导读：生活的压力让花季的她走上了小姐的道路，对安全套的盲目信任却令她陷入了艾滋的噩耗，噩耗的打击最终让她内心深处的阴暗面暴露无遗--报复男人，报复社会的不公。一个，两个……行尸走肉般的生活伴随着麻木痛苦的心。到底是什么力量将她从生无可恋的绝望边缘拉回来？比安全套更安全的又是什么？请看，一个高级小姐的自白。
将自己的经历用文字写下来，其一检讨自己的行为，一定要刻骨铭心；其二告诫自己也劝诫和我一样的姐妹们，一定要杜绝高危。希望自己在以后的日子里更加珍爱自我。
我大学毕业后，恋爱的失败，找工作的不顺利等一切不如意的事情接连发生，让我对自己，对生活，对感情失去了信心，于是开始放纵，最终我做了高级陪侍，也就是高级小姐，高级小姐就是高级妓女。这个职业很特殊，但这个职业也很高薪，并不是每个大学毕业的女孩都能做这个的，不但要有高学历，还要身条好，长相漂亮，有气质，最重要的是技术要好，而且性交的思想很解放。据我所知，和我一样的女孩还有6、7个，但我们都不认识，我们只和我们的上级单独联系，到底这样的女孩在深圳有多少，我也不知道。我和这几个女孩有过合作，虽然认得但是彼此之间都很少说话，更不来往。其实原因很简单，毕竟干这行不是件光彩的事，而且我们都是有学历，在社会中属于那种‘小资’式的女孩，如果让别人知道了我们所干的行业，也不知道会用什么眼光看我们。至少不能让我们目前所处的这个生活范围内的人知道。一年中，我们可能只工作几个月，这几个月挣的钱基本上就可以维持一年的开销了，我们的客人一般是某大公司的高级经理，大老板或是政府中的某高官，或是某大官的公子爷，或是外国人士，总之，都是非常有钱的人。
我是学医的，知道性传播疾病的危险后果，因此这几年的小姐生活，我对个人卫生一直很讲究，接待客人也一直坚持使用安全套，在我看来这样能够确保我不得性病，而且每年我都上医院做全面检查，保证身体不出问题。但直到最近我的一次献血，我被检查出HIV阳性，让我感到：天快要崩下来了。我不敢相信，也不愿相信，更不可能相信，这种事情怎么会发生在我身上？
但是，我并没有放弃自己，我上深圳、广州、北京，三个地方的权威医疗机构作检查，但所有的结果都显示：我已经感染艾滋病。我无法说服自己相信这一事实。我知道自己干这一行可能会患上性病，可凭我的专业知识，我对这方面的防御工作一直很谨慎，为什么还是感染了呢？最后，在北京找到了一位非常有名大夫检查。那位大夫看着我拿的一叠检验报告，说：“你的确，已经感染了艾滋病病毒。”“可我每次都有用安全套，而且我在使用安全套前进行过吹气检查，一旦发现有漏气的就换掉；并且使用完之后还要看它是否有破裂，这几年里都没有破损过。我这么小心谨慎，怎么可能还会得艾滋病呢？”大夫说：“安全套并不一定安全，现在市场上所售的安全套它自身存在有一定的自然裂缝，一般精子透不过去，而病毒比精子小100倍，完全有可能透过安全套，一旦在性交过程阴道壁有损伤，就可能会感染上。目前都普遍认为，只要带安全套就可以有效地避免AIDS。但许多实验表明，即便正确使用安全套，质量合格的安全套，也有 30％左右的失败率。”
我彻底死心，安全套不安全！我想我患病的最大可能性就在于此，是安全套把我给毁了。其实我是个很小心的人，怕上网不安全我还专门从天空软件园下载了个媲西伊遮斯远控御防，那个东东专门防止屏幕监控、键盘鼠标记录、防止聊天记录被偷看等。小心，小心有什么用，这时候我才意识到问题的严重性。这让我怎么面对我父母和亲朋好友，要是他们知道我是这样患病的，我真不知道后果会是怎样，我恨……我恨自己不该进这一行，我恨社会不应该有嫖客，我恨苍天对我的不公平，为什么是我？我也只是用自己的生活方式在努力生活，为什么？？我想不通，我的心很痛，并决定要报复社会，报复所有的男人，我要让更多的人感受这一种痛苦，这一种对生活的无奈，对死亡的恐惧。
在随后几个月的接客中，我对我的客人不用安全套，客人也很乐意。因为不用安全套能让他们更有快感， 而且他们也没有心理负担。在他们看来：像我们这样的高级小姐一般都很干净，定期去检查，不会像那夜总会小姐或是发廊妹一样。就这样先后有几个客人和我不戴套多次性交，这些人必死无疑。在那段时间里，我过得很麻木，就象是行尸走肉一般，对自己没有将来，没有目标。似乎在我所剩余的时间里， 我的唯一使命就是让更多的坏男人患病，我承认那时的我，就只想找更多的人陪死。
人在极度悲痛和无助的时候，总是会想到家，那个曾经让我痛恨的家，因为我一直觉得；家里人没有给我优裕的条件。我不能象其他同学那样有家里人为他们安排工作。但我不甘心，我不认输，我告诉自己：必须靠自己出去闯，靠自己去创造想要的生活。所以大学毕业后，我一直没有回家。
但这一次回到家乡，看到我那下岗的父母，看见他们积极面对生活的态度，看到他们为我煮饭、为我烧水……生活中的点滴，都让我觉得是那样的真实和快乐。突然觉得：之前的物质享受都是虚有的，人们看到的只是你的外表，真正的快乐与否只有自己知道。
我心里没有了叛逆，没有了埋怨，有的只是忏悔。就觉得：上天赐给我美丽的样貌就是对我的恩赐，在这么艰难的家庭环境还能让我顺利念完大学就是对我的眷念，让我有这么疼爱我的家人，就是对我的照顾，为什么我还不知足？想到过去父母供我读书；中学时老师对我的照顾；大学学院辅导员老师给我勤工俭学的机会； 学校每年给我颁发的国家奖学金……
我觉得：过去自己被生活的物质享受冲昏了脑袋，不知道自己其实已经很幸福。现在唯一后悔的是没有机会报答他们。但我知道，我不可以再这样下去，尽管无法改变我得病的这一事实，但我有能力不把自己的病传给其他人，不能让更多的孩子失去父亲、不能让更多的家庭破碎、不能让更多的人失去生命。人能活着，本身就是一种幸福。
我想对大家说：“世上没有绝对安全的性行为，正确使用合格的安全套虽然在很大程度上可以避免感染艾滋病，但不能确保百分之百保护率；不要以为有了安全套就安全，为了你自己、为了你的小孩、为了你的父母，请不要放纵自己的性行为，小心下一个安全套可能毁的——就是你。”
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发表于 2008-11-4 17:59
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