转：爱是唯一的道路（科学版）

禅音

住学校的宿舍，就像旧社会的婚姻。你们素昧平生，千差万别，却有一日忽然便要在同个屋檐下，吃喝拉撒睡在一起。无论你情愿与否，你和这些陌生人，不得不相互影响，一起建立规则，彼此讨厌或彼此喜欢，度过几年时光。和来自不同背景、彼此陌生的人朝夕相处，这绝非易事。

最近媒体上各种因宿舍关系而发生的悲剧不断出现，微博上甚至出现了“寝室生存秘笈”，提供包括“不要太优秀”、“不要太小气”等等几大办法。使得人们不得不去反思，到底是什么出现了问题，使得日常琐碎的口角纷争引得惊天命案？


他们为什么失控？

你一定也有过相似的经历。连你自己都觉得是一件不起眼的小事，却让你产生超乎寻常的情绪，无论是悲伤、沮丧、愤怒还是开心快乐。

近些年的神经科学研究发现，我们的大脑中有一个储存记忆情绪经验的地方，叫做杏仁核（Amygdala）。我们在日常生活中产生的情绪，会通过杏仁核的神经回路储存下来。这样，日后再发生同样的事情，杏仁核就会越过大脑前额页理性的分析，直接做出反应。而科学家也发现，人们对事件的反应，有部分原始的信号，是直接从丘脑传送到杏仁核的。这部分信号抄捷径、走得更快，却并不准确——它是基于你过去相似经验产生的情绪，而不是对于正在发生事件的评估。

简单说来，一个人如果常常感受到愤怒，那么在一件看似不起眼的小事情上，就有可能会引起他的轩然大波；或者如果你从前做过很让你备受折磨的事情，尽管带给你很好的收益或结果，下一次再有同样的任务出现，哪怕它仍然能够带给你巨大的收益，你第一反应会沮丧的说不。

曾经有科学家说过，人强烈的情绪只有20％- 30％是现实引发的，70 ％ -80％是来自“旧伤”。这些发生的事件，不过是你情绪的导火索而已。

而对于不断发生的极端悲剧事件，无论是对马加爵还是药家鑫，媒体的报道除了关注事件本身、教育环境之外，也都纷纷开始关注他们的成长背景。究竟是怎样的成长经历，让他们在平凡琐事上，“旧伤”发作，丧失理智？


童年对人究竟有怎样的影响

中国有句古话，叫“三岁看大，七岁看老”，这并不无道理。心理治疗的鼻祖弗洛伊德创立的精神分析流派，也一再强调一个人童年经历对人格形成的重要影响。在精神分析流派的理论多年的发展和修正中，“童年经历”包含多种因素，大到社会文化、小到和亲密抚养人之间的互动模式，都在不断地塑造一个人人格的形成。

美国的心理学家Harlow曾经做了一系列实验，来研究猴子母婴之间的关系。在这些实验里面，Harlow用铁丝制作了一系列道具，使得它们看起来像猴子妈妈。他把新出生的小猴子从猴群中隔离出来，和道具生活在一起。这些“假妈妈”为小猴子提供充足的食物和水分，但是情感上冰冷、没有回应，甚至会无情地伤害小猴子——有一些道具会喷出气体来，撕裂小猴子的皮肤，或者弹出钢丝来扎伤小猴子。而实验结果发现，这些小猴子出于本能，无论“假妈妈”如何伤害它，它仍然紧紧地抱住猴子妈妈。而小猴子在成长的过程里面，逐渐变得抑郁、自闭，在族群中无法社交。这些遭受过情感创伤的小猴子，在成为父母之后，他们对待自己的孩子一样冷酷和暴力，超乎想像的虐待时有发生。

在今天看来，这一系列实验冷酷残暴，但毋庸置疑，Harlow第一次用科学的方法证明了灵长类动物对爱的需要。而早年爱的缺失（或不恰当满足），会致使一个人的人格发展受损,在与人相处过程中，出现不适当、“失控”的情绪反应或者行为举止。

这听起来令人绝望。因为我们生来都无法选择自己的家庭、成长环境，倘若童年决定一个人的人格，我们真的无能为力了吗？

我们还是从实验谈起。在Harlow那一系列令人悲伤的实验之中，他发现了一个令人充满希望的现象。当这些受创伤的猴子被放回族群中，它们显得自闭、抑郁、无法交往，但是当族群众有一些健康、活泼、友善的小猴子，执着地和这些有创伤的小猴子互动玩耍，几个月之后，这些受创伤的猴子也慢慢走出抑郁，变得能够正常社交。Harlow把这群小猴子叫做“猴子治疗师”。

无独有偶，也有科学家追踪过一批生长在贫民窟、父母是妓女、吸毒者的孩子，他们成长成为了健康的个体，有健康的人格，建立了稳定的家庭，有不错的收入，甚至在中上层社会小有成就。科学家们在追踪过程中发现，这些有着糟糕童年，却人格健康的孩子们，在他们青少年时期，都有遇到过“猴子治疗师”一样的玩伴、或者长者，他们借从这些人身上依附于另外一种价值观，或者从这些“治疗师”身上获得爱的感受。

加之近些年来神经科学领域也不断提出“可塑脑”的概念，认为在脑部的发育的过程中，不断重塑新的经验，能够使神经系统产生新的回路。也就是说，如果一件事情曾经让人感到不快，而若新的经验——比如做这件事情还蛮快乐的感受——重复出现，新的经验感受能够替代旧有经验，你便改变了杏仁核对感受记忆的储存，“旧伤”治愈。

童年经历也一样，无论它对你的人格形成产生多大的影响，当人们独立成人之后，仍然有机会发生变化，疗伤治愈。


处理人际关系的法宝

共情的能力

瑞士心理学家皮亚杰，曾经提出“自我中心主义”这个概念。说婴儿无法客观地判断和理解事物、情境和他人的关系。婴儿在判断他人需求的时候，主要是根据自己的需求来理解。打个比方，一个2岁的小朋友爱吃糖，会认为你和他一样，也喜欢吃糖；而他讨厌的东西，你应该也很讨厌。人们在长大的过程中，慢慢地祛“自我中心”，我们慢慢有能力客观的看待周围的世界，理解他人和自我的不同。

而更有趣的是，我们大脑中有一些神经元，叫做镜像神经元。它们能够使得我们在看到别人的行为时候，体会到对方的感受。也正是由于我们与生俱来的能力，使得我们能够彼此共情，相互理解。

我最喜欢的关于共情的解释是，透过对方的眼睛，去看对方的世界。当和他人交往的时候，请放下我们内心婴儿式的“自我中心主义”，透过对方的眼睛，去理解他的世界。

和情绪相处

Thomas在1993年提出，人们在表达情绪的时候，往往有四种方式。一种是压抑(Angerin)，一种是攻击(Anger out)，一种是讨论愤怒感（Angerdiscussion），另一种是愤怒躯体化（Psysiological anger symptoms）。

你看，情绪不是虚无缥缈的东西，它是真实存在人身体里面的能量。就像你紧张的时候会流汗，生气的时候会发抖，它是我们真实的体验，并无好坏之分。。

所以，当情绪出现的时候，请一定使得情绪有出口。压抑、不理智的攻击、愤怒躯体化，都不能使情绪变得更稳定，更甚会对他人或自己造成伤害。每个人都可以有自己处理情绪能量的方式，有人需要跑步、打球，有人逛街倾诉写日记，需要注意的是，当情绪来临，不要伤害自己、不要伤害他人、不要破坏公物，选择适合你的方式，合理宣泄。

美剧里面人们在遭遇强烈情绪时，朋友经常会问：“你愿意讲讲吗”？当人们身体里面情绪这股能量慢慢消失，理智回来之后，合理、真诚地表达自己的感受和心底的想法，往往能够达成事半功倍的沟通。

而更绝妙的是，这样我们便修复对事件的负性体验，不致积攒“旧伤”。


通过共情和情绪管理，我们每个人都有修复他人的创伤经验的能力。我们每个人亦可以做自己的“治疗师”，去修复和创造自己的状态和经验。

就如Harlow在他的实验中证明的一样：爱是唯一道路。

爱是唯一道路
文/ 简里里
原载《科学Fans》

huiliwen77

这是什么书呢？

shahe

值得与学生们分享的好文！