真的是我错了么？

GRACE650

昨晚我们又吵架了，我喋喋不休的抱怨了很多，觉得自己委屈极了，他同样也觉得自己很委屈，觉得娶了我这个丧门星后悔死了。最近几个月我们一直都在吵架，一言不合就吵，说了所有伤人的话，做了所有伤人的事，两个人都已经吵皮了，吵到最后，两个人都没力气了，就昏昏睡着了。

今天早上6点多我还在熟睡中，他就粗暴的扳过我的身体，使劲的把我箍紧，让我喘不过气，然后又用手捏住我的下巴，或者捂住我的嘴，让我窒息知道我手刨脚蹬才松手，他这样蹂躏我是由来已久的习惯了，他说这都是喜欢我爱我的表现。我们好好的时候，他也经常这样，那时我也能当作是他喜欢我，可是吵架的时候他这样，让我觉得自己一点尊严都没有。可能因为太困了，忍受了几分钟后，我终于受不了了，发疯的去抓他的脸，他躲闪不及，说我碰坏了他的眼睛（后来我发现他的脸上有三道抓痕，我才知道自己竟然下手那么重），然后就死命抓住我的手，用胳膊肘用力压住我的喉咙，用手掐我的脖子，我觉得气管都要断了，我一边拼命反抗一边在心里想着学佛时说的每个人的因果报应，后来我实在被气急了，为了激怒他，就一字一句的说：“你尽管伤天害理吧，你不得好死” ，这句话果然激怒了他，突然狂暴的让我害怕，他变本加厉的掐我的脖子，用胳膊肘，用拳头，用手，他好像愤怒的不知道该怎么能让我更痛苦，我觉得他想置我于死地。他还用拳头打我的颧骨，说我是丧门星，这么咒他。我被死死的压在他身底下动弹不得，我一边憋得脸红脖子粗一边注视着他发红的眼睛，眼角还挂着一粒可笑的黄色眼屎（我知道我这样写好像有丑化他的嫌疑，可能会被大家认为很恶毒，可是这个镜头深深的印在我脑子里），我突然觉得好可笑，于是我就哈哈大笑起来，却同时拼命的流眼泪，奇怪，我一点没觉得委屈，一点没伤心，可是我就是不停的流泪，停也停不住。后来我忘了他怎么放开我了，反正没再打我。

这不是他第一次打我，也不是最严重的一次，甚至是非常轻微的一次，可是我却觉得自己再也不能忍受了，离婚的念头又自然而然的一次跳出来，可是这次我没说，因为说了也没用，除了激怒他再挨一次打，什么用都没有。他不想离婚，他也真的很奇怪，明明自己也很痛苦，可就是不同意离婚，就那么执著着，别扭着。其实我知道自己也很可笑，每次挨打都发誓要离婚，好像自己什么都能抛下，什么都可以不要，什么都能做到，可是最后怎么样呢，还不是一次又一次的和好，自己心里不也是舍不得，放不下？我不明白自己为什么这样奇怪，即使身体和尊严遭受蹂躏，还在担心着很多可笑的事，比如告诉自己不要拿家里的某个东西撒气，或者不要被他打坏了脸让别人看到笑话，我觉得自己像在演戏一样，一边被揍的鬼哭狼嚎，一边内心里涂脂抹粉。后来照镜子，看到镜子里的自己穿着睡衣，披头散发，眼睛红红的，满脸眼泪，似笑非笑，比鬼还不如，我就想唱歌了，于是我就唱《亚洲雄风》，“天上的雪，悄悄的下”， “一二三四五六七”，我觉得我应该快要疯了，可是最后发现我没有，我惊讶于自己的忍耐力这么强。

我又笑又唱，他却好像冷静了。过来抱我，说我们不要闹了，说他没想伤害我，他想和我好好过日子。我看着他笑，一直笑，明明在流眼泪，可是却发出笑声，我也不知道为什么要这样，只是真的哭不出来，我觉得自己做人做到这个地步，还有什么脸哭。我只是想笑，这一切都是命，我今生就是来受这个罪的，不管是前生做了什么，还是自己今生做了什么，反正肯定是我做了很多很多不好的事，才会有今天的生活。以前打架还会想到自杀，自从接触佛教后，我就没想过自杀了，知道自杀的话是逃避因果，逃避惩罚，来世是要下地狱的。我就想着，好吧，那么我就忍吧，我应该笑着忍受，我应该像QIANLAN姐姐那样想，他这样是来考验我成就我的，是让我悟道的。这样想着，我就笑了。他看我一直笑，又发火了，用力的晃我的的头，说你能不能正常点，你为什么一定要造成这种结果，好好的日子不过，你为什么每天和我膈膈肌肌？他说的对，尽管我最近一直在按照论坛上各位老师教的那样自我批评，常见己过，做好自己，可是这样做常常会让自己心里更委屈，更多愤懑，所以结果是更多抱怨，更频繁的和他吵架。

一方面我觉得自己为什么要这样委屈求全，一方面又觉得自己应该努力化性，否则和谁过都过不好。脑子里总是自我心疼和自我批评同时出现，让我找不到方向，不知道该怎么办。我只是真的不想再挨打了，真的很疼，都说心疼的时候不会在乎身体的疼，我现在觉得都是骗人的，身体的疼真的很疼，也让人觉得很恐惧，很绝望。所以后来当他再一次拼命摇晃着我问我为什么不能好好过日子的时候，我给他跪下了，给他磕了九个头后，他忍不住了，把我拉起来，说我在折杀他。

后来他让我上班，我就跟他来上班；他让我吃早餐，我就吃早餐；他让我不要带着哭红的眼睛出现在同事面前，我就等眼睛不红了再进办公室。我尽量做到和颜悦色，心甘情愿，不想让他觉得我是故意气他才这样做，那反而会让他发火生气。但我不知道我能坚持多久。

GRACE650

对不起把这些垃圾倒给大家，请各位老师和前辈原谅，但我真的找不到人倾诉了。

GRACE650

突然想到，为什么不能做到不反抗，或者不排斥？他想让我怎样，我就努力那样去做，他想管我我就让他管，我就听他的，以他为中心，又怎么了？我不是爱他么，既然爱他为什么和他争个你死我活？他没有按照我希望的那样来对待我，我为什么不能忍耐，为什么不能心平气和接受他的方式，本来就不应该要求别人怎样对我，这样要求本身就是不对的。

可是就是做不到，我真是恨自己。

觉明

GRACE650师兄一定要多多看格西麦可的《真爱密码》。如果想看更多的，可以给我一个邮箱，我给你发过去。

GRACE650

本来刚才写了很多想回复4#觉明师兄，可是因为防火墙设置没有发表成功。反正大概意思就是《真爱密码》我看过了，但没能很好的理解并接受它的教化，还是很想不通。

刚才花了些时间看了周老师贪心性这个帖子，其中周老师关于什么心情会引起什么病那段话给我触动很大，因为发现自己占了大多数的心情：

我特别爱激动，属于一把火就着的臭脾气，所以年纪轻轻心脏就经常发紧，或者喘不过气来；气恨心重，老公也经常这样说我，我不服气，觉得他是将自己的问题转嫁给我，但自己确实气性大，回头想想，我从小就是这样，和父母较劲，我妈妈现在有时候回忆起我小时候就说，我挨打从来不求饶，反而用怨恨的眼神瞪着她，她就越发生气，越要打我。正想周老师说的，和父母较劲我赢了，现在安排个爱人给我较劲一辈子，结婚前不较劲，结婚后就开始较劲；认真，也就是执着，钻牛角尖，揪着别人的缺点不放，比如今天早上和老公发生争执，我就想不通他凭什么打我，知道自己也有错，但错不至于此啊？我有错他就可以动粗么？我知道我这是在用他的错误来惩罚自己，可是说实话，这个到现在也还没有完全想通。和他认识后我就变得很瘦，原来都认为是他让我变成这样的，现在看来应该也是自己的问题。整天生气动了心情，消耗了能量，能不瘦么？可就是学不会不动气。

动不动就伤心，委屈的眼泪总是流不停，所以经常腰酸；总是为这事儿那事儿闹心，所有经常皮肤过敏，痒的要命；害怕工作上的压力，总是抱怨工作太繁琐，太操心，抱怨合作伙伴不守诚信，抱怨行业道德丧失，行业环境恶化，所以我的工作越发举步维艰，越发困难重重，总是觉得自己已经越来越不能胜任工作了，而很准的是我真的低血压。还爱着急，一直还以为急性子是褒义词，干什么都雷厉风行，风风火火，很多时候却忙中出错，或掌握不好节奏和尺度，反而让事情变糟或者埋下隐患，而且确实有心跳加快的毛病。

我该好好想想怎么参了，真没想到自己有这么多毛病，这么多业力。

三彩风车

这样的男人还值得你继续爱吗？

卓玛

依我看来，楼主大约还是身体＋心里 某个地方堵住了，气不顺。

麦兜唱歌

这也是我想说的一句话。
我想我磕完那9个头后，我就会在他的生活中彻底消失。如果是得此果报，被蹂躏了那么久，也当丧门星那么久了，也该还的差不多了。

lyx

楼主你可以找我倾诉.我的QQ是274569712    有人倾诉对心情会有帮助.而且我也要一个可以倾诉的朋友.

觉明

格西麦可只是用一种现代的美国方式讲述“空性”与“因果”的关系。空不是一无所有，空代表着无限的可能，就像电视机，你可以调到任何频道，但是一旦你选定了某个频道，那你就要受因果的控制，你选了那个频道，就得看那些节目。关键是你选什么频道，就是你种什么样的因。因与果之间是有一段时间距离的，你现在所受的一切是原先的因成熟了。他骂你、打你，绝对不仅仅是因为你现在如何，现在只是一个缘——诱因而已。如果你想改变自己的命运，那么必须从现在开始种善因。但是，绝不要盼着今天种下西瓜子，明天就要收获。收获的秘诀就是——你想要什么，你就先给别人什么！比如你想丈夫体贴你，那么你就要试着体贴你周围的人；你想快乐，那么就让别人快乐。当然，种子也可以快些成熟，那就需要你的种子在你的内心足够强大，需要你不断地给种子浇水、施肥。就像赛马一样，谁快谁先跑到目的地。

盛夏的叶子

我最近也一直想着离婚，又看着怀里幼小的若瑜，于心不忍！
我知道自己得这一果报是因为当初忤逆父母，父母求我我都要嫁给他，现在报应出现了，只是可怜这么小的孩子！
所以对他，我还是微笑，对孩子，我更是微笑！

淡淡云

我是觉得，如果不合适，那就离婚好了，别再用什么放不下来欺骗自已的不够坚强和懦弱，楼主应该还没有孩子吧，最好也不要有怀孕，这种心态下的孩子一定不会健康，我家宝宝就是个例子。

娃娃妈妈

离婚都不是解决问题的最好途径！！！

娃娃妈妈

既然是你自己选择的，那么自己就要负责到底，要智慧的处理问题。这个世界上谁和谁结婚都是一样的，就看自己的心是怎么面对的

sdstlhh

离了吧！受这个罪!两个人都痛苦，这样下去，不疯了才怪！