生命的礼物——感恩古老师！

嘉静

心灵的回归
——小记2009年古国治老师亲子关系课程之所得

前言

2009年10月份古国治老师的亲子关系课程之后，就一直想写下自己的心得，只是还没提笔，泪水就在眼眶里打滚，只好一再放下，等心情平复了再作打算。

对于我这样不打算要小孩的人来说，上这样的课程，在外人看来是浪费时间。只是，虽然不是每个人都有当父母的经验，但是当子女的经验却是每个人都有的。亲子关系，也可以是子亲关系，可以学习如何当父母，也可以学习如何当儿女，不是吗？更重要的是，老师的课程不是只教我如何去当父母或者当儿女，而是教会我如何做自己。

在上过老师的《圆觉经略说导读》课程之后，对老师升起坚定的信心，因此上亲子关系课，我是以很开放的心态去的，没有条条框框，没有问题，没有个人观点，我把自己完全放空了，清零了。期待老师为我灌进甘露，因此在课上，我只是不停地接收，不停地消化。

寄语有心上古老师的课的同学，以此心态去上课，收获定然不可思议！

<1>
师言：家就是孩子的土壤，不要问树长得好不好，先问土壤够不够好？

我以前住在城里，城里的树很奇怪，抬头看，好大的树冠，好茂密的枝叶，低头看，树根被水泥封住，只留下巴掌大的空间给它透气。
憋屈的树们，只好忍气吞声，咬紧牙关给这个城市“创文”“创卫”“创业绩”，植物有时比人讲义气。也有的树受不了这憋屈气，一夜之间把水泥地给顶破了，露出了粗壮的树根，让人看了觉得好淋漓畅快！
家就是孩子的土壤，泥土翻得够松软吗？长树根的空间够大吗？能看到阳光吗？雨水呢？……

我的故事：
爸爸大学毕业之后被分配到海南一个偏僻遥远的小村镇当医生，妈妈在广州，我出生的时候候爸爸不在身边。乐观，坚强，开朗的妈妈，当知青回城之后做的是很辛苦很辛苦的建筑水泥工，经常在外地，外婆带着我在广州生活。
童年的我，是最幸福的。外婆只要我吃好，睡好，玩好，健健康康就足够了。外婆给了我一片最宽松最肥沃最阳光灿烂的土壤，我在上面无拘无束地肆意生长。古老城市的青石板街，留下我最甜美最快乐最幸福的童年。
直到4岁的时候，好日子结束了。爸爸回来了。我也有了小妹妹。我要和爸爸妈妈妹妹一起生活了，不能再总是粘着外婆了。
湛蓝的天空一下子暗了下来。爸爸教我认字，教我趴在凳子上学游泳，不许和别的小孩子玩，也不许别的小孩到我们家玩，由于大人之间的矛盾，也不能去堂兄堂妹那里玩。
妈妈说，你要乖，乖的话，红日历（周日）那天就带你去外婆家。

我每天都看日历，盼着“红日历”那一天。到了外婆家又会疯玩，爸爸有时觉得我太过分就会打我，我于是大哭特哭，外婆就会过来护住。在我的心中，外婆就是我的保护神。到了周日的晚上，要离开外婆回家，我就会哭，开始会大哭，希望外婆会挽留。后来发现大哭是没用的，就一边走一边偷偷抹眼泪，每走一步都回头看，一直到走出巷口。真希望能永远在外婆身边啊！
后来，读小学了。噩梦开始了。

由于从小和外婆一起生活的缘故，我不大懂得和同学老师相处，老师经常在我的联系册上写“不团结”，“上课讲话”诸如此类的评语，爸爸为此大动肝火，经常会审问到深夜还不许睡觉，而我每次挨骂都不争辩，我越不说话爸爸越生气，气得厉害只好打，有时会把我推到门外不许进门。我在门口嚎啕大哭，是住在隔壁的姑丈把我抱进来，摸到我头上被打得肿起来的包，就拿万花油替我涂。
小学，中学，大学，和父亲之间的战争从来没有停止过，我多次离家出走，让可怜的妈妈伤透了心，也给妹妹造成了很大的心理压力。

现在想来，是我从外婆的土壤搬到父亲的土壤所引起的不适应症。外婆的土壤太宽松，父亲的土壤又太紧，我已经长开了的树根，无法适应，造成了一生的扭曲和缺憾。

<2>
师言：你是可以有情绪的，你是可以发脾气的，你是可以生气的。
我又要讲一个很惨烈的经历了：
脾气大的人，其实内心很脆弱。
我26岁结第一次婚，对象是大学同学。有我这样童年经历的人，一定是早熟早恋的，由于盼望早日能逃脱父亲的控制，我不顾父亲的反对，就结婚了。
我的同学有一个很快乐的家庭，父母和孩子之间可以开玩笑，我们一大帮同学去玩，他妈妈就给我们包饺子擂芝麻糊蒸萝卜糕，我闻到了儿时亲切的味道，一下子回到了童年。
我决定嫁给这个家庭。

我的同学是这个家的小儿子，平时很乖，对我尤其温柔体贴。但是，只要发起脾气，那就很可怕了。而我认为发脾气是EQ低的表现，尤其是一点点小事就大发雷霆，摔东西，砸门，甚至伤害自己的身体。他认为，对家人更应该毫无保留，包括情绪也应该可以在家人面前宣泄。
而我处理他的脾气只有一个方法，比他更生气，然后在他反应过来之前一走了之。回家之后会看到摔坏的玻璃，或者他把自己手打到流血。
但是我已经麻木了，心里骂道：神经病！

后来，我发现他不对我发脾气了，他向妈妈发，他妈妈只要多问他一句，只要他不耐烦了，他就大发雷霆，可以一骂就十多分钟。我更受不了了！我从小所受的教育，子女何曾能在父母面前大声一句啊？更不要说骂了！而他妈妈是那样温顺爱家的好女人，他怎么可以这样？！

我决定要离开他，只是不舍得他的父母哥嫂小侄子，我和他们的关系是那样的好，那样的融洽，我把他们当做家人了，唉，那时我想，如果我没有和他结婚，但是又能成为一家人该多好啊。
2年后我们就离婚了。从法院走出来，我们相视而笑，他苦笑，我愧疚，知道他其实还爱我，但是我爱的是他的家庭。所以，我没有要房子，没有要钱，只带上我的书，孑然一身，恢复了自由。

在老师的课上，师母演示宣泄情绪的方式，看到师母全情投入的演示，我深切体会到情绪能伤人至深，我不禁落下泪来。
我明白了，有脾气的人是那样的无助啊，因为内心的脆弱才导致外在情绪的爆发，这是一种自我平衡。想起当初，我连发脾气的权利都不给他，那不是太残忍了吗？

请对你的孩子说：你是可以有情绪的，你是可以发脾气的，你是可以生气的。
请对你的爱人说：你是可以有情绪的，你是可以发脾气的，你是可以生气的。
请对自己说：我是可以有情绪的，我是可以发脾气的，我是可以生气的。

<3>
我是一个缺角的圆。

所有人刚出生时，即使残疾，即使聋哑，即使身体有任何不完整，但是内心都是完整的，那颗赤子之心便是一个完整的圆。
后来，不知道从什么时候开始，我开始缺失了自己，那个圆变得不完整了。
知道自己的缺失，所以开始不断的寻寻觅觅，东抓西抓希望找到一样东西来把缺口填满，可是，怎么也找不到合适的，于是继续寻寻觅觅，内心也因此在寻找中痛苦煎熬着。

那天上课，我们玩游戏，在一张纸上，左边写优点，右边写缺点。大家都嘻嘻哈哈地写着，老师微笑着看着我们，在教室前后踱着步。

我的优点：乐观，开朗，健忘，易接受新事物，善良，童心未泯，有爱心……
我的缺点：急躁，没耐性，易怒，小气，浮躁，固执己见，贪玩，不想长大……

老师说，写好了吧，现在每个人在自己的小组逐一读出优点，小组的其他成员都要很诚恳地说：嗯，是的！
大家都觉得好玩，被赞美时又有点不好意思，但是每个人都很愉悦很快乐。
愉快的赞美时间结束了。老师说，现在每个人逐一读出自己的缺点，小组的其他成员都要诚恳地说：没关系！
我发现大家的缺点真的是小儿科，确实“没关系”啊，怎么会成为缺点呢？轮到我了，我一点一点地读着，笑嘻嘻地听他们说“没关系”，真的觉得这个缺点没什么关系了。

当我念到“不想长大”，大家一起说“没关系！”
我的眼泪毫无防备的夺眶而出，我用稿纸掩住脸，完全控制不住自己的情绪，失声哭了出来。

不想长大——真的没关系吗？真的可以不长大吗？我的心真的可以永远停留在3岁吗？外婆可以永远不死吗？……真的可以吗？

老师说，每个人有2张信纸，一个信封，大家写一封信，可以写给子女，可以写给任何人，可以自己寄出，也可以组织者帮你寄出。
我知道，我将要面对一个很痛苦的场面。因为我知道自己要写一封信给谁。

拿着信纸，走到课室最后无人的桌子前坐下，看着面前雪白的稿纸，泪如雨下，我看到自己支离破碎的心，已经结痂好多年的心，在毫无防备的情况下一下揭开，鲜血淋漓，我又看到那个无助的孩子，在黑夜中拍着门在叫着：爸爸让我回家，妈妈让我回家。我要外婆，我要外婆……
泪水打湿了信纸，也冲开了心中的血迹，我慢慢把心底的血舔干，给爸爸妈妈写了一封信。我说，那个4岁时就迷路的小孩，此刻要回家，请爸爸妈妈用温暖的双臂拥抱这个归家的游子……
然后，我给自己写了一封信。我拥抱了那个4岁的自己，我给她一个最最温暖的家，一个最自由的土壤，她从此可以不必流浪，不必恐惧，不必担心一个人流泪了。

那一刻，我完成了心灵的回归。
重新平静下来，我知道，我已经找到那个缺角了，我微笑着看着这个缺失的自己，坦然接受，那一刻，我感觉自己是完整的。
我于是不再怨恨父亲。不再怨恨家庭。

充满缺憾的世界变得如此美好。

结语
2天课程的所得所感，文字在此变得如此贫乏，感恩的话也变得如此无力。
老师一家三口所教给我的，值得用一生去回味、体会和感受，并依教奉行。
也值得每个人去亲自体会和感受！

嘉静

寻找沟通的钥匙--2010年古国治老师亲子课程心得报告
一
“当你觉得别人出问题的时候，正是你自己出问题了。”

古老师在广州的第二期亲子课于6月12日-13日举行。
我因为去年已经上过一次，就没打算再去，平时会通过邮件和老师联系。
6月初，老师给我发来邮件：这次到广州，希望能见到你。
为什么老师会想见我呢？我一直带着这个疑问上了两天的课。
最后一天，谜底在我心里揭开。
老师给我发邮件前，我在给老师的邮件里提到，爸爸介绍我看他欣赏的关于宗教与科学的文章，我并不认同。我希望通过自己的探索和学习，把正确的宗教和科学的观点介绍给他。
我一直认为自己是正确的，我只需要找到正确的方法和爸爸沟通，而沟通的障碍在爸爸那里，在于他对科学的迷信，而我希望破除他的迷信。
我一直认为是爸爸出了问题。
但是——我错了。
“如果你想改变别人，此路不通。”
此刻，老师在课堂上的话，又清晰地在我心里冒出来。
“当你觉得别人出问题的时候，正是你自己出问题了。”这一句，是我对自己说的。
老师，你真厉害！I 服了U！

二
“请不要过度关注我，请给我独处的时间和空间。”

第二天中午吃饭时，我对老师说起很希望可以得到爸爸的拥抱，因为小时候曾经被爸爸粗暴地拒绝过。
善赴师兄建议我主动去拥抱爸爸，我拒绝了，我说觉得很恶心，并且手臂上的汗毛都竖了起来。他好意的一再劝说我尝试一下，都被我断然拒绝。饭后，我往外走，他跟上来试图继续说服我。我心里很懊恼和愤怒，越走越快，只想逃离他，并对他说：请你不要再关注我吧，我觉得很难受，想逃跑！他才终于放弃了。
下午，开始上课，关上灯，大家都安静下来，师母和古峰开始念一本可爱的书，关于一个小孩寂寞而美好的心声。我静静地听着，泪水开始滑落，我看到那个寂寞、孤独、可怜的小孩，是我，是爸爸，是我们！我们都曾经伤痕累累地长大，如今满心疤痕，不得不用一个假造出来的“强大”武装自己，我们都好可怜，我们本应同病相怜，但为何互相伤害？？？
我好想抱抱爸爸，他心里那个小孩已经装大人装了好久，他一定很累，他一定很疲惫，一定很需要一个温暖的怀抱！
在静谧的空间里，我静静地体会着自己的心，也体会出别人的心。善赴师兄安静地给我递上纸巾……

三
“每个强大的外表下，都有一颗脆弱的心。”

    古峰说，我们家是三足鼎立，只要哪两方联合起来，剩下那一方就会成为弱势群体，只要爸爸妈妈联合起来，我就知道自己死定了！
大家哄堂大笑。
我却忽然发现，我们家，爸爸才是弱势群体呢！他竟然在我们家做了几十年的弱势群体。因为无论我们多么尊重他，我们都只会和妈妈最亲。
我打电话回家，爸爸接电话，我问妈妈在吗？爸爸说不在。我就说拜拜了。我很少主动打电话给他，即使打，也不知道要说什么。那种隔阂，不是语言可以描述的。而他，必然也感受到。于是他在家的地位尊严就更加高高在上，更加权威，更加不允许我们撼动，而我们就更加的疏离他。
有一次，唯一的一次，我们看到他痛哭，边哭边说小时候奶奶帮他缝衣服，说小时候奶奶很照顾他，说妈妈从来不关心他。妈妈很委屈，觉得自己做的一切都得不到认同和赞美，还被说得一无是处。两人僵持着。我和妹妹手足无措，不知如何是好。
后来，大家又没事一样生活。爸爸依旧权威尊严至高无上，妈妈依旧渴望爸爸的认同赞美而得不到，我和妹妹表面立场中立，而事实上和妈妈更多心里话可以说。
他喜欢和我分享他的书，他的照片，他的旅游经历，他的新手机的新功能。我尽量陪他，但是内心抗拒。他介绍我看书：季羡林，星云法师，周国平……他在尝试接近我的内心世界，我也很想接纳他，可是，我们都找不到通向对方的路。
今天，我终于发现，他在伤害我，而我何尝不是更深地伤害他呢？不倾诉的人比懂得倾诉的人更危险。他积压在心里的寂寞孤独和无助，再高的权力和金钱都无法排解。
唯有爱，唯有将心比心的爱，才是沟通的唯一途径。
（附后：给爸爸的信《爸爸，我想抱抱你》。请自备面纸）

后记
“每个人心里都有一朵莲花”

老师说，只要是人，他必定会向上，向善。
记得第一天，有人问老师，佛为什么最后说这个世界是“常乐我净”呢？老师说：对啊，为什么呢？
我这几天也在参究这个。
此刻，细细回味，这两天里，微笑、眼泪、诉说、聆听，我感受着身边的人在悄然改变，感受着他们的伤痛，感受着他们的喜悦，我们同喜同悲同笑同泪……我于是知道，我们的心，本来就是一样的，本来就是那么美好。这便是常乐我净，这就是诸佛清净法身。
每个人的心里都有一朵莲花，沉睡在淤泥中，一旦觉醒，美丽洁净的莲花，便悄然绽放！
嗯，真好。


附录：给父亲的信。

爸爸，我想抱抱你

爸爸，如果可以，我希望时光倒流60年，我希望逆流而上，去看看童年时代的你。
5岁你就开始读小学了。我想牵你的手，走过古老的街，亲自送稚气未脱的你到学校，然后蹲下来告诉你，如果那些比你大比你高的小孩欺负你，我会永远在身边保护你。
你因为打碎了家里镜子而整整一个礼拜不敢大声说话时，我想告诉你，我知道你不是故意的，那不过是一面镜子，你的快乐比金钱更重要。
当少年的你面对爷爷永远离开时，我想陪在你身边，安静地倾听你诉说失去父亲的无助和茫然，如果你哭泣，我会轻轻抱住你。
你怕黑的时候，我会牵着你的手，而不是告诉你男孩子需要勇敢，我会和你说，你是可以软弱的，你是可以害怕的，但是，我会在你身边，永远陪伴你。
当你考上师大附中时，我会和你一起狂欢庆祝，我会用世界上一切美好的词赞美你，我会告诉你，你是我永远的骄傲。
当你大学毕业被分配到遥远的海南岛，我会告诉你，我和你一样难过，我和你一样愤怒，愤怒这个时代的不公平，愤怒命运的安排。可是，无论你在哪里，我们的心永远在一起。
十年，离开家乡，离开爱你的奶奶，离开深爱的妻子，整整十年，你的思念、寂寞、孤独、无助、甚至绝望，我都一一了解，那些苦难的日子，不是身体的苦，而是心灵的煎熬，而你从来没有放弃过，真的，爸爸，你是我永远的骄傲！
十年，你错过很多，错过了女儿的成长，错过了和妈妈共度的时光，错过了太多太多。可是，我童年的记忆依然清晰，每年回家探亲的日子，就是我和妈妈最幸福的时光。你用胡子扎得我嘎嘎乱笑；我哭的时候，你就做广播体操，我就不哭了，一停下来我又哭，你只好一遍又一遍的做；3岁时你教我学拼音，4岁时教我查字典，学前的我就已经能看懂繁体的《一千零一夜》了。你实在是世界上最棒最棒的爸爸啊。
十年后，你终于从海南岛调回广州了，我们终于一家团聚。我们一家四口住在六平米的小房子，环境的艰苦可想而知。而你又开始了新的磨练。记忆中的你，就是不停地值班值班值班。不用值班也会回医院的地下室看一本又一本厚厚的专业书。为了家人，你只有不断的工作不断地学习不断地向前走。
爸爸，你依然是孤独和寂寞的吧，即使妻女绕膝。没有人能真正懂得你的心，你的孤独和寂寞，无从诉说。爸爸，当你孤独地走在从家到医院的路途上，女儿希望可以陪在你身边，当你值夜班回家时，给你热一碗温暖的汤，当你在地下室看书到深夜时，给你倒一杯暖手的茶。
当你因为我功课不好而失望伤心生气打了我而懊恼后悔时，我真希望能抱住你，我想对你说，我知道你的懊恼和后悔，我知道你的不忍心，真的，我都知道，我已经原谅了，你不要责怪自己，好吗？
因为，你是我最最最爱的爸爸啊。
爸爸，我们多久没有拥抱了？我真想好好抱抱你。


                                                                                                             永远爱你的女儿
                                                                                                                  2010-06-14

嘉静

2010-8-23古国治老师广州见面会（摘录）
师：刚才是有孩子的同学作了报告，现在请没有孩子也来参加这个课程的，来谈谈她的改变和想法。
我：
老师好，师母好，各位好。
今天来了很多我的同学，我的高中同学，这一位是我最好的朋友，我高中时候最好的朋友，也是我这辈子最好的朋友。
我高中以前是很自卑的，我一点都不快乐。小学初中时的我是一个很自卑的人。
因为从小我就是外婆宠大的，后来离开了外婆，和爸爸妈妈一起生活。爸爸是一个很严格很苛求的一个人，要求我什么事情都要做到最好，如果不好不符合他的要求就会打、会骂、会把我赶出家门，用很难听的话来羞辱我。这导致我成为一直都很自卑的小孩。我小的时候甚至会想，为什么我要有爸爸，他去出差飞机失事永远不回来就好了，我一点都不喜欢他，还会想为什么别人的爸爸不是我的爸爸，如果他是我的爸爸就好了，他对儿子女儿那么好。我从没有读书开始到大学都还离家出走，让妈妈很痛苦。很小很小的时候就想过自杀，希望用我的死来惩罚你们，你们对我那么坏，但是后来想想我死掉过两天你们就会把我忘掉了，还是算了。（众笑）
所以，今天我的高中同学来，我很开心，因为他们让我从此变得很自信，因为和他们在一起我很快乐，一直到现在这种快乐都是我精神的支柱。

但是我一直都在迷茫，怎么才能找到那个真正的自我。
我原来是做广告的，收入还算可以，后来我和先生决定放弃城市的生活，搬到郊区去住，开了一个小小的网店，我们没有打算要小孩，我们每天花很多的时间看书，只是过自己想过的日子。
但是又会想，这就是我要的生活吗？如果不是，那什么才是我们想要的呢？我很迷茫。
上了圆觉经的课之后，因为对老师很有信心，所以又上了亲子课程。

在课程里，我才发现，原来我的内心从来都没有放下过对父亲的恨，也从来没有找到过自己。发现自己的心还停留在4岁的时候，原来我还是那个被外婆宠着的小孩，原来我一直都不想长大不想面对，因此心里总是觉得自己缺了一点东西，找了很多年，找来找去都找不到。
就在老师的课上，我终于找到了，原来我还是那个不愿意长大的小孩，原来我可以做那个不愿意长大的小孩，那个时候我好开心，因为我终于知道我原来是一个什么样的人了。于是接纳了自己，我就是一个不愿意长大的小孩，接纳她就是这样子，我很快乐。
然后，接纳了自己之后，我发现家庭不那么可恨了，爸爸也没那么可恨了，我也接纳了他们，那段时间我很快乐。

当接纳了自己之后，又很想去解决一些问题，我和爸爸之间的问题，我想，既然我接纳了自己，我应该也可以接纳他，我应该也可以不恨他。
我于是很想找一个和他沟通的办法，但是找不到，我找不到那条沟通的钥匙。
老师很慈悲，第二次到广州办亲子课就把我也叫了过来。

在第二次课上，古峰说起他们家的状况，他说，只要爸爸妈妈联合起来，他就变成弱势群体，他就知道自己死定了。我就忽然间明白，是啊，我的家里也一样，虽然爸爸很强势，但是我和妈妈妹妹永远都是一党的，其实爸爸就是弱势，正是因为他是弱势，他更加要装得很强大，外表更加要强大。
我忽然发现他很可怜。当我发现他很可怜的时候，我真是泪流满面。我觉得，唉，那么多年，六十多年来，都没有人去真正了解他内心的那种孤独，那种无助。我发现我能够有一点体会到他了……将心比心，我也希望有人爱我，有问题我可以倾诉出来，我可以向妈妈倾诉，妈妈也会表达她对我的爱。但是爸爸不可以，因为他永远端在那里，总是把自己摆得很高。我发现他其实很痛苦。
这个时候，我开始同情他，很希望能够把我感受到的爱给他。
我于是把第二次亲子课报告里的信给了他，他给我回信的时候，我发现他可能被感动了。他第一次向我诉说了他的无助，他的无奈。因为他是医生，家里刚好有一位亲戚得了癌症，他没有办法，他觉得自己很无能。那个时候，我很心疼，我觉得他愿意向我敞开他的心，他愿意向我讲出他的感觉，这很难得，这以前从来没有过，他永远都是很坚强的爸爸，这是他第一次跟我说，他觉得自己很无能，他觉得自己是一个医生不能帮到别人，他觉得很无奈。
然后那次之后，感觉他开始慢慢溶化了，他开始愿意表达自己的情绪，他跟妈妈的矛盾，他打电话跟我说，我感觉到他确实是愿意表达了。

然后，到最近一次。
我看了一本书，龙应台的《亲爱的安德烈》，这本书是母子之间的书信。
然后我写EMAIL给爸爸，我说，爸爸，我看到这样一本书，我发现原来母子之间是可以用这样开放的态度来沟通的，真是有趣。我说，爸爸，幸亏我们父女之间也会偶尔通信，我觉得挺好的。然后我又问，爸爸，如果2012是世界末日，你会怎么样？
之后，他给我回信，在信里面，他给我发了一个附件，是他在医院演讲的一个提纲，他说通过这个可能会让你了解我一点。这是一个关于他多年从医心得的一个报告。我于是在上面看到……我以前总是误会他，总是想象他，为什么退休了还要工作，一直在逃避家庭，我觉得他一点都不爱妈妈，不爱我们，所以他才经常逃到医院去躲避我们……但是我发现我错了。他很爱这份工作，不只是工作，那是他生命的一部分。我以前对他的想象，其实是想剥夺他，这是很残忍的。我于是开始理解他。
然后，他在信里说，他没有想过世界末日的事情，他还有很多研究计划要写，他还有很多没有看的书要看，他还有很多没有去过的地方要去，他说，他现在就是活在每一天当中。
我很感动，因为他真的向我敞开了他的心。我第一次发现，我不再像个小孩子去面对他，因为如果我把自己当作一个小孩去面对他的话，我是仰望他，我恐惧他，害怕他，但是他第一次这样跟我说话的时候，我觉得很高兴，我们终于可以是成年人和成年人之间的对话。
然后我跟他说，我在学中医和心理学的东西，这次见到我，他就翻箱倒柜找了一本很古老的中医辞典送给我，我很感动，他对我说中医也好西医也好，看书要看经典的书，因此他把这本书给了我，他还说回医院找一些中医的书给我。我真的很感动，因为他愿意接受我了，也接受了我现在的生活。因为我知道他一直担心我，觉得我现在的生活不务正业。现在他终于接纳了我。

以前我跟他的关系是，即使在一起说话，心一点都不近，讨厌他，这种相处也让我心里很压抑。现在即使我和他坐在一起，不说话，都觉得和他很亲近。
因为觉得我是能够理解他内心的那种孤独感，我觉得我可以做他的朋友。
这就是我三十多年来不断跟他在战斗的一个人，我终于可以跟他站在一起。(我的报告在自己的哽咽和大家的掌声中结束。)

cwcaiwen

很感动！谢谢好了的分享！让我这个没听过课的人都感动得流泪，感恩古老师！

恋家之人

太感人了！

qinglian

谢谢楼主

white8889

太感人了！楼主写得真好！

凡尘女

太感人了！边看边流泪。

嘉静

谢谢各位的支持。
再分享这次课程的片段。

在互换扮演小孩的时候，我扮演大人，我一手叉腰，一手指着蹲在地上的小孩，泪水就止不住地落了下来，心里很疼痛的感觉。

游戏结束后，我讲自己的感受：
我开始并不知道自己为什么流泪。
后来，我明白了。
我看到那个蹲在地上的小孩就是爸爸，是我小时候的爸爸。
5岁的爸爸就上学了，他要和一群7岁的孩子相处，他必须要把自己伪装地很强大，才能保护自己，才能让自己不受欺负。其实他的内心是很无助的。
我很心疼他，所以哭了。

老师说：你很爱你爸爸。

我说：是的，我很爱他，爱他心里那个小孩。并且这份爱是不需要回报的。

----------------------------------

和我一组玩游戏的同学说，他当时看到我哭，想起了自己的妈妈，他想起了自己曾经让妈妈伤心的事情，也很难过。

-----------------------------------

感悟：当能做到将心比心的时候，爱就能溶化内心的痛苦。

嘉静

分享2

和同组的同学讲儿童时代的一段难忘经历。

那一条长长的黑色的街道又出现在我脑海里。
从小读书就不好的我，从来就没有得过三好学生，爸爸很生气，某个晚上，他责骂我，为什么总是不能得到三好学生？他问我，你究竟知不知道什么是三好？
我不知道。但是，我的方式是，每次挨骂都是不说话。这让爸爸更生气了。他要我去问住在隔壁的表哥们，什么是“三好”。
我慢慢地走过隔壁，隔着两家人其实是一堵很薄很薄的墙，爸爸骂我的话，表哥们都听到了。我一小步一小步地蹭到隔壁，低着头，那种羞辱的感觉让我不敢抬头，我感觉到他们在笑我，我轻轻抬了一下眼，看到他们对我摇头，我于是又蹭回来，对爸爸说，他们不知道。
于是，爸爸要我去问同学。我的一个同学住在和我同一条街。我于是走出家门，那一条长长的黑暗的街就在眼前，前面是无尽的黑暗和羞辱。原来很怕黑的我，竟然不怕了，耻辱战胜了恐惧。
我一步一步地蹭到同学的家门。在她的门口大声喊那个同学的名字。她的爸爸说：她睡啦！有事明天到学校再说啦！
我竟然松了一口气，好在她睡了，否则，我怎么开口呢？

后来的事情就忘掉了，究竟没有问到什么是“三好”，爸爸有没有打我骂我，我不是很记得了。留在我脑海里的，只是那一条充满耻辱的长长的黑暗的街。

----------------------------------
同组的人是用充满同情的心情听我讲完这段经历，佳佳给我递纸巾，但我竟然没有哭，我是笑着讲完这段不堪的经历的。

后来，我又讲了另外一段经历。
那一年，我离婚，从法院出来，接到爸爸的电话，他哽咽着对我说：女儿，不用害怕，爸爸永远在你身边，不用怕……

还没说完，我就已经哽咽得说不下去了，泪水潸然而下。
---------------------------------------------
感悟：奇怪吗？当我们在说内心最痛苦的事情时，我们的表情是笑的，当我们说最感动最快乐的事情时，我们在哭。
其实，我们的内心和外表，总是会表现出巨大的不同。
所以，我们经常会发现，一个外表看来很强势的人，其实内心尤其脆弱；一个外表自信的人，内心总有不为人知的自卑；那个人明明是担心你，但是表现出来竟然是骂你……

我提醒着自己：不要只看表面，一定要用心去体会。

嘉静

分享3

第二天发生的一件小事。
早上出门的时候，发现爸爸没有带茶（爸爸每天都会带一壶鸡蛋花茶去上班），我于是决定拿去给他（爸爸上班的医院就在家旁边，很近）。
我到楼下给爸电话说要把茶带给他，问他在那个办公室，他说不要拿了，那么麻烦，我说我都到楼下了。然后他告诉了我。
我和东（我先生）走楼梯到六楼，东在门口没有进办公室，我进去把茶递给爸爸，然后笑笑就转身要走，他忽然问：东在楼下吗？
我说：不是，就在这里门口。
他“哦”了一声。我和东就一起离开了。

在去上课的路上，我就在体会这一件小小的事情。
以前如果我这样给他送东西，我的心里就会有一个声音在说：你看我爱你了，你快点也来爱我吧。
但是，这次我发现，我不再执着他是否爱我了。因为，我已经学会爱自己，不再需要用别人的爱来证明自己的存在了。所以，当我把水递给他的时候，我是很轻松的，一点负担都没有。
然后，在我离开的时候，他问我：东在楼下吗?
我体会到，他是在关心我，他在意我是不是一个人爬六楼上来，他在意我先生有没有陪在我身边。（当我说这句话的时候，我看到老师肯定和赞赏的眼神。）

-----------------------------------------------

感悟：当我足够爱自己的时候，我于是就不再执着，当我不再执着的时候，我就能体会别人给的爱。我感觉，我的内心变成了大海，我有足够多的海水，我有足够包容的胸怀，不再畏惧风雨。别人给的一点点爱，也能像雨水一样，融入心中。当然，即使没有，也没有关系。

qinglian

谢谢分享

寻找中医

真好！

嘉静

分享4

可能由于我的这些经历和心路历程，引起了一些同学的共鸣，她们在下课的时候会主动和我交流，杨同学对老师说：我也很想像她一样，解开自己和妈妈之间的心结。

我和杨同学聊天的时候说起，我感觉自己现在如大海一样，可以只是付出，而不去索取，正如我们第一天在机场接古老师之后一起吃饭的时候说的，我们需要先把自己喂饱，才有办法去喂别人。我们本身对爱那么饥渴，是没有办法给别人爱的。
她问，你是怎么变成大海的。
我说，这需要时间，需要耐心。因为，大海也是从一条小小的溪流慢慢汇聚而成，这个过程，会遇到高山会遇到阻碍会遇到狂风暴雨，这个过程无比痛苦，我们要有经历痛苦的准备，因为每一个蜕变的过程都是会身心疲惫，甚至伤痕累累。但是，只要有流向大海的坚定的心，就一定会成功的。

第二天课程结束的时候，我主动去拥抱杨同学，心里深深地祝福她，也希望把自己心底的力量传递给她。我知道，她也一定可以做到的。

我因为古老师而获得的这一份又一份生命中最宝贵的礼物，我也希望通过我的双手，传递给每一个人。

嘉静

分享5-聆听的力量

去机场接了老师之后，一行去吃午饭，谈话间，老师问某师兄：你的女朋友最近怎样？
某师兄答：好了很多，也有了自己的方向。
我插嘴说：他女友经常在Q上我和聊天。
老师望向我，我继续说道：她和我说了很多心里的事情，她最最内在的一面都在我面前展露了，真是感谢她对我的信任。
老师欣慰地说：很好，你让她有一个倾诉的渠道。

晚上见面会之后，师兄的女友就拉住我，兴奋地说：善一姐姐，我知道了，我知道自己要什么了，我知道自己要做一个什么样的人了！
然后把她内心的感悟通通倒了出来。
我微笑地看着她，眼睛都湿润了，她改变了，她不再是那个内心矛盾的女子了，她的眼睛发亮，额头发亮，笑容充满了神采。她仿佛一只可爱的小鸟，不停地说说说……我只是安静地聆听她，深深地被她的蜕变而感动着。
我衷心地说：你今晚真美。
那晚的月亮很亮很亮，我们坐在酒店面向江边的露台上，月光下，她好开心地笑了。月亮那么美，她那么美。

晚上和老师师母一起吃夜宵（其实是老师的晚饭，见面会之后都10点了，才开始吃饭），她一见老师就说：老师，你看我是不是变了？
老师肯定地说：嗯！
古峰过来了，老师转头对古峰说：你看她是不是不同了？
古峰看着她也说：嗯！
她好开心，如一个小孩子一般，她说她不再是林黛玉了，她其实是个女侠！
我们哈哈大笑。
然后她给老师道谢，给师母道谢……也拉着我的手不断在说：谢谢你，善一姐姐。
我说：看到你的改变，我比你还开心。
老师在旁边也说：没错！
我感受到老师赞许的目光。

我其实真的没有做什么，我只是聆听她，每次在QQ上听她倾诉，每次看到她的无助和难过，我在电脑这边也会落泪。我真切地感受着她的痛苦。

如今，看着她也拥有了这份生命的礼物，我心里只是更加真切地祝福再祝福。
也感恩老师的教诲和肯定，老师每次的赞许，都是我前行的动力。