征文：老公,等你回来

修己以圆融

老公，等你回来

       凌晨三点，从梦中惊醒，久已习惯你不在身边的日子，现在却无法再次安然入睡。点燃一根香烟想要收回纷乱的思绪，不想往事的点点滴滴更加的清晰起来。

       初相识于我急于嫁掉的年龄，步入围城至今已经有6年多了吧，可是我们同榻而眠的日子相加有没有一年呢？在别人家里是不是比在家里睡的更加香甜和安稳呢？和朋友一起打牌、吃饭、闲聊是不是比一家三口的温馨更加惬意呢？

       我的新婚之夜在听着你们于隔壁房间内打牌、嬉闹声中度过。翻开为自己全新生活准备的笔记本，记录下在这个多少人醉心于一生中最为甜蜜的一刻的我的心酸。

       早上你带着浑身的烟味和黑眼圈，在泪迹斑斑的那页写下对我的誓言。这是你对我的第一次承诺。我不怪你，虽然不知道曾经的感情留给你怎样的烙印，我知道感情的事情不是说放下就可以放下的。你爱过她，但你们早已经分手了，错误时间闯入你世界的我希望你能放下，我会为美好的未来努力。
      
       回门那天，你有所谓的应酬，我在父母诧异中独自一人回去了。打电话求你回来，为了所谓的颜面和避免父母的猜疑和难过。半夜你带着酒气露面了，告诉我因为一点小事把电话摔了，在我的日记里你写下对我的承诺，这是你对我的第二次承诺，我不怪你，因为我知道两个完全不同世界的人，这么短时间的结合必然需要一个磨和期。

      不久，我发现自己怀孕了，原以为你能多陪我一些，可是你认为自己还年轻，没有玩够。留给我这样的话：如果你想要的话，自己负责吧。你还是走了。

      无数个孤独夜晚的煎熬后，忍不住给你打了个电话，求你回来。音乐和喧哗的声音的背景中，你说可以不回去吗？我有人要陪。不由的一丝笑意挂在嘴角，可以吗？呵呵，可不可以是由我来选择的吗？

       为了腹中的宝宝，办公桌前，蘸着泪水一封封的写着情书给你，为情而书。将来的幸福与否，不仅仅关乎你我，还有你我的父母和无辜的孩子。不想因为自己的一时冲动让所有爱我的人带上不开心的精神枷锁。
   
       这时的我依然不怪你。既然我无法融入你朋友的圈子，我这时又不方便，给你自由。这时的你开始在午夜后归家。

       孩子一岁那年，老二结婚了，随之就是分家，我们得到了万元的债务。为了尽快摆脱债务，我放弃了清闲的白领生涯，步入美容行业。对于一个习惯于素面朝天的我来说，每天的涂脂抹粉已经是个挑战，更何况一个从学校到工作，没有任何的经商经验。为了全心的工作，把孩子送到我家，每天为争取更多的营业额和客户，每天在店里忙碌。拖着疲倦的身体回到空荡荡的房子，连口剩饭都没有。偶尔一觉醒来，听见客厅里是熟悉的鼾声和电视机的嘈杂。
   
       我开始不平衡了，还是怨你了，如果你不爱我，为什么还要娶我？即使没有爱我，既然以成事实，为什么你要把家当作旅馆，而我不过是你一个普通的朋友，偶尔能得到你的探望。我在外面辛辛苦苦的难道只为了自己？如果你在外面拼搏，我可以忍受这份孤独和寂寞。我怨你，怨老天的不公平，我没有作错任何事情，却要承受如此的折磨。辛苦的劳作和对女儿的思念，让我的怨恨日益的升温。我暗暗的发誓，我要离开这个令我伤心之地，再也不要回来。
   
       一个合适的机会，卖掉了留有伤心记忆的房子和已经大有起色的美容院，回到自己熟悉的城市，并幸运的买到了一套很划算的房子。刚搬到新家，却失去了另一个孩子，以为这次可以好好的休养了。始料不及的是，这套房子太大了，大到在这套房里有一间客厅可以做你最好的栖息地，电视机是陪你的最好的情人。仅仅因为缠着要你陪我一会，你却不肯，任我哭的手脚发麻，呼吸困难。为什么不能给我一句体贴的话，反而逼我到民政局作一了断。
   
       你还是走了，留下无力照顾自己的我。
   
       我恨你，恨上天的不公平。如果这个世界上没有了你，我可能会过的更好些，我恨不得让你从这个世界上消失，每天都在盘算着怎样不留痕迹的达到目的。一个单纯善良的女人被一个充满仇恨和报复的女人所代替。我的内心已经完全的扭曲，严重自闭，同时身体状况一落千丈。
   
       孩子该上幼儿园了，接到自己身边。卖掉了没有住太久的房子，全家人挤到了十几平米的店里。我深深的明白自己现在的这种心态肯定对孩子的身心不利，我能够坚持到今天的唯一动力就是这个可爱和懂事的女儿，我必须找到解救自己心灵枷锁的钥匙。
   
       机缘巧合我来到了民间中医，最喜欢净密禅房这个栏目，重新拾起久违的经书，渐渐的心灵平静了下来。仇恨是一把双刃剑，刺伤了对方，也深深的伤害了自己。唯一解救的方法就是宽容。我原谅了你以前的种种，同时也感激你成就了我现在的独立和从容。
   
       人生就是这么的奇怪，当你苦苦求索的时候，未必就能得到自己想要的，而当你觉得一切都满意时，原来渴求的东西却跑了回来。你很多时候压抑着自己贪玩的念头，花些时间来陪我和孩子，感激你的克制，成就我们的快乐。
   
       你依然很难抵制单身生活的诱惑。老公只要你能够按时的作息，好好保重已经恢复不错的身体，你回来与否对我不再重要。当爱情变成亲情的时候，我会象你的母亲一样，等贪玩的你玩累了，厌倦了回到我的怀抱，虽然一个正常的女人还是希望自己的男人和自己斯守，而不是陪伴在其他什么人的身边。
   
      老公，等你回来！

木木妈妈

我想说，这种男人为什么要等？放下他，你肯定能找到属于你自己的幸福。

愿望

看得令人心痛，多好的一个女人！他怎么就不知道珍惜呢？我也想说：他是你爱的人吗？作为一个具有博大宽容心的人可以容忍任何人的自私和冷落自己，但是老公例外，尤其是在新婚之夜和女人怀孕期间。

[ 本帖最后由 愿望 于 2007-4-23 12:46 编辑 ]

susie_cyy

如果一个温暖的家都留不住他的人,他的心,那你的等待有什么意义?

这对孩子也是不公平的，他原本可以拥有更加幸福完整的快乐童年啊，是不是要等，值不值得，你想清楚了吗？

修己以圆融

看到大家关心的责问,感动的流下了眼泪.有这么多的熟悉的陌生人关怀也是种幸福.

       对于离他而去,也曾多次的想过和付诸于行动,但最终未能实现,有三点是我的顾虑.
       一者,孩子跟他,自己不放心:自己带着,不再成家,孩子没有了父亲;再成家,很难有会把这个孩子视为己出的男人.分开未必就能给孩子幸福.
       二者,父母知道自己有着不幸的婚姻,会很痛苦.
       三者,我曾对他说过,如果有更优秀的女人愿意给他幸福,我会放手.我不放心他以后的自甘堕落.也许这就是爱.

       既然我无法改变什么,我只能做到最好,去影响他.幸运的是我的女儿非常的懂事,让他现在再外有更多的牵挂和对我们的愧疚.

禅音

好好的生活！有女儿，有明天，有朋友的！

黑附子

对于男人而言,妻子是女儿,情人和母亲.

对于女人而言,丈夫是依靠,也是贪心的孩子.

如果某种角色的成分太重,除了累,就是期待了,期待他或她另外一个角色的觉醒!!

whosui

阿弥陀佛！
愿他早日觉醒！

丫妈涂鸦

不要叫"老公,等你回来",
改成"老公,学会珍惜"或是",我,要好好生活"

修己以圆融

谢谢禅音的鼓励，谢谢黑附子，谢谢huoshui。
谢谢丫妈的建议，自我感觉原来的标题更贴近自己的现在心境和对美好未来的憧憬

冰摩卡

无奈的等待，心酸的记忆，在你的婚姻生活中唯一的亮点就是你的可爱的女儿，唉，同为女人，命运却是百般不同，看了你的此文后，心中很是难过。其中经历跟我有几分相似，只是我没有小孩，只是我们曾经爱得轰轰烈烈，但我还是选择了放弃。其实回头来看，人生就是那么几十年，真该好好待自己。当你回头看，来时一路的艰辛其实早已在你不经意间的抿嘴一笑而过了，真正难的就是在经历当时。祝你早日找到真正心灵的平静，获得你该有的幸福，人生应该学会放弃也是一种明智的选择。

流星

女人，是选择爱自己的男人结婚，还是选择自己爱的男人结婚呢？？？爱一个人，没有错，可爱错了人，就好辛苦！女人何苦为难自己！人，做好多的事情虽然不求回报，但也应该讲值不值得吧！！
路是自己选择的，是继续走还是选其他的路走就在于自己！路在自己的脚下，别人又能说什么呢？

有容

看看这个帖子吧：
http://www.37ct.com/viewthread.php?tid=3768&extra=page%3D1

青青

爱情不是折磨自己，就是折磨别人！等到不爱的那一天就解脱了！
     从文字来看，搂主应是一个优秀的女人，所以他应该碰不到比你更优秀的女人了!
     所以，有时常常惊异于、感叹于，一些优秀的女人、好的女人为什么为一些在外人看来是坏的男人、傻的男人、不好的男人，伤心、落泪......刚才读了有容版主推荐的文章，顿悟了，那是因为缘、债......

[ 本帖最后由 susie_cyy 于 2007-6-4 11:13 编辑 ]

花荫

祝你幸福快乐