我也要化性

helendai

孩子厌食，不爱吃奶，也不爱吃饭。医生诊断厌食症、佝偻病。我好郁闷。
工作开展不起来，心里暗着急。

WEIRU伟茹

认自己不是，找别人好处，不怨人，自我检查一下吧

雷珥玛

或许是缺少锻炼消耗太少了，医生眼里每个小孩都是有病的，实际上这也是事实，可孩子有点小问题都正常啊
还喝奶啊，五谷杂粮才好

木木妈妈

弄点小米粥喝喝吧，介绍很过朋友试过，很有效哦！

木木妈妈

工作嘛，随缘吧。毕竟任何一个工作都干不了一辈子，别让工作上的坏心情影响了你对孩子的养育。

helendai

来这里 呆一会

helendai

谢谢大家，2010年继续在这里写写，继续走在明心见性的路上，呵呵，希望早日开悟，见到真相，我要知道我是谁

时时勤拂拭，勿使惹尘埃

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发现最近有点忘性大，我忏悔，我不应该装糊涂，我应该清醒，不计较，并且进一步看到真相
近视：我不应该不想看到一些事情，我应该认清事物的真相

[ 本帖最后由 helendai 于 2010-1-21 12:50 编辑 ]

helendai

和H分享一个带孩子的经验，我认为新生小宝宝需要抱着睡才安稳的，就尽量多抱着睡。别担心养成抱的习惯，因为最多抱几个月一般也就好了。H听我说完立刻说就怨我以前不让多抱孩子，现在孩子不让抱了。我立刻觉得自己多事，说这些干吗。当即回他一句“真没劲，以后不和你说了”。说完觉察到自己的较劲。似乎当初他总抢着抱孩子，抱得挺多的，当时我是说过孩子好好的就不要总抱起来，睡觉要放下来等等的话。是我自己没劲。他回我的话句句是真呢

helendai

过年放假“阿姨”回家，公婆出去玩，目前正在找人帮带孩子。弟弟给找了表姐，我问下需要多少钱，结果弟弟说我什么都不要管了，钱他出。我说那不行，我们又不是找不到“阿姨”，只不过是想找个更好的解决方式。钱不是问题。我还给他说了一套就是父母来了帮着照看孩子也要给钱，等等，大道理。刚搁下电话觉察到，不接纳呀！想起我的偶像周JJ会怎么处理，一定开心地先接受下来，钱需要给的时候也会给啊。你好我好大家好。有时也担心这样扯不清，我这样斤斤计较到底在害怕什么呢？
我不应该害怕，我不应该害怕欠别人的，我不应该怕来世得还别人，我不应该害怕这是攀缘，我不应该贪图清净，我不应该害怕人际关系复杂，我不应该害怕亲戚，也许还在我害怕H，我不应该怕他会怪罪我，我不应该怕他不高兴，我不应该怕负责任

我选择弟弟的安排，我选择自己负责任，我选择认同别人

[ 本帖最后由 helendai 于 2010-1-20 17:45 编辑 ]

helendai

轮回之和父母吵架

昨日H又和她母亲闹翻了，后来我冷静地听他述说，没有说他不对，没有劝他。很快也就平静了。不似以前他在我这里会再发一顿脾气，只是因为我的劝说。大家不是小孩子了，不需要我去说教谁。他只是心情压抑，发泄一下。
但是为什么我会觉得他不对呢？为什么我也会感受到他的压抑，遇到同样事情却忍着不发？因为我害怕，我害怕背着不孝父母的名，我害怕不孝父母不得好报，所以，我通过他来发泄。我是导演。让我看看这样的戏总是上演是想告诉我什么。

因为我内心也接受不了他父母的那些问题，而我会选择忍着不发，视而不见，逃离。所以我会认为他不对。我和他的方式哪种好呢？其实都是五十步和百步。都没有真正解决问题。以后可能我会完全接纳H的方式。

真正的问题是我对他父母的不接纳，也是我对自己父母的不接纳。我和父母，主要是对我母亲有看法。天啊，他也是跟他母亲总吵架，从来没有和他父亲吵过。又一发现。看来标题该改为“和母亲吵架”。我也是，从来没有和父亲吵过，从来没有对父亲表示不满，我对父亲是完全接纳的吧。对母亲有点不同。以前多次想过，如果他们老了，我可能对照顾母亲的身体有障碍，对父亲反倒觉得没什么。

感悟：
近视：我不应该对看不惯的事情视而不见
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你
头疼：我不应该生气，我不应该对妈妈不满
头疼：我不应该不接纳H对待父母的方式

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读贴有感：
我也是无条件地爱我的爸爸，也是觉得他有点太忍辱负重了，这是个问题，留在这里先
我无条件地爱孔子，也是觉得他有时被世人曲解，替他难过，嗯，这是个问题
我无条件地爱佛陀，看到他被人歪曲替他难过，这是个问题

我没有看到事情的真相，我不应该替别人难过，我要看到事情的真相，我选择看到真相

我为什么不喜欢那些忍辱负重，我为什么不喜欢那些曲解，包括我承认自己也是曲解孔子、曲解佛陀，曲解别人，也忍辱负重，我不接纳这些曲解、这些忍辱（佛陀也说啊），这些误会，我不接纳别人的无明，我不接纳自己的无明啊！

我不应该不接纳别人的无明，我不应该不接纳自己的无明，无明是世界真相的一部分吧？
我愿意看到爸爸的忍辱负重，我接纳爸爸的忍辱负重，我愿意忍辱负重，我期待忍辱负重，
我接纳别人的曲解，我接纳别人的误会，
我愿意看到别人的曲解，我愿意看到别人的误会，我期待这些
我愿意接纳别人的无明，我愿意接受自己的无明，我期待自己的无明

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婆婆和H讲家乡话的时候我一般就想打瞌睡，我听不懂，且不想听懂（耳疾包括没有耳通：我不应该不想听别人的家乡话，我不应该不想听家长里短的话，我不应该不想听某些话），因为有多少次好奇一打听结果都是讲些家长里短的事情。以至于现在很多年我还是听不懂他们说的话。但是有一天，无意中我听得字字入耳，婆婆正在告诉H不让H听我的话，让他来管孩子，不让我来管。听完，一惊啊。气要往上窜，忽然我想到难怪我没有耳通，这如果有耳通了还不被他人气死？！以后没问过这件事。我想问了以后他们肯定在我面前说话就不自在了。观察了几天H和婆婆对我对孩子也没什么变化。再听他们讲家乡话，还是听不懂啊。真是奇怪的一件事，好像是在告诉我，你现在还没做好耳通的准备，神通不是可以追求的，你现在还需要炼心性。

感悟：
耳疾包括没有耳通：我不应该不想听别人的家乡话，我不应该不想听家长里短的话，我不应该不想听某些话，我愿意听到那些话，我期待听到那些话

[ 本帖最后由 helendai 于 2010-1-21 16:07 编辑 ]

helendai

主卫的门锁坏了

昨晚主卫的门打不开了，H用钥匙开，用硬纸盒撬都打不开，问物业说要通过警察才能找开锁的。他还试图把玻璃撬下来。看着他忙乱的样子真担心他着急发火。
我当时默念“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你”让自己平静。用银行卡一下子就打开了。嗯，平静太管用了。H走进去，想看看到底是怎么回事。结果门又打不开了，两面都打不开。这边用卡也撬不开了。我告诉他别着急，肯定能打开，大不了把玻璃撬下来。宝宝还非要试试。那就先让他试。他试好了，我深呼吸，让自己先平静，又一次轻松给打开了。接下来，H把锁卸下来，把问题找到，据说是两个铁片接触的问题，又把锁修好了。看着那些工具（宝宝乘机玩了个痛快）和螺丝帽，这些是我心里没把握的，很佩服他。不过，别人会的我肯定也会。只要平静面对肯定能解决。就象他，如果不是那么乱，能象我那样，平静地拿个硬卡片，不也是搞定了一部分吗。

helendai

梦幻泡影

昨晚做过一个恶梦。梦到父母、孩子、放生、工作

也做个一个好玩的梦，跑禅音家的地窖里去了，好像还吃了点粥还是啥的？好像上次梦到禅音也是喝了点啥。谢谢先生和禅音梦中的款待，好玩～～～


南无本师释迦牟尼佛!

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对H说我要无条件地支持他接纳他，他立刻回答说，不用，那把钱全花光呢，那杀人放火呢。我大脑立刻短路了。过一会我说，我还是无条件支持你接纳你，包括接纳你无匹的大脑无匹的想象无匹的话语。他不再说话。哈哈，我为自己的回答感到满意。
H和我亲热，我又是习惯性躲闪，他提醒我说你要同意。我心理立刻放松下来，为了打破这个抗拒的循环，我怎么都要面对。身体上还有点抵抗。

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H又闲磨牙说"什么时候去做个硅胶的啊(RF)"。我习惯性地觉得生气想顶他或者让他走开，忽然记得要“同意”，沟通的基础就是要认同别人先啊。我说“那你给我钱吧”。他说“那不是自然的”。我说：“硅胶也是自然的一部分啊”。他说：“我是看你到底是不是自然主义”。晕，原来是因为这个吗？整天说这个。那我忏悔吧，我不应该反感那些美容手术，我不应该追求绝对的自然，我应该接纳现实，我接纳自然美，人工美，手术美。。。

[ 本帖最后由 helendai 于 2010-1-22 23:22 编辑 ]

helendai

轮回之不喜欢听反话

早晨孩子先醒，我跟着也醒来起床，感觉没睡够，一股郁闷之气。在洗手间时H说“怎么把儿子吵醒了”。这句话是他经常说的玩笑话，有时也是他责问的话。我一听就发脾气了，斥责他不能说点好话吗？开玩笑的话不能说成正面的吗？平时这句话我也不爱听，大多时候就算了。他可能也被激了，说以后不和我开玩笑了。
我怎么就不爱听他说反话呢？也不爱听别人说反话。为什么不喜欢反话呢？
我对反话的想法是这样的：人们不应该说反话，应该直抒胸臆。语言本来就不可靠，还要反着说，这不增加误会吗？交流本来就不畅，用反话更障碍了。脑子闪了一下鲁迅，好像他的文章里面有很多反话，当初学的时候就不喜欢。

我不应该不喜欢听反话。我应该接纳反话，我期待反话。我一定能知道我为什么不喜欢，跳出这个循环。所以我期待

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测了下七轮，结果和我感觉的差不多，头重脚轻的，看来得加强锻炼身体了。

海底輪(Root):	不活躍	(6%)
本我輪(Sacral):	已開啟	(13%)
臍輪(Navel):	不活躍	(-6%)
心輪(Heart):	已開啟	(38%)
喉輪(Throat):	不活躍	(6%)
三眼輪(Third Eye):	已開啟	(31%)
頂輪(Crown):	已開啟	(50%)

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忆起，释放：

妈妈怀我的时候，甚至还没怀我的时候，就预感到这个孩子是女孩。怀了以后好像还想打掉（忘记我怎么知道的，也许是无意偷听到的）？妈妈怀我的时候嗜酸，妈妈平时一点都不喜欢吃酸东西，我一直觉得妈妈怀孕嗜酸是我的小小招数，这点我一直还得意（唉，我很久以来一直喜欢吃酸的，应该是肝郁吧？）。可能知道自己不是被热烈欢迎的，我一直最怕爸爸妈妈伤心生气，一般对他们都是顺从，很少惹他们生气，对他们充满感恩之情。
我是自己选择的出生时间，据说接生婆还没请到家，我已经出生了。妈妈一个人面对，把脐带当成肠子了，吓得不轻。我的脐带是怎么剪断的？接生婆及时赶到？看来改天还得问问妈妈，非常想自己能忆起。。。
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感恩
感恩妈妈生下我。感谢您在很年轻的时候生下我。生我历经了心里矛盾，历经了恐惧，让您受苦了，对不起。对不起，知道您爱生气还总不注意自己言行，经常惹您生气。在我说“我错了，我服了”的时候，我只是嘴里这么说，心里不服气。对不起。我不应该对您不顺服。在心平气和的时候我还说您“不应该那么教育孩子”，我知道怎么教育孩子吗，您那么教育有错吗？我不知道，我只知道，我错了。我想如果我真的心里也服了，与您一致，可能就没有后面的不顺心。这些告诉我，驯服这颗“心”是重要的。
因为觉得您不够爱我们，您对我们不够热情。我很小就想着将来找老公生孩子的事情。胡思乱想，也胡作非为，早恋、邪淫，都是这些分离想法、和您拗劲的恶果，也是后面身体不好婚姻事业不能顺心如意的因吧？找老公来弥补爱，找情人再弥补爱也都是向外求，越来越远，也越找不到。感谢你们，妈妈，老公，情人，朋友，同事，所有认识非认识的人，网络，书本，圣人的教化，你们都在教导我，回到上一步，回到根源上，回到妈妈那里，回到自己内心。感恩，谢谢你们，谢谢所有。。。

往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔

[ 本帖最后由 helendai 于 2010-1-26 15:44 编辑 ]

禅音

不简单呀。呵呵。

helendai

原帖由 禅音 于 2010-1-26 08:29 发表
不简单呀。呵呵。

谢谢鼓励,这话我爱听,嘻嘻