转帖：家庭关系对孩子的影响——孙瑞雪

克莱尔

关系几乎就等于生活
家庭关系对孩子的影响（一）
      我们先来说说关系，我们知道关系几乎就等于生活。对于一个人来说，关系包含三种，一种是跟人之外的、生命之外的所有的外在世界的一个关系，比如跟情景的关系；第二种是跟他人的关系；第三种是跟自我的关系。
    怎么样理解这三部分呢？比如说，我们到一个环境的时候自然就能知道，我们该怎么样把持自己，让自己做得很得体，这是我们跟情景的关系；我们如何跟自己的丈 夫、妻子、老师、同事、领导建立一种和谐的关系，这是跟他人的关系；那我们独自一个人的时候或者在很多人中间的时候，我们对自己的感受，是否认为自己很有 价值感，是否认为自己很好，或者是否能够很客观地看待自己，这意味着跟自我的关系。所有这三种关系，在一个人面对所有事情的时候应该同步存在。比如你坐在 那儿，你既能知道情景，又能知道他人，还能觉察到自我，这三种关系是同步存在的。但是这三种关系的开始一定是从儿童跟爸爸妈妈的关系开始的。首先是从跟母 亲的关系开始。
       我们大家都知道，最早期孩子出生的时候还没有建立跟任何人的关系，也没有建立跟自己的关系，他是透过妈妈的照顾来建立最早的跟他人的关系，在跟他人的关系建构的过程中，逐渐形成了对外在环境的关系，最后建立了和自我的关系。
    我举例说明，小朋友出生以后要在这个世界上要活下来，他必须建立最初期的跟妈妈的连接和依赖，因为妈妈是他心理的第一层皮肤，他是一个裸露的灵魂降临在地球上或者降临在一个家庭当中。那时他不具备对这个世界的任何看法，他并不知道这个人是他的妈妈，他的眼睛看不清，只看到妈妈一个模糊的状态，有头发，然后 面孔相对白，眼睛相对黑。然后这个人经常说，嗨，妈妈抱。经常说经常说，说了很久以后，婴儿就知道这个人叫妈妈。但是他怎么样才能和妈妈建立非常好的关系 呢？首先是他跟妈妈有依赖感，那这个依赖感怎么建立呢？
    我要找一个人来帮助大家演示一下。因为小朋友刚刚出生的时候语言是听不懂的，也没有最基本的智力状态，但是具备非常非常敏锐和高级的感觉系统和灵性系统， 早先的时候他要用他的灵性、能量来感觉这个世界跟他的关系。那么这个工作怎么完成呢？如果她（配合者）是我妈妈的话，我最早先怎么跟她产生依赖关系？很显然，我一定要依据我在她肚子里的情景来完成这一步，我喜欢贴在她的胸口听她心脏的声音，因为我生下来的时候还不具备人的特质，但是具备所有动物的特质，当 我哭的时候，我会把脸蹭在她怀里，用手抓她的头发。这意味着一个婴儿他要靠嗅觉、触觉来逐渐熟悉喂养者是可依赖的，逐渐建立跟这个人的依恋关系，这是最早 先一个婴儿跟妈妈产生的关系。如果你感到一个人坐在你面前能量很紧，你就能知道，他小的时候依恋关系没有建立起来。为什么呢？一旦依恋关系建立起来，婴儿 会很放松，会很松弛，这种松弛感很愉悦。
那么，他跟外在世界怎么建立关系呢？小朋友不知道外在世界，不知道人有什么不同，不知道空间有多么的大。小孩刚出生的时候对空间和人的感知度很少，他只是知道有的人不用害怕，或者有的人的能量带有侵犯性，当这个人想和孩子打招呼，想讨好或者想触摸这个孩子（触摸就是一种侵犯性的能量），当这个能量一出现的时候，小朋友就会产生一个模式，就会赶快躲在妈妈的身后。为什么呢？他是要在一个安全的关系的背后来认识这个外在的世界，来建立最早先的跟这个外在世界的 关系。

遗弃创伤和吞没创伤
家庭关系对孩子的影响（二）
    因为我做儿童教育工作的，经常会看到各种不同的孩子，他们基本上对成人都是恐惧的，像我们国家的孩子基本上见到成人就躲，也就是说成人对他们来说就是老虎，他们很惧怕成人。为什么呢？因为儿童并不听你说什么，这部分还没发展起来。但是儿童是能用心灵感知到你想要干什么。这样一种判断方式导致成人回应的时候，跟儿童的认为是有差异的。
    我反过头来说这样一句话，大家看是否能够明白。有人说创伤只有两种，一种是遗弃的创伤，比如说我把我的孩子送到我妈妈那里去带，但是孩子不知道那是你妈妈，也不知道那个人是他的姥姥或者奶奶，孩子只知道我被妈妈送到了一个地方，一年的时间我没有见到妈妈，这种创伤叫被遗弃的创伤。或者比如说当孩子不能遵从你的愿望时，你会对孩子说，我不要你了，你走开！我们用这种方式威胁孩子，那我们知道这会导致被遗弃的感觉。再比如说我们上火车上的时候，所有的5岁以前的孩子，只要在火车上他都会做一件事情，就在上下铺地来回爬，没完没了地爬，然后还会要东西吃。我们经常听到有父母说，你再爬，警察就来抓你！我们随意到超市里、马路上，都能听到有妈妈对孩子说，你再不赶快走不要你了。那么这些都是遗弃性的创伤，因为你没有给孩子一个概念——你是我的孩子，任何人在带走你以前必须经过妈妈的同意，没有任何人有权利带走你。
第二个创伤，叫吞没性创伤，就是这个小朋友被妈妈吞没掉了。比如说进他的房间不敲门；比如说他做的一切都要经过你的容许；比如说当你情绪上来的时候，你愤怒的情绪完全就把他吞掉了；比如说他不喜欢吃什么，你却认为那个东西好，非强迫他吃，等等。这种强制性的模式就是整个世界你为大，那个小孩很小，你的大就把他的小给吞没掉了。
    小朋友最早建立起来跟妈妈的关系，然后又形成了跟外在世界的关系，最后形成了儿童对自我的关系。可是我们的教育中不太谈这种关系，基本上没有人会对孩子说，你要自己跟自己玩，你要自己陪陪自己，你要自己照顾一下自己的情绪，别人不跟我玩我可以自己跟自己玩……我们的系统中没有这一部分。
    我们的系统中也不太管孩子跟环境的处境，这个处境表现在哪里呢？表现在能量上，透过行为可以看到，但根本还是表现在自我的能量上。我举例说明：当一个孩子迟到了，老师让他站到那里，那个小朋友刚开始站那里的时候，自我感还在他的身体里，但是如果这个老师说，谁让你迟到的？你已经迟到多少次了？你给我站到那儿！他那个自我感、那个存在感就开始在他的身体里面越来越小，越来越小，然后就没了。那么这时他的身体里存在着什么呢？老师就变得无比的大，那个迟到的恐惧感和羞辱感就变得无比的大，而他的生命里自我的那部分却消失掉了，留下的就是权威和恐惧，对情景的恐惧。所有的人都看着他。在这样的关系中，人与自我的关系就完全消亡了。在心理学中，自我感消失被认为是最恐惧、最可怕的。
     所以我们说在一个家庭中，早先建立的最初六年的关系是儿童记住跟妈妈良好的关系，来建立跟外在世界的关系，最后形成和自我的关系。这个关系才能帮助这个儿童在未来的人生中，无论发生什么事情他都存在在那里。即使天大的事情下来，我就在这儿，我没有消失掉。为什么现在有这么多的人有心理障碍呢？你为什么会焦虑呢？原因就是当事情到来的时候，你不在，对吗？当你不在的时候，你的内在就会产生无比的焦虑。自我不在了，面对的事情就被夸大了，会铺天盖地落下来。这个感觉是童年期形成的。因此在儿童成长的里程当中，无论你说什么话，哪怕说得多么严厉，只要小朋友的存在感在那儿就不会有问题。但是如果你的一句话把他的存在感弄没了，那就是最严重的问题，再没有比这个更严重的了。
为什么我们说最早先的时候就建立了跟妈妈的关系，而没有提到父亲呢？理由是妈妈是孩子的第一层心理皮肤，妈妈在养育着孩子。人类100万年的进化里程全都是母亲养育生命，父亲到外面去打猎养家，这个存在我们是要尊重的。今天的局面还是这样，妈妈更多地照顾孩子，爸爸更多地挣钱养家。那么爸爸要给孩子建立什么呢？是理性的那部分、应对世界的那部分、智慧的那部分。如果说妈妈带来的是价值、幸福、美好、情感，那么孩子跟爸爸的关系建立的则是意志、智慧、生存的能力。

关系中，母亲权力属性的界限
家庭关系对孩子的影响（三）
    讲完三个关系之后，我们进入第二个阶段——怎样建立关系。如果你是一个小朋友的妈妈，无论怎么说，他跟你都是作为一种关系的存在而存在的，因为他生下来没处可走，只要降生在你的家庭里面，就必然跟你建立着一种关系。现在我们只能回来检视我们跟孩子到底是什么关系。
    我必须从文化上来说。我们现有的文化，孩子跟父母的关系是家长制的关系，是父母在教育孩子，是权威的关系。在这样的一个关系中，一个非常核心的问题是，儿童不能形成自我意识，不能成为一个内在强大的人。他长大了以后，要么就是他是权威，要么别人就是权威，他是被掌控的人，这样的人格状态不属于非常完善的人格状态。因此，在家长制这样的一个关系当中，你只能说到你是不是特别权威，导致孩子完全成为一个驯化出来的工具，或者你给了孩子喘息的空间，让他还能够成为我们所说的社会上的可用之人。
    但是我们今天要说的是，如果一个孩子要非常好地成长的话，你必须让他成为他自己。那么，你跟他的关系，必须是平等的关系，核心在这里。什么叫平等的关系呢？一个母亲跟孩子之间到底是什么样的关系？
    母亲首先是一个自然属性，就是我把宝宝生下来，我爱他，我要养育他，这是自然属性部分。另外一部分呢，就是权力属性，就是我拥有一个权力，我监护他成长，我是他的监护人。但是，这个权力不能无限制地夸大，就像孩子要做一件事情的时候会有反应，比如什么时候上厕所，是生理反应，什么时候画画，是生命内在情感的反应。不是所有的小朋友都要在一个时间画画、喝水、上厕所。他今天就想画画，不想写数学，不想做这个事情，你不能强制他。这个权力在他自己，不在你。我们的权力只有三个：在生活中为孩子建立，不可以伤害到自己，不可以伤害到别人，不可以伤害到环境。或者说还有一个权力，就是爱他的权力。这样，你的孩子从小就能为自己所有的行为负责任，因为他自己做主了，他就能够为自己做的那个主负责任。这样才能培养一个顶天立地的孩子。所以你要把握的是，怎样在你跟孩子的关系中不要夸大自己的权力。比如和小朋友去超市要买东西的时候，你可以告诉他今天他的花费是多少，但是你不能在后面没完没了地指责他：你看你花多少钱了。
    所以我们回来看，父母跟你的孩子应该建立什么样的关系？你是他的监护人，要知道你的权力的界限在哪里。在这个权力界限之外，你要尊重你的孩子，准许他成为自己。
    为什么要准许孩子成为自己？美国有一个实验讲公正来源于哪里。这个实验在多个国家重复了许多次，都是同样的结果。他们找来一个3岁的孩子，中间放一个盆，然后再找一个木偶，这个木偶不会说，不会提要求，不会拒绝，什么都不会，但是有一个大人操作着。中间的盆里有很多个桶，桶里面有硬币，这个孩子跟小木偶一起钓这些桶。钓上来以后，小女孩拿着硬币去兑换喜欢的贴画，然后由小女孩给自己跟木偶分配贴画。全世界所有地方做这个实验时都发现，小女孩给小木偶分配的所有的东西在任何时候都是极度公正的，从来不会由于它不会说话，不会拒绝，不会要求而少给它分点，要么就平分，要么就根据小木偶工作的勤奋程度多分。
    紧接着这个实验多个国家找大人来做，让参加的两个人不见面，给他们一千美金，一方有提议权，提议怎么分配，五五、六四、七三、二八……一方有否决权，否决方如果不同意的话，两个人都得不到这个钱。第一次实验基本上全都公平，一个月以后进行第二次实验，公平都不见了，不再是五五，而是六四、四六、三七、二八……发现不同的人种、不同的文化教养、不同的家庭收入、不同的文化所产生的公正度不同。不一定是经济利益大于一切，有的时候达到四六的时候，对方就不要了。我不要，你也要不了，因为我觉得不公正。所以公正变成了第一位，金钱变成了第二位。这个实验结果说明什么呢？说明公正来源于天生，不公正来自于教育和头脑的结合。
   在我们社会的教育系统中，不太相信一个人已有的，总想要教育他，可是你怎么能知道你的教育就是好的呢？你怎么能教育一个人跟你的关系呢？

三元家庭关系
家庭关系对孩子的影响（四）
    再看爸爸、妈妈和孩子的三元关系。爸爸妈妈是一种关系，然后是孩子。你要注意不要让孩子成为你的伴侣。
    我需要一位男士、一位女士上来协助我一下。爸爸妈妈手拉手，孩子就会看到爸爸妈妈。现在请孩子站在前面，爸爸妈妈的手搭在你的肩上，你告诉我，你的感受是什么？（扮孩子的协助者：“挺舒服的，挺安全”）。如果换一个角度关系就变了，现在请孩子跟妈妈站在一起，跟妈妈手拉手，你跟妈妈是伴侣，爸爸站到一边，这个孩子会有什么感受？会觉得她妈妈的幸福由她负责任，关系马上就变了。我们再换一种模式，孩子站在爸爸那边，跟爸爸在一起，孩子现在就要为她爸爸的一切负责任了，这种关系叫伴侣，是错位。孩子一辈子都要学会一样东西，就是跟爸爸妈妈的关系只是父母关系，没有伴侣关系，没有心灵伴侣的关系。父母不要把你的孩子当心灵伴侣。家庭的关系必须是夫妻关系第一位，这个关系稳固，孩子就会长得很好，因为他是被支持的。
    孩子必须要跟父亲产生连接，根本不是要父亲怎么样照顾他。你告诉我男人怎么照顾宝宝，开着车出去，带没带衣服？没带；带没带水？没带，街上买一瓶塞给他；尿了裤子了，脱了光着屁股。这就是男人。你非要让这个男人衣服拿上，水拿上，背上包，他变成女人了。如何让孩子吸收到爸爸的力量感呢？我给很多妈妈说，你出去学习一周，把孩子扔给他，告诉他：不许我妈来，也不许你妈来，你必须带着孩子。一周以后，他绝对跟宝宝连接上了，因为这一周他要时时刻刻地想着他，吃了没？喝了没？我要把他带到哪里去玩他才不闹我？整整一周，他都在想着他，这就连接上了，这叫初步连接。再过两个月，妈妈再走一周，又把宝宝扔给他，二度连接。再过两三个月，再扔给他。一年以后，宝宝跟他爸爸的关系会非常好。你不要教导他，他是个男人，他就是那个方式，他原有的方式很好啊，不需要改变已经有的存在，他已经有100万年的进化历程了。这个男人，100万年他都过过来了，躲过了瘟疫、灾难、战争，进化得最好，智慧已经存在他的脊椎里了，你只需要他跟孩子连接上，他就能把他的东西全部给孩子。这样一来，这个宝宝就会带有妈妈生命的流动、美好、幸福感，又带有爸爸的意志、生存的智慧，全都集于一身，就能很好地成长了。   
    经历这么多以后，这个宝宝大了，他才能跟自己建立一个非常好的关系。这个地球上有很多人很成功，经过研究，心理学家发现了一个秘密，那些成功的人士有一个核心点，就是他们的适应度、适应力都非常好。他们对困难和艰难的解释都是正向的。由于他们正向地解释了他们面对的困难，所以从来不会在困难当中停滞不前。就像美国一个教师对孩子做的，你不是今天犯错误了吗？好，妈妈告诉你，去写20条自己的优点；明天也犯错误了，再去写20条，而且不许重复；第三天又犯错误了，去，再写20条，跟前两天的不一样。以后他不敢犯错误了，因为犯错误就必须要写自己的优点。因此，我们给予孩子和自我的关系时，应该永远都告诉孩子一个秘密，积极的心态是跟自己建立自我关系的一个核心。这个核心能让一个孩子永远立在那里，永远能够坚定地站立在那个位置上，无论谁过来，都荣辱不动。
    你要培养的是一个人，不是工具，不是你的工具，不是社会的工具，不是文化的工具，而是他个人作为一个人在这个地球上活着的价值感，这才是核心的部分。

克莱尔

你要培养的是一个人，不是工具，不是你的工具，不是社会的工具，不是文化的工具，而是他个人作为一个人在这个地球上活着的价值感，这才是核心的部分。

最后这句话非常触动我。

阿雅

拜读，谢谢！以后得把儿子单独交给老公！

小猪壮壮妈

写得太好了！深有感触，我家是儿子，一定不能少了与父亲的连接！看来得经常丢给父亲带他。

克莱尔

回复 4# 小猪壮壮妈


    我上次听孙瑞雪老师的公益讲座的时候，孙老师就说，妈妈也不用太累了，隔断时间，孩子就交给爸爸，你去学习，你去干什么都好。

圆润

“爸爸 我们去哪儿”的这个节目现在做的就是这个事了

仰望幸福

学习了，家庭的氛围，夫妻的关系和睦，孝敬老人，对孩子言传身教。