（jt叔叔）修道病：自相矛盾的救世主情结与躁郁症

三七生

我剛才要講的是，學醫的人常常會落入這副上下聯寫的問題：其一，就是他藉著學醫，去讓自我感覺良好。這件事情最病態的狀況呢，是覺得：「我學了醫，我就是一個比較好、比較善的人。」──因為學醫好像關係到幫人治病對不對？幫人治病就好像在救人嘛。會救人，就會讓人覺得自己好像是一個比較好、比較善、比較偉大的人。

「因為會醫術，就覺得自己是一個比較好的人」這件事情，我從來都是很不認同的！為什麼呢？因為，「醫術」它只是一門技術。比如說心血管堵起來了，什麼東西可以通啊？吃「火藥」可以通：木炭粉、硫磺跟硝石，這三樣東西磨在一起──呃，不要一起磨哦，會爆炸啊，分開磨再倒一起──就是可以吃的人體通樂。每天吃半公克、一公克，冠狀動脈通得很快。可是呢，你知道怎麼通，這只是像家庭主婦知道水管不通要倒通樂下去，對不對？這個是技術層面的能幹，不是等於你「道德層面」有什麼「偉大」吧？就像是我會開車，會讓我變成道德上比較偉大的人嗎？不會吧。或者反過來講，如果我不是中醫、我不會中醫，我就是一個比較惡質的人嗎？就像我這個人哦，天生就是對開車特別沒fu，我不管怎麼學開車，都忘光。我愈學開車愈是晚上做惡夢，夢到我不會開車而出事。有一次哦，我找一個鄰居教我練開車，開了半年，覺得會了，再過了一段時間我上了車，油門跟煞車都分不出來。那好，我是開車白痴，那請問我要因為我在開車這件事情上很白痴，就認為我是一個比較邪惡的人嗎？不必吧。

中醫也是一門技術，可能有的人他就是腦筋比較適合學，所以他可以學得很好；也可能有些人他腦筋就不是那麼適合，那就學得不好。這都沒有關係，它只是一門技術而已。愛自己來也好，花錢僱人做也好，都好。

我不希望，我們利用這門技術來哄抬自己的存在價值，因為這樣一方面直接會傷到自己：讓自己驕傲。而更不好的一點是……我怕的是哦，我們人之所以會「渴望覺得自己是一個比較好的人」，其實是因為自我感覺不良好！我這樣說你懂吧？比如說，一個像我這麼高，180公分左右的人啊（不敢說足180哦，180公分『左右』）其實不會特別想要長高。會每晚向星星許願想要長高的，是誰啊？矮冬瓜嘛，對不對？所以，會「想要」自我感覺良好的人，其實他在基本信念上，往往是自我感覺「不良好」的人。會「想要」當一個教主的人，通常都是長年被自己的自卑情結折磨的人啊。

也就是說，這樣的人哦……不要說別人，因為我就曾經是這樣的人。我曾經就是因為陷入這樣的一個心理困境，造成我學中醫愈學身體愈壞；因為我自我感覺不良好，所以，我以為我學了醫術、推廣中醫、濟世救人，然後我的自我感覺就會良好了。結果我發現這完全是一條錯誤的取徑，它把我身心都搞壞掉了。

這個東西哦，其實我《莊子》課的學生已經不用我再講，因為我已經講到他們耳朵都長繭了。但是，我在《莊子》課就講：「如果你沒有這類問題的話，真的算是我在囉嗦；可是如果你有這個問題的話，我講一百遍都不算多！」這個東西，我稱之為「負面信念引起的代償反應（compensation）」。這個問題我先擱著，下堂課再回來講。

我要先把我們這個課堂的要求、這句下聯講一講：這個「醫學莫營勢」啊，下聯是「賤人多矯情」。這句話是誰講的啊？《甄嬛傳》裡面華妃的名言，講得很好！拿來當作人生格言。

我們學中醫，跟「賤人，就是矯情」有什麼關係啊？像我自己啊，或者我們班上的常備助教「Kelvin助教」啊──同學想看病，可以找Kelvin助教聊聊，不要來跟我聊──我跟Kelvin助教，就常常我們兩個人互相看著啊，心中一陣心酸……

怎麼講呢？就是：因為我學會了中醫，所以我學會了犯賤。怎麼講呢？好比說，這個某先生或者某太太，如果我們不會中醫的話，這個人壓根兒就是我討厭的人，平平無事，我不會接近他、也不會跟他聊天、不會找他吃飯看電影。可是呢，只因為我會了中醫，而他又有病了，我就會說：「啊，我幫你把脈……」，什麼「你要加油啊！要注意不要吃什麼什麼啊……不要生氣操心啊……」鼓勵他一大堆、講一大堆、對他愛很大。

明明是我不愛、也不會想去愛的人，只因為我會了中醫，我就要陪在身邊跟他講半天，還三天兩頭要見面關懷他，我賤不賤啊？明明跟這個人相處，對我來講，一點都不是享受，是折磨，可是我會了中醫，我就心甘情願去接受這個折磨。這件事情，你不覺得很矯情且犯賤嗎？

對自己誠實的人，討厭的人就不要見，這樣才健康，對不對？等到我有一天撐得住了再來見；現在還撐不住，就不要見。可是呢，學了中醫之後，就會開始矯情了，就會想：「唉呀，他是有需要的人嘛，那我又是有能力的人嘛，就不妨看一看嘛，也當作磨練醫術啦。」自我合理化多多。結果，就變成在跟你討厭的人多多相處，人生污濁掉了。

各位同學，你有沒有發現──現在我們要開始踏入中醫之門哦──很多人其實你平常根本不想理他的，可是你會中醫以後，你就開始會理他了？我每次犯到，都覺得我好可憐。自以為撐得住這個人，結果變成受害者。其實這個人還是原來那個你很討厭的人，可是為什麼有了中醫之後，就跟他很有得聊了？這真是一個很討厭的問題。

而且為什麼上面橫批要寫「結仇」呢？今天我們不是在上《莊子》課，不過《莊子》裡面有一個觀念，是很可以跟大家一句話就分享完的，就是《莊子》的人生成功論。──我想市面上有很多書，都在告訴你怎麼樣可以擁有一個成功的人生對不對？人生成功論，在《莊子》裡面只有一句話，而且這句話是至今為止，以我驗證的結果，還沒有出現例外的。所以這句話在我目前的人生，還不能被證明是偽科學。

這句話是什麼呢？《莊子》說：人最重要的事情，是要分得清楚什麼人事物是你影響範圍以內的，什麼人事物是你影響力範圍以外的。然後，如果是你影響力範圍以外的人事物，就不要去想，也不要去搞它，更不可以動情緒──就這麼簡單。因為，如果你試圖去影響你影響不了的事情，你會挫敗，你會一直挫敗，你的人生無論如何都沒有辦法感覺到「成功」。但是你如果不去影響你不能影響的東西呢，你就沒有挫敗感。

如果一個人活到死，都一點挫敗也沒有過，這不是就好成功了嗎？這是顛撲不破的人生成功論。其實，也不光是莊子這麼說，成功的企業家有誰能否定這句話的？而這一句話，在生活中怎麼實踐呢？有一次陳助教跟我講一件事：他跟一個人的關係變得很不好，對那個人感到很不舒服，不舒服到好像根本都已經是沒有辦法待在同一個空間的狀態。簡單來講，就是到達「不共戴天」的層級。那你說，這個「不共戴天」是怎麼達到的呢？

我就跟陳助教閒聊了一下。要跟人不共戴天，你知道有多簡單嗎？就比如說這個人是他同事──我現在在說人家壞話的時候哦，人事時地物都要改一改，因為我一天到晚被身邊的人警告說：「拜託，你不要再拿我在你上課的時候亂講一通了！」所以，現在我說的，都是經過更改的哦，就……不是陳助教吧，反正當它是「通例」──比如說，這個人是你的同事，而這個同事呢，你看他有一些地方不順眼，你就勸了他一句……

其實在你勸他之前，這個不順眼的感覺，在你心中那種「對他不滿意的感受」可能只有1，因為，到底是人家的事嘛，他的缺點是他的事。可是呢，你勸他一次之後，發現他沒改，你那個對他的討厭就由1增幅成3了，這個可以理解吧？大家都有的體驗。然後呢，你這個人又不死心，又懷著三倍的不滿，再去勸了他一次，那當然，帶著更多的情緒去講人家，能量上就一定會比較惡劣了對不對？會有更多氣忿、指責。那人家聽了，就會更加地不想理你、更加不甘心聽你的話去做，因為你已經在否定他了嘛。於是你就會發現：「我那麼用力講了，他還是不鳥我！」然後情緒就再乘以3，就變成9了。同事嘛，總是三天兩頭見面嘛，而你又不死心，講了又講，那3乘3乘再乘3再乘3，乘到81再乘到243左右的時候，破了200分的時候呢，就會形成「不共戴天之仇」。

所以，各位如果學了中醫，我覺得最要緊的一件事，就是要搞清楚那個人是不是會接受你的話的人。如果他不是，你從1犯到3，你就要說：「老天爺啊，對不起，我犯錯了，請原諒我。」你要知道你不可以再有下一次了哦。不可以讓自己的情緒變成9變成27變成81、243，到達不共戴天。後來，有一個年輕的小朋友，他跟我說他有一個仇人，有一次，光是在車站遠遠看到那人，就忍不住痛哭失聲了。我說：這是「五雷轟頂．天譴」等級的啊。那你說，這個「五雷轟頂天譴級」的情緒有多容易達到？就從243的程度，再乘以3再乘以3，破了2000分，就到五雷轟頂．天譴的狀態。

所以啊，你學了中醫，然後去跟人家囉哩叭嗦一些東西，很快可以不共戴天，很快可以五雷轟頂。這，你覺得對自己的健康，很環保嗎？我想，算了吧。因為，你永遠會遇得到這樣的人：明明這本《傷寒論》裡面感冒藥很好用，可是你跟他講，他還是去看西醫。又或是你看他體質偏寒，叫他不要吃冰，而他還照吃……你如果勸了五次、六次、八次的話，你就五雷轟頂了。是不是？多可憐？

學中醫的人，真可憐。然後，最慘烈的狀態……這個最慘烈的狀態也是我經驗過的：就是「A加B」啦，上聯加下聯；這還可以相加的哦！你知道「A加B」是怎麼回事啊？人的「自我感覺不良好的信念群」，簡單來講，就「有罪的自己」，跟另一組從它（有罪的自己）代償出來的信念群「偉大的自己」，打起了辯論戰的問題。這個東西，最基本盤的狀態，心理學稱之為「躁鬱症人格」。

也就是說，可能有一個人哦，在他的童年時代……誒，我不要講別人，講我自己吧。我就是一個，因為從小的生活環境，使我變成一個有很嚴重「存在危機」（existential crisis）的人；常常會覺得，自己不值得存在於這個世界上。我爸爸媽媽在我四歲的時候離婚，後來我爸娶了我繼母，我就跟他們生活在一起。而我繼母那個人，頗愛面子，她很怕人家知道她嫁的先生帶了個拖油瓶。他們兩個就告訴我說：如果有人打電話來，是找我繼母的，我就要說我是別家的孩子，免得我繼母尷尬。所以，別人家是教小孩不要說謊，我家是叫我一定要說謊。我從小就要跟人說「我不是這家的小孩」，把客人騙過了，還會沾沾自喜的。

而那時候，我媽媽是要追求她想要的人生，所以拋棄我爸爸。所以，其實我爸爸在跟我繼母結婚的時候，他的療傷期都還沒有結束，還處在心情很鬱悶的狀態──我四歲以前在爺爺奶奶家的時候，是很可以亂發脾氣的，因為爺爺奶奶很寵我──可是到了跟我爸爸和繼母單獨生活的時候，我發現：我只要對我爸爸一表現出情緒，我爸爸就大翻臉！因為他已經完全沒有力氣去搭理我的情緒了。所以我四歲開始就要學會：「原來，我在這個家是不能表露任何情緒的？」所以在這個家，我從四歲開始到二十幾歲都在演戲。因為我知道我表露任何情緒、想法，他們都不會理我，只會厭惡。

後來在考大學的時候呢，我很努力地想要表露一次情緒，跟他們說我想念心理系，結果他們不准我念，讓我去念工業工程管理，結果念到第三年我就受不了跑掉了。我表露自己的意見或者情緒的時候，不管我想要什麼，完全是不會被理睬的──甚至，到得後來，他們也不是對我「生氣」，而是根本就感到蠻「詫異」：「小孩這個東西，怎麼會有情緒的？」他們已經太習慣那個沒有聲音、沒有意見的我了。在那個家庭環境裡面，根本沒有人理我，從小就要告訴大家我不存在。我一直得到的訊息就是：「好孩子就是不存在的孩子，好孩子就是沈默得等同死掉的孩子。」……就是「我不能存在，我的存在、我真正的感受是不被允許的」的那種感覺。

我後來交大唸到第三年不唸了，想說：跟家裡面很用力地講「我不念啦」，他們總要看到我了吧？結果，就硬是沒人理我：我爸爸說「你看看，你不唸，你繼母多生氣」；我繼母說「你看，你不唸，你爸多尷尬」──我還是最不重要的那一個。

就是這種「存在危機」，我的這個「有罪的自己」的意識就一直在那裡，我好像永遠都會有一種不安：我到底是不是值得存在於這個世界上？因為我有一個這樣負面的信念基底，所以，我就會變成一個怎麼樣的人？變成一個「極端愛現」的人，因為我要很努力地做一些什麼表現、做什麼事情都要做得很優秀、很厲害，來企圖證明「我是值得存在於這個世界上的」──這樣的一種信念結構上的辯論戰。我好像要試圖駁倒「我是不值得存在的」這個信念，所以要努力表現得很好、很用力，要用「做很多善事、積很多功德」之類的事情，來證明我是值得存在的，這是「偉大的自己」的信念群、跟「有罪的自己」的信念群之間的大戰爭。

這個東西所陷入的最慘烈的問題是什麼呢？人類內在信念結構在戰爭的時候，它們不但不會對消滅，反而會彼此加強。你想想看：如果有一個人本來就跟你意見相反，你沒跟他吵架，他意見還沒那麼堅決，你吵了之後，他反而更固執了，對不對？小孩子巴在櫥窗看玩具，你沒吼「不准買！」，他看看也就罷了；你吼了「不許買！」，他反而是哭著鬧著非買不可了。一個人的意見、或說觀念、信念這一群坨坨哦，「我執的坨坨」，是你愈跟它打辯論戰，它就會愈堅強的。

現在已經可以科學檢測出來了，比如說有一個人，他覺得「大家都不喜歡我」，然後他看了一本書叫作什麼……那個教人要想正向信念的書叫什麼？喔，《秘密》啊？對對對，看了這本書，而以為：「我應該要有正面的信念啊！」於是就頻頻告訴自己：「我是……很美好的！大家都是很喜歡我的……」對自己這樣催眠再催眠，對不對？而，當他在自我催眠、發正面信念的那個當下，他的生理狀況，被儀器檢測的結果，是免疫力極端的低落（或者說，是交感神經最為緊張的時候）；自己跟自己打辯論戰、或睜著眼睛對自己說瞎話、擺明了是有意識地要騙自己的時候，是免疫力最低落的時候──我的整個身體健康當年是讓這個東西拖垮掉的。

當年我教書教得有點成就了，就漸漸沾染了「我可以幫助很多人，所以我是好人」的那種想法。我2006年開始教書，2006年到2008年，我還算是「自得其樂」的狀態：我自己也想讀書嘛，那你給我錢，我讀書給你聽，好啊。可是等到這個商品的名氣做得有點大的時候，我就開始有一種多餘的幻想，因為外面的中醫師會有──我也算是被帶壞哦？哎，把責任推給他們──會有什麼「中醫救世界」之類的論點對不對？這讓我發現：「哦？中醫可以救世界？」結果，在建立這個「偉大的自己」的時候，就變成自己開始跟自己打辯論戰，好像隨時都要幫助很多人、要積功德的那種感覺。

人要助人，比較好的情況是：我過得很幸福，如果你對我的幸福有興趣，我可以分享給你聽，我是為什麼很幸福。這是一種健康的分享。《莊子》裡面有一句話「利澤施乎萬世，不為愛人」：你做你喜歡做的事，把你的快樂分享給別人，這樣子也會讓世界變得更美好。可是重要的是，你做這件事情很快樂，不是為了別人。

或者，這話也可以反過來說：真正的「助人」是什麼？不就是要讓別人變成一個比較好的人嗎？別人變成了一個比較好的人，具體的內容是什麼？以結果論，不就是「他」會變成「對你比較善待」嗎？也就是說，如果一些本來不太好、不太善的人，跟你相處的時候，居然能變成對你不虐不欺，厚厚道道地對待你，這才是「你有幫助他好起來」的證據啊──代表你的確有拉出他埋沒在內心深處的上帝、佛心。──這邏輯聽起來會不會很詭異？

但，這就是《莊子》第七篇〈應帝王〉講的道家超理性思考的結論，道家的「助人心法」。從前，我就是沒領悟這一層道理，才會對我的助教又督又電又勸又罵的，結果，我累壞了，助教也沒好起來！

但是，我這三年啊，真是在過好日子！我的助教都變得能幹得不得了，對我也好得不得了，一個班他們照顧得好好的，幾乎沒有一件事需要我操心。那這三年，我是怎麼訓練助教的？就是耍無賴、耍無能啊。我什麼都不會，他們就只好什麼都會啦。所謂「授權」，就是要讓員工真的覺得：「公司若倒了，果真就是被我搞倒的！」身為老闆，這件事一定得有覺悟要真戲真作到底，稍微假一點點，都會被員工嗅出老鼠味，而把責任推回老闆頭上。怎麼會是你去犯賤、拼命對一些人好，讓他們吃飽了就過河拆橋？這叫「你在婊他（婊：動詞，坑陷他人於不義）」耶！如果你是用「助人」去把周遭的人都劣化成吸血鬼，一群一群的撲上來，吸你的血、吸你的愛，忘恩負義、不知回報……你到底是在幫他還是在害他？你這個人，到底是聖人還是大魔王？

像我最近遇到一個人，特地找上我，想要我幫他看病，糾纏了頗一會兒，最後，我說了一句很「欠揍」的話，拒絕了。我說的是：「可是……幫你看病，我不會活得比較開心呀……」助人的第一關是「讓自己被善待」！我這個人對工作的感覺是：教書，我好開心；幫人看病，多半是不開心。我自己都被搞得不開心了，成為被人欺負到的受害者了，還要說「我在救助你、渡化你」，不是很荒唐嗎？

「拯救者」在不知不覺之間，成了「受害者的受害者」這件事情，《莊子》在第四篇〈人間世〉為它發明了一句今天大家都還會講的成語：「螳臂擋車」──你以為自己好厲害，結果被車壓死！在我的《莊子》課堂，最容易聽同學說起的矛盾故事（paradox），就是有人明明是處在被先生、被太太、被父母欺負的狀態，他還在想：「我要怎麼做，才能幫他、救他、渡他？」真荒唐！所以，同樣是助人的活動，也有可能是病態心理結構形成的。

你看哦：人在助人的時候，是「我在幫助你」對不對？這就會有一種自我良好的感覺，是「我比你優越」；這件事情是「你需要、我不需要」，所以才是我在幫助你嘛。所以「我比你優越」的信念會被加強一次。可是，在我幫助你的時候呢，「我比你低賤」的信念也會被加強一次哦：因為，我這個寶貴的時間，如果拿去吃飯看電影，我可以很快樂，我偏偏要拿來奉陪你、陪你講話、陪你聽你的心事、聽你訴苦，把我的時間糟蹋在你身上……這不是就變成「你值得、我不值得」了嗎？也就是「我比你低賤」的信念，對不對？「助人」這個行為，也可能會強化「我很低賤」的感覺。

所以，「我優越」跟「我低賤」的信念，結合在一起引發的行為模式，有好幾種路數。其中一個路數，心理學叫作救世主情結（Messiahtrap）。那另外一個發作的路數是什麼？躁鬱症。他的正負信念結構拼命地在對打：躁鬱症的患者很妙。他其實基本的「我有罪」的負面信念就一直在那邊，可是他會很努力地表現得很好，然後露出一種「希望你為他鼓掌」的表情。所以躁鬱症的患者，當他努力把這個「我很偉大」的信念經營起來，他會覺得「我就是世界之王」，可是他這一頭的信念經營起來的時候，他這個辯論的動力也會加強另一頭的負面信念，他很快又陷入沮喪，會說「我這種爛人不如死了算了」──這樣的一個結構。

所以我一點都不贊成躁鬱症患者吃藥治療，因為這完全是一個純形而上的意識形態問題，並不是物質肉身化學失調的病。這個不需要用藥物的，藥物只是用類似吸毒的人用來「high」的那種化學成分，來硬吊住你、不許你「鬰」，但「躁」的那一頭，「努力經營一個偉大的自己」的種種行為，那個人還是天天都在做得很勤，在強化他的病根。這個樣子，躁鬰症怎麼會好？

躁鬰症要醫好，方法一點兒都不複雜，可是，患者都不肯做，就是：你強迫自己「在行為上」不可以再經營偉大的自己，事情就結束了。什麼意思？就是：「我低賤我就是低賤，我壞我就壞，我沒道德就沒道德。」這樣，就結束了。擁抱自己的黑暗面，這件事情就結束了。


                                                                                                                         （节选自《修道病：厥阴病心理学及道家的对治方法》）题目为选者后加

小臭臭妈

“擁抱自己的黑暗面，這件事情就結束了。”

禅音

大爱jt叔叔！

小心助人综合症。

下午的云

我似乎也有点啊，不过还好我意识到了，所以尽量不再争论，每个人有自由选择的权利，现在学会了点迂回

麓羽

太爱jt叔叔了，希望有庄子的文字版。

ttxxhh

JT叔叔很特别，正面的特别。

林呈菲

这句话真好:人要助人比较好的情况是，我过得很幸福，如果你对我的幸福有兴趣，我可以分享给你听 。又让我找到了方法。前几天看王凤仪语录，发现接触了两年传统文化，也只是知道并没有真正做到，人生修行路无止境。感慨。真正修行是获得健康幸福美满的唯一方法。

meisiga

谢谢。感恩这个时候看到这篇文章！

happy12wxy

顶～
人要助人，比較好的情況是：我過得很幸福，如果你對我的幸福有興趣，我可以分享給你聽，我是為什麼很幸福。這是一種健康的分享。
《莊子》裡面有一句話「利澤施乎萬世，不為愛人」：你做你喜歡做的事，把你的快樂分享給別人，這樣子也會讓世界變得更美好。可是重要的是，你做這件事情很快樂，不是為了別人。

～～～在有清晰稳定的定力之前，尽可能避免被过多的“我以为”所欺骗！

淘崽子

感触很深 俺就是典型的躁郁症患者 谢谢老师分享

灯心草

还是先不着急助人了，拥抱自己的黑暗面吧。

新生活

讲得真好！
觉得自己以前也有点躁郁症，
容易纠结
有些事本来不想做
但是不做，又害怕别人会不开心，或者觉得自己怎么这么懒、这么不乐于助人？
就像小时跟弟弟妹妹们争执时，总会被教育，你是姐姐，要让着小的；
然后不开心就来了，不想让，又得让

一枝黄花

《莊子》說：人最重要的事情，是要分得清楚什麼人事物是你影響範圍以內的，什麼人事物是你影響力範圍以外的。然後，如果是你影響力範圍以外的人事物，就不要去想，也不要去搞它，更不可以動情緒──就這麼簡單。

感恩，学习。

淘崽子

教育自己的孩子也应该不要给孩子输入自己任何的观点 比如让儿子让着姐姐 这也是属于控制范围呀 俺明白了 感恩老师

大猫宝

JT说得真好。前些年我曾经遇到过一种类似的问题，对亲友应该怎么帮？当他们要看西医做手术、当他们买房子差钱、当他们想去占别人便宜、或者被别人坑骗......我开始总弄不好，往前一冲，最后总把自己扔在坑里，吃力不落好、有冤无处诉。后来有一位善知识对我说过：要心好，不要好心。这话对我触动很大，再后来很多事情都会处理了。