我为什么孝心不起？？

半杯冷水

除了拿药方，我也较少上这个平台。因为不小心在谁的贴里看到一句‘我们和父母的关系，是我们一切关系的源头’我的心开始战慄了。。。

我刚想坐下来和我妈谈几句，我妈就开始强忍痛哭或呵呵呵地傻笑个没完了。她在说什么，我听不清，她现在的声音是从胸腔从喉咙里咕噜出来的。一辈子，她都在想死。除了一场又一场的骂街，一场又一场的夫妻打架，她还演出了一场又一场自杀未遂。可是现在，如晚吃一会儿药，她就痛苦得涕泪交加：“咦～～不给我吃药，想叫我死～咦～～～～”50岁前，没人见我妈笑过。50岁后，她就只会整天傻嘿嘿了。

我想和我爸耐心说句话，我爸还是一声短斥。没话了。

他们来深圳我的家住了两个月了。我听着他们吃饭的咀嚼声，发现原来他们吃饭也是有声音的。可是小时候，吃饭有一点声音，就有一巴掌拍下来。这辈子我连吃咯吱脆这种东西都能吃得没一点响声出来。现在竟然发现她们吃饭也是有声音的！
小时候，看电视都像看默片，声音只要稍大一点，她（我妈）就开始怒斥了：“再开大一点，叫邻居们都听见！再不知咱家过得多快活了！”
我妈就有这种本事，她有能力让全家，让孩子都生活在自惭形秽，无地自容中。

现在我每天看着她拖着一条腿，一点点艰难地挪动，颤颤微微，喉咙里永远咕咕哝哝。我觉得该上去搀扶着她，我知道这样才是对的。可我心头浮现的却是，小时候那没头没脑抽在身上的枝条。我每天看着她我却不动。
别人打孩子，都是假打，做做动作。而我妈，不是的。她永远是把孩子拉进屋里，反插上门，然后只听见自胸腔发出的，沉闷的，空旷的钝响。如没听见闷响，那是用拧的。打完低声交待“憋住！”就是不能哭。
当我看着她艰难地挪动时，我脑海出现的，是已经12岁的我，听着闷响过后，看着她（我妈）开门走出，看着房间里我已经14岁的姐姐嘴巴张圆整张脸仰向苍天，无声战慄的悲怆。我姐的那张昂向苍天的脸，我终生不忘。
我和姐姐，自小都是老实得呆傻的孩子，自卑而懦弱，都不爱说话不爱出门，更不惹事。也不敢和小朋友玩。


我该怎么来诉说我的整个的童年少年呢？我的妈妈？
有时候，她也会用完全尊重的平等的方式，蹲下来，看着我的眼睛，很认真地和我说话。“你看人家（街上的同龄孩子们）有肉吃，有衣服穿，可是你没有，因为你-是-一-个-乞-丐，乞丐！你就是一个小乞丐！”我的整个无助的童年少年，她就是这种充分尊重的形式，说了多少次？而我这一生，也真的把自己活成乞丐了。我的身心装满痛苦，孤独的无家可归的流浪了30多年，多么渴望温暖却多么害怕回家。我有‘家’吗？
平常的日子，每天用词最多的就是‘粗憋！’‘无用’而我这一生，也真的只有这两个字来形容了。每天说我是什么，长大了我就成为了什么。这辈子，除了懦弱，我就什么都不会了。勉强毕业以后，我在家呆了十多年了。因为我有社交恐惧症，抑郁症。从出生即已行将就木的人，除了苟且活着，我找不到一点生存的意义。

我一出生，就被独自丢在黑屋里。奶奶说“谁也不能摸！理岔怀了以后离不开人！”那些年妈妈披星戴月干她的20亩地去了。爸爸是众多兄弟中最没出息的老二。姐姐被亲戚抱走了。因为没人理，我三岁时还不会走路。从来不哭，七天拉一次大便。幼年的我，是如何一个人终日面对黑暗的？我这一生的孤独都从此而来，即使终生身处人群却从没走进人群。就像渴望爱却从来走不进爱。

有些东西，从出生即已断掉了。这些断掉的东西，注定是无法联系的。也许只有深藏，或埋藏。

我从心底希望她们离开深圳。离开我。尽管我现在也会给他买东西，给她洗头洗脚。可我为什么心里对双亲没有心疼？为什么不去给中风的她找医生？我为什么没有心？？？
求指点，求骂醒。

燕果

读着都痛苦. 继续说下去吧.

半杯冷水

现在我害怕‘家排’这个词。尽管前段严老师来深圳时我很想参加。因为我害怕那些断掉的东西会继续影响我的后代。这是我所不能承受的，因为我有孩子。
前段一个学佛的朋友微信中说，孝顺供养父母，是改命的最好办法，是大福德。我也想改命，想从心底对现在已变老残的她们好起来，可我痛苦太多，孝心难起。我是个不孝的人吗？？？

灯心草

亲爱的，你受苦了。

沉香屑

抱抱，深深的理解。

禅音

亲爱的，说吧。

淘崽子

倾听中

新生活

苦难的童年，过得好不容易啊！

因为童年时父母没有好好的和孩子连结
孩子长大后想跟他们连结，也没那么容易

那些不愉快的过往，不能再压在心底，
还是排出来，放下去要好些

三七生

能真实的面对自我，需要足够的勇气，从文字中读到了你的勇气，更看到了你的真实。

勇敢地面对真实，是改变的开始。

你已经承受了所有的结果，现在是你回报的时候了。

你不想以怨报怨，这是你本性的善良。

你也无法以怨报恩，这是你情感的真实。

其实，在醉生梦死之中，父母子女之间真的是债，有恩有怨，有恨有爱。

你已经从债务人变成了债权人，在你们的关系中你重新掌握了决定权。

问题是，正如打牌的轮流坐庄。今生讨债来生就要还债，冤冤相报何时了？

聪明的选择是，在债权人的身份中放弃讨债的权力，这样来生就不用还债了。

这些你都明白，所以你知道应该怎么做，但记忆让你无法释怀。

回到你的世界吧，你是你世界的主人。

你的世界由你做主，你想要什么就是什么。

你可以让这一切都成为梦幻泡影。

让你曾经受过的苦难烟消云散。

你不是一个乞丐，你是你世界最富有的人。

你的母亲也没对你说过那些话，真实的她一直就是个慈祥的妈妈。

相信你自己，相信你能改变一切的力量。

从今天开始，你是你世界的主人。

新生活

回复 9# 三七生


    开示的太好了
  有时会纠结于以德报怨还是以直报怨

  先生的开示，让人放下过往不那些愉快对当下的影响
  以慈悲的心来把握眼前，做自己的主人，而不是被过往的痛苦牵着鼻子走
  
  闻道可喜！开心！

ximonyu

读着真让人心疼。一直忍不住的流泪。亲爱的：祝福你！加油！

灵秀

忍泪，不止你一人这样。还是向善的地方吧，相信会有改变的，加油！

豆豆和妮妮

看到 有些和你很像。借你的帖子吐下槽，我妈也是总是噼里啪啦的从早骂到晚，当然心情好的时候会给点好处，然后就是唠唠叨叨一堆，总归是软硬兼施就想让你听她的，我记得我上小学六年级我妈还打我，作为一个女孩子真是一点尊严都没。只有我学习好的时候我妈才会夸，所以我拼命的学习，结果初二就得了强迫症，掉入地狱。现在看到小侄女，我就会想我从这么小就开始生活在地狱了，真惨。而我妈一直都很强势，也是大家眼里的能人，所以到现在她还总是想表现，没孩子之前我也一直很愧疚，好像欠我妈一样，因为她总爱操心我的事，一直到有了孩子，我好像突然通窍了一样，不再接受她的摆布了，孩子我自己带，从我妈家里搬出来，也没有一点问题。而我妈现在呢，天天打电话，找各种借口来我家看孩子。

半杯冷水

其实我写这些时，心里非常平淡的。感谢你们。。。
我妈每天都坐在餐桌边，除了傻笑就是静默。我很少与她说话。从小都不曾亲密过。
自50岁中风后，她脾气温和很多了。不过她依旧让自己生活在地狱中。偶尔还是会挨我爸打。
毕业在外一年多时我回老家，那时我都20多岁了，那时已出嫁的姐姐怀孕9个多月，因为过于老实愚笨，在夫家被婆婆饿了两天跑回娘家来。那天晚上，我和挺大肚子的姐姐睡在里间，我妈在外间足足地骂了一夜，骂我姐，一句一个“不要脸！”“不要脸！”骂一会儿，休息几分钟，再骂。她一生都是这样，骂我们终夜不休。最后我看看表，都凌晨五点多了。我看到我已将临盆的姐姐整个蒙在被子下面，被子一直在抽搐，我姐姐整夜在哭。从那时起，我开始发疯地恨起我妈！！！我发誓，我再也不回这个所谓的家了。其实，早在几年前报志愿时，我就报了离家一千公里外的外省。从那次以后，我基本没回去了。下次回去，她已中风偏瘫了。
小时候，每年春节，别人都有新衣服穿，我只要想要，也是被骂“不要脸！”12岁时上初一，裤子破得露着屁股，自己缝了一条，穿在路上身后一路窃笑。说想要件衣服，还是“不要脸！”
初二那年，有次周末放假多和同学玩了一会回去晚了，那天晚上，我至死也不会忘记。我妈愤怒撕裂凄厉的声音在夜里漆黑寂静的村庄上空骂了半夜。一句一个“不要脸！**妮子，不要脸！不要脸！。。。”声震云宵。那时的我，极度内向害羞，12岁的年纪。

生命有多么强韧，即使这样，即使活着这么痛苦，大家依旧在顽强地活着。像我，大概也因长得还不算丑，毕业后也还是有人，只看到外在的温柔单纯，没看到里面千疮百孔的精神，娶了我。然后这些年老公一步一个台阶，给了我一个可以避风的衣食无忧的生活，因为自小不曾体会过家庭温暖，与家人亲密，与老公关系并不是太亲近。但至此，我似乎真的变成了债权人了。
而我的奇葩女儿，因为极度大方无我还曾被三七先生称赞为菩萨转世的女儿，生来就极为善良随和，性格温和。从来即使小朋友打她耳光也依旧笑呵呵的孩子，自己有点吃的玩的都是为了让别人快乐的孩子，因为不争，所以快乐，非常的快乐！人缘儿超好。她慢慢教我懂得了宽容，懂得其实什么都无所谓。
虽然成长来得很迟，也一路极为窘迫，可我觉得，自己的确在一点一点地成长，尽管也许永远也长不成别人那样成熟。
进三七网6年，女儿6岁。你们，是我生命中最好的礼物。感恩。
有时我会想还能不能对她们（我爹和娘）再好一些，不能做个不孝的人，每天也会义务而麻木地做着帮她冲马桶，拿食物这些，但感觉心里对她们的亲情就是空缺的。。

贝贝的妈妈

每个人的童年都是不一样的，小时候的我以为每个人的童年都是一样的，后来才发现真的不一样，我小时候也可以说是打到大的，被打得想自杀，自尊心被严重的打击，直到上初中，我忽然发现我妈不打我了，我奇怪的问她，你现在为啥不打我了？她回答的是，别人说的，你打他，孩子大了会记恨的。但是我任然觉得我的童年时我目前一生中最快乐的时光。