震园之行有感——踏实充电，定能拨云见日。

杨木易

1

琴课一发布，我就报名，想跟先生见面。未曾想日子迫近竟然也近乡情怯——把自己搞成这样，哪有脸见先生。忐忑中有期待，索性把脸揣在兜里就去了。

在震园整日看书、弹琴，吃饭、睡觉。无事可闻。

临行前先生在虫鸣、蛙声中弹琴后和同学们夜谈。琴声里，身体一阵阵发热。起初我以为是天热，后来发现并非如此。是一种毛孔被次第打开的感觉，身体里涌动着一股股热流像接上了电源。很多被遗忘的过往一帧帧跳出来，串起来。
从记事起，我就是个闷葫芦，总觉得活着没意思，隔三差五琢磨怎么死。不喊人（招呼人）不说话，每逢年节都是考验。亲戚们总试图以各种诱惑让小辈们开口：比如跪下磕头说拜年给钱，开口喊人给钱……虽然家里穷的连学费都凑不齐我也开不了口（似乎也没为此受过苛责）。

我娘跟我爹对我的方式相去甚远，她从来没强迫过我。小时候挨打后我都不吃饭，她总是端到床边安慰我一下就离开。幼儿园时我跟熊孩子们去工地二楼往沙坑里跳，在学校被老师罚站告家长。中学家长会上，老师得知我八点就睡让她督促我可以学习到十点，这些她都只是提点我一下。

因为隐隐地不想活，所以好像什么也不怕。拒绝伸手给小学美术老师打，因此被他请出教室，那一年没再上美术课。中学早恋过，逃过课，也在教室里跟嘲笑我的男孩打过架。数不清有过多少次想死的念头，可我是我娘唯一的孩子啊，家里又那么穷，我要死了她可怎么办——我又不敢死。

外婆去世的早，我娘定期会去给外公收拾家洗洗床单被套，我就跟外公待在一起。上中学后，倘若我娘没空，我就自己去给外公提水，洗衣服。即使这样我也没怎么喊过外公。高一那年他病故，没人敢告诉我。我在心里埋怨过他的子女没有尽力救治，更多的是内疚和自责。为此我耿耿于怀十几年，看到先生的《谈生论死》我哭了又笑，终于放过自己。

外公去世后，我陷入医疗恐惧中——我怎么承受得了父母因为没钱医治而病故。我迫不及待地想去挣钱，以为有钱就可以救命。

不知为何我还是去上了大学，虽然学费依然凑不齐。

大二那年，因为恶作剧认识了昆哥。没多久他开始向我示好，我则本能地向他示恶，我身体里有一股驾驭不了又无处释放的邪火。我把收集到的凉薄和所有的不满都投射到他身上。三天一小吵，五天一大闹，没事找事也要上。
他没有吵回来过，大多数时候只是看着我发疯。就这样从成都到北京，折腾了七年他还没被吓跑，也没有要求我改变什么。我终于卸下盔甲，与子成说。同时也觉得他有点可惜，找一个脾气这么差的人，我想改变自己。
两年后，一个小孩来投奔我们。我问自己，想让他成为一个什么样的人？温、良、恭、俭、让。我试着朝这个方向改造自己，就这样挤进传统文化的大门，开始对自己大刀阔斧，一天天改邪归正。

也许是胡作非为够了？又或是被宠溺够了？兴许年纪也到了？四五年前我慢慢生出一股心安无惧的力量并且发自内心地想爱别人，想传递这些爱和力量。

2

我相信是我娘和昆哥以绵绵不绝的包容和爱填满了我内心的黑洞，让我在这个世界里冷眼旁观的同时又含情脉脉——除了我爸。

三十几年里，我跟我爸的关系都非常紧张。不愉快的童年记忆里，都是各种形式的挨打和反抗。成年后我尽量不跟他正面交锋，多说几句也必定不欢而散。

我在昆哥面前说了他很多坏话。

直到有一天，我的孩子也开始挑战我。二年级上学期中间，他找各种借口不去上学。连续几天我都由着他。半个月后，我试图说服他去上学，好说歹说他都坚持己见，明确告诉我没有理由就是不想去。

我的耐心耗尽，他依然不为所动。我被自己的无能为力激怒，罚他跪下。他反抗，我顺手拿起旁边细细的晾衣架打他。他反抗得更激烈，我下手也更重，直到他只是默默地跪着哭——依然不肯改变主意。

看着他这样我悲从中来，这不就是年少的自己吗？我转身狠狠地哭一场。原来我并没有做得比我爸好。

孩子一见我哭便跑过来认错，让我不要生气。我边哭边说这不是他的错，是我自己无能为力失控了。哭完我诚恳地向他认错、道歉，请求原谅，并保证以后会持续改进。最终他按自己的意愿在家待了一个月，直到他自己又想去学校。
我扣问自己，我以为的好真的是好吗？那天起，一些所谓的“大事”我也试着让孩子自己做主。

我尽量诚实地审视和我爸的关系。挨打都是我爸的错吗？

当然不是。

酗酒当然不对。

酒后失德也不对。

而我呢？扮演一只刺猬，他一喝酒我就炸。我一炸，他就要试图制服我。软的不行，拳头、响刷子（踩破的竹子）、或者各种顺手抓到的东西，边打边让我认错（我跟他一模一样）。我要么反抗，要么扛着，要么逃跑（孩子跟我一模一样）……

我担心他的身体，我不说。我担心他为难我娘，我不说。我不自觉地站在长辈的位置，想要“纠正”我爸的问题。在家庭关系里乱了序位，我越位了。

当我意识到这点后就跳出了这个执念，尊重我爸的选择。每个人有自己的命运，即使亲如父母，我也不能生硬地干涉他们的自由意志——无论出于什么原因。可以建议和规劝，但这和强迫是两码事。我站回自己的位置，学着当父母的孩子。

去年初，我郑重地向我爸道歉。我爸原谅了我，说他还活着，还来得及。那时起我爸不再偷偷喝酒，也开始克制他自己，和谐得简直无法想象。

这些经历是我养育孩子过程中的定海神针。我学着像我娘和昆哥爱我一样爱一个小孩，在漫长的时光里一点点填满他的内心，再耐心等待他找到自己的路。

3

六七年前，日渐衰老的父母和年幼的孩子再一次唤起我对医疗的恐惧，我无法承受照顾不好家人身体的后果。正逢自己身体被掏空，于是顺理成章走上遍访名/明医的征途，在兜兜转转快把自己烧焦的时候峰回路转遇到先生。翻看一些先生过往文章后果断买书，真是相见恨晚。

在震园的几天，我发现我娘和昆哥有些行为跟先生很相似。不指使、不强求，允许、包容，然后潜移默化地影响别人。

先生说，大家都在治病开方上做文章，实际上方子只是个工具，对症的方子也需要有与之对应的能量来启动。倘若本身没有能量，当务之急不是用工具而是储存能量。一味的在方子上折腾，可能能量耗尽也没启动工具。相反，即便没有工具，电量充足后很多问题也能自己解决。

啊……先生讲的这个道理，我深有体会但之前并不清晰。经先生这么一点我恍然大悟。

曾几何时，我的孩子激动时抓狂，像是被一股力量左右无法自拔，跟我一模一样（我特别理解他）。我以为这是遗传且难以改变。有意思的是在养仁益智（充电）的过程中，孩子的性情越来越平和（脏腑调和）。

再反观童年的我，应该是心病（能量低靡），现种种象。没人知道我怎么了，也没想过要治。我娘和昆哥只是源源不断地给往我心里充电，到一定程度后我开始排心病直到自愈——从另一个角度印证了先生所言不差。这就是所谓身心无二耶？

遇到先生，身体的电被充满是早晚的事情。感谢先生，我感觉自己把车硬挤上了快车道。也感谢过往岁月里或好或坏雕刻过我的人儿。闲话至此实真心希望有缘人能受些许启发，建立一些信心。踏踏实实地充电，一定都能拨开迷雾看到这世界的春和景明。

海带在跳舞二

您写的真好， 看到我掉泪。
掉泪大体是因为，我与父母的关系与文中何其相似
母亲的过世带走了我几乎所有存在的意义，自己又重病缠身，于是想，随波逐流吧。
是朋友推荐了先生给我，苦口婆心，碍于情面，开始尝试接触，一晃好几个月过去了。
今年秋天，想去震园，不为学琴，只为面谢先生。

安易子

踏踏实实地充电，一定都能拨开迷雾看到这世界的春和景明。加油！

培灵

我们家里三个女儿，我爸爸一直没把我妈当家人看，一直埋怨我妈没有生出儿子，我妈过得一直没有自我，年轻到现在一直没有过舒坦的日子。我们姐妹仨跟我爸的关系特别差，可能比你们妇女的情感这个还要差，这里面融入了对我妈的同情对我爸的恨。

因果

先生说，大家都在治病开方上做文章，实际上方子只是个工具，对症的方子也需要有与之对应的能量来启动。倘若本身没有能量，当务之急不是用工具而是储存能量。一味的在方子上折腾，可能能量耗尽也没启动工具。相反，即便没有工具，电量充足后很多问题也能自己解决。

方子只是工具，需要能量启动。
其实身体应该是自带工具的，只要能量充足，不人为阻止破坏，也是能解决问题的。

张爱春

情真意切，乐于反思，向您学习

体育馆

我。。。还未能自拔