件事，然后再遵从内心做出选择。

乌鸦

抱抱楼主，我也曾遇到老公和Q友聊暧昧。
当时我的心情很差，所以我能理解楼主的心情。
所幸老公尚有责任心，不然我也不知道如何处理了。

shahe

理解楼主，欣喜于楼主的自调能力！
你说得很对：今日你所拥有的只不过是你暂时保管的！
我们又何必自扰扰人呢？
我经常因为老公吃咸过多、生活不规律等生活琐事生闷气，现在想来真是自讨苦吃！
先管好我们自己吧，该来的早晚会来，该去的留也留不住！随缘就份而已！

修己以圆融

前两日请人帮着解了个梦，他说我已经麻木了很久，应该找个事情当做爱好，然后把爱好变成嗜好，这样就可以看到生活的美好。

后来自己的分析了自己现在的状态，确实太过麻木了，对于好与坏，善与恶，快乐和痛苦，都没有了概念，就连活着是为了什么，修行是为了什么也不知道，地狱和天堂对我来说已经没有什么区别了。一天天的无所事事，不知道该干些什么。聊天、游戏、烟酒也不能是自己沉迷。有时候觉得自己和死掉了没有什么区别。也试图劝说自己好好的修自己吧，让身边的人快乐，所有的大道理都说服不了自己。是不是自己真的无药可救了？

自己空了太久，不知道怎么才能把真空变成妙有。

修己以圆融

有时候女儿心里有些不愉快，但是她不说出来，总是要用哭闹和无理来表达，倔强的很，即使忍无可忍动手打她的时候，也不肯说一个服输的字，一如自己当年，每次这个时候就很难过，自己曾经的影子都在她的身上体现的一览无余，很怕她也像自己一样要经过太多的坎坷。

修己以圆融

回想自己三十多年的过往，没有发现几件值得自己骄傲或者说是正确的事情，过往的日子好像都是在阴云密布中，由于自己的幼稚和任性，不仅让自己的亲人不满意，也让自己受尽了挫折和无奈。人到底应该怎么生活呢？我不知道，我已经没有自己，也不想关心任何人。每个人都有自己的因缘果报，我无能为力。也不知道自己到底该找个什么样的工作，还是就这样在家里闲呆着。

很多人眼里我是个能干的女人。能干又能怎样？能者多劳。虽然知道这些都是宿命。

内心深处自己太无能了，很多事情都不能做的圆满，恨自己，也羡慕那些能够顺风顺水的女人。

也许是职业的缘故，让自己对男人，对人生都没有了希望。就算自己努力改命又有什么用？

修己以圆融

矛盾，生活中处处都是矛盾，自己不能解决，谁也帮助不了自己解决。现在连倾诉的能力都没有了。

用佛法不断地劝化自己，却发现越是这样，反而自我的评价越低，越没有能力跳出来。怎样让自己相信自己应该要过的快乐些呢？大道理懂的太多，也未必是好事。

闲散在家已经有半年了，何去何从，不知道。有熟人让我帮她盯店，顾忌孩子中午没人接送。在家把网店开起来，又怕老公强电脑。本来在家就没几天，这样可以彻底的不用回来了。

禅音

这样的感觉非常可以理解，我也是一样的。几乎就没有成就感，以前感到人生很无趣，这个和小时候受到否定过多都有关系的。没关系！慢慢来！

卯田妈妈

好好抱一下。其实外人眼里的能干会蒙蔽了我们的心眼，亲人说的自己委屈更加让自己背离了自己的心性。光悟没有用，日子是一点一滴过出来的，不是看书聊心灵能混得过去的。我和你的状况有相似之处，但是我老公是绝对真诚的那种。

另外女人的心一定要有自己的归宿。如果能安定地做全职妈妈，那就做；如果不能，那就要找其他的事情做。我就属于后者。我不做事，会抑郁的。

修己以圆融

今天接孩子放学，又有人转学走了，那个妈妈还说这个假期她孩子都是在课外班度过的，这个学期的课文该背的的背会了，该写的的都写完了。其他的家长也参加了课外班还再讨论这个学期该怎么办。心里很是郁闷。郁闷，没来由的为孩子的将来担忧。

孩子的户口所在地的这所学校的人很少，相对的教育资源就要薄弱。不断有家长帮孩子转学。我也和小孩谈过，把她转到离家稍微近点的学校，她不愿意，毕竟在这的环境都熟悉了。

虽然一再的告诫自己好的学校里人太多了，一个班里八九十个学生，也告诉自己很多山沟里不是照样出来高材生，一个小学生没有必要给她太多的压力。

自己在学习上的成绩也算不错，却在高考的时候严重失利，以致以后的人生道路都不是很顺畅，自己知道成绩不能替代福报。所以对孩子的学习根本不是很上心。任其自由的发展。

其本性不错，敦厚善良，能尊老爱幼，虽然很喜欢画画，但自己感觉她没有那个天分。有时在想自己的很多优秀的地方她怎么就没有继承呢？也许女子无才便是德也是很有道理的，很多各方面都不怎么样的女人往往活的很洒脱。

修己以圆融

这样的感觉非常可以理解，我也是一样的。几乎就没有成就感，以前感到人生很无趣，这个和小时候受到否定过多 ...
禅音 发表于 2011-2-25 20:52

禅音说的很有道理，从小的时候自己就没有感觉到太多的温暖，虽然爷爷，姥姥，父母都说最疼我，但留给自己的就是害怕和孤独。从小父母就经常的吵架，自己以为只要自己做的足够的好，就可以平息战争，所以很小的时候就开始做饭洗衣服喂鸡打扫卫生，把大家都需要的都想到了，可以战争依然。就觉得自己不够好。

父亲一直想要个男孩，在我未出生的时候就娶好了名字。出生后奶奶很不喜欢，也不帮忙带，那时候母亲在砖厂拉砖，就经常把我带着，据说是晒得又黑又瘦，这些我都没有了印象。

家里的思想很老旧，所以自己不上学的时候就在家里看门，那么大的院子，静静的，有时候会感到害怕。

后来母亲工作了，因为自己还有个妹妹怕单位查，就谎称只有妹一个，记得又一次正赶上家里停电，母亲单位的同事到家里去，自己怕惹麻烦，就自己藏到一间房子里，伤心的偷偷地哭，那种被人抛弃的感觉。

慢慢的上了中学以后，自己可虽然不太和人打交道，也许成绩比较优秀被老师选中做班干部得罪了竞争对手，自己并不知道，却被人诬陷。（自己认为比较内向的人，尤其不爱和领导、老师打交道，却从小到大都是干部、大队长，想想也不可思议）

自己感觉最开心的时候，就是每次到一个新的环境里，像每次的升学、工作，因为每次新环境都会带着一种新的希望，以为可以快乐的开始新的生活。可每次都不会太长久，有学习的压力，家庭的不合，总让自己感觉很自卑，不愿意和人多交流，时间久了，又因为自己没有同龄人的应该有的心眼，经常被人耍弄，最后受伤。所以自己一直很敏感，表面很坚强，内心里很希望有人能够真正的疼我。

由于家庭的不合，自己很渴望能够有个不要争吵的家，毕业后爷爷不同意我到外地去，竟然拿他的生命来威胁我。留下来也一直没有太合适的工作。然后就是家里逼着赶快结婚，有一两年的时间自己就是为了结婚而到处相亲，要的对象要符合他们不同的要求还要自己能看的过眼，压力太大了。而且自己没有正式的工作，对自己的外貌也没有太多的信心，对自己没有口若悬河的能力更加使自己自卑，好不容易遇到了老公，那个时候真的很矛盾，不知道要不要嫁，对婚姻一直没有信心的我，虽然梦境显示我们不会有太好的结果，他的种种表现也让我有诸多的怀疑，后来都证实了自己的怀疑。可那个时候真的承受不了了，明明知道婚后不会像自己一直渴望的那种甜蜜，还是义无反顾的嫁了，也准备好了嫁了之后的种种痛苦和无奈。