接纳自我的三字经（选自《爱的功课》）

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对自我的不接纳是人类最容易犯的一个毛病，当我们小时候感觉不到父母的爱，或者被拒绝被批评的经验都会让我们产生出深深的“我不够好”的自我否定感。这种感觉甚至可以追溯到在婴儿时期得不到及时拥抱或者母亲没有及时的喂奶，可以早在婴儿的“前语言期”就产生出这种内在否定的意识。
      我们很多人从小就被种下这种内在的无价值感，但是，为了求得生存，自我又会发展出一套心理防御机制来对抗这种让自已“不舒服、不自在”的感觉。西方心理学将这些心理防御机制大致总结如下几点：
      一、投射。
      自已内在认为自已不够好的东西就“扔”到外面去，认为是他人或外在环境造成了问题，而不是自已有问题。这些人常常喜欢说：都是你的错，都是你不好！这类人喜欢指责别人，挑别人的错。
      还有一种投射的方式是向内的，外在环境的不适总是会在自已的内在引起内疚感，觉得都是自已的错，觉得自已一无是处。这类人常常容易经验到抑郁，以及过度的情绪化。
      二、否认。
      不承认眼前的事实，或者假装没有看见。这类人要么很容易愤怒，要么就很容易抽离现实。
      三、逃避。
      与否认类似，不面对眼前的事实，以各种理由或方式回避。这类人喜欢打岔或者泛娱乐化，或者容易患上各类上瘾症。
      四、合理化。
      对于问题的出现，不是从自身出发找原因，而是总喜欢给事物一个借口，或者引经据典，或者以类比、相关等方式来开脱自已。这类人往往跟自已的身体感受及内心感觉分离，容易上脑，变得过度理智。
      事实上，对于一个不能接纳自我的人来说，他/她在压力下常常无法如实地看到事物的本来样子，而是自动化地进入了上面所说的某种心理防御机制当中，害怕承担责任。
      当一个所谓的“问题”出现的时候，我们首先要做的是去面对它。这个问题可能是外在环境引起的问题，也可能是内在的情绪波动。但是，所有“问题”的产生，都是因为它们在我们的内在引起了某些情绪的反应。
      当我们内在的情绪升起时，我们不应先急着自动化地跃入到前面讲的投射、否认、逃避或者合理化的机制中，而应先静下来，先接纳自已的情绪。要做到这一点并不容易，根据我个人的经验，我将它总结成三个句子，我称之为“三字经”：
      第一、“我可以______________________________”
      第二、“我承认______________________________”
      第三、“我接受______________________________”
      举个例子，如果你经常发会脾气，那么，你需要做的不是急着告诉自已不要发脾气，而是，当你再次发脾气的时候，不妨先重复上面三个句子：
     “我可以发脾气”，“我承认我在发脾气”，“我接受我发脾气的事实”。通常的情况下，当你重复两三次的时候，火气也就基本上消了。
      为什么要这样做？因为，在我们从小的教养过程中，有些情绪常常是不被允许的，比如愤怒，比如悲伤，比如恐惧，经常被认为是不好的。可是作为一个普通的、正常的人，我们又常常不可能没有情绪，于是，我们对自己的情绪要么感到羞愧，要么感到愤怒。于是，我们就更加变本加厉地发展出上述三类心理防御机制，以求得生存。而一旦陷入到心理防御之中，我们就很难如实地去面对问题本身了。

      有人又会担心说，如果像你上面所说的去接纳自已的情绪或问题，那会不会造成自我放纵呢？我的回答是：不用担心。当我们无法处理好自已内在的情绪时，是无法面对外在实相的。而如果我们不接纳当下所产生的情绪，也就是不接受当下这个如是的实相，我们便无法看清事情的本来面目。因此，“攘外必先安内”，我们首先要处理好自已内在的情绪才行。而接纳一旦发生，我们便可以开始下一步的工作，也就是产生的第四句话：
      我去看我的____________（情绪）背后的原因是什么。
      往往，我们会发现，每一种负面情绪的背后都隐藏着某些观点或某种期待。而我们最终要处理的其实也就是这些观点与期待。

                                                                                                                   摘自李思坤《爱的功课》

细米粒

happy 是个有心又乐于分享的妈妈，

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细细品味

冬瓜妈

先生还推荐过《遇见未知的自己》，也是一本好书！

小楚楚妈

《遇见未知的自己》，这边书我看过，很不错。