复活（我自己的树洞贴）

心在心里

开新贴，告别昨天，复活，坚定地复活
关注自己，安好自己的心

禅音

支持！同行！祝福你，亲爱的！

心在心里

谢谢亲爱的音！谢谢你的祝福！
当有些东西想记录下来时，找不到可以记录的地方，日记担心老公或儿子看，QQ空间或微博，又怕别人异样的目光或提问，唯有这里，如此安全自在，我可以真实地自说自话，无论别人觉得我是好还是坏，我可以做我自己。
无比感恩论坛，感恩指引过我的老师们！

心在心里

•转自田福：
转旋子：
我一直觉得自己很强大，很快乐，很无敌，但是...
昨天，去找非暴力沟通的田老师促膝聊天，希望通过学习来帮助更多人，话间我谈到不知用非暴可否去改变身边一位很强势的朋友，他的强势会让周围的人不太舒服，田老师说那我们来聊聊这个人...
田老师将众多情感和需求的词汇摆在了我面前，我知道一次实战就要开始了...于是我开始讲述一些他曾让我不太舒服的小事，田老师先带我观察到最让我不舒服的是他说的一句话，于是重现这句话让我感受自己当下的情感，就在安静下来向内看的一刻，“委屈”二字浮现眼前，让自己都感到意外，当我说出这两个字时，顿感胸口闷堵，眼泪瞬间夺眶而出，这时我知道该去寻找带给我如此感受的需求了，这个没有被满足的需求正是我委屈的来源...
还没等别人帮我从需求词汇里去寻找，我一眼就看到了“欣赏”二字，它是那样得耀眼，等待着我的触碰，我果断的拿起它，在
•田老师的指引下，反复念着，我感到“委屈”是因为我需要“欣赏”...每次重复都像一支榔头一捶又一捶把胸口的憋闷击碎，委屈的眼泪将那些碎片冲刷开来...
慢慢平复后，我抬起头以为结束了...田老师再次重复那句曾让我不爽的话语，问我现在的感受，我说没有了，没有感觉了，不委屈了，田老师却坚持让我继续感受自己...就在他们反复重复那句话时，另一种情感越然而升：愤怒！我感到如此的愤怒！这种愤怒如此清晰，如此强大！周围倾听的朋友都在体会我的情感，找了诸多可能是我未满足的需求的词汇，最后我从中拿起了“自由选择”，当念出我“愤怒”是因为我需要“自由选择”时，我泣不成声，田老师让我不要控制自己宣泄出来，我一遍又一遍边哭边念，强烈的感觉奔涌而出，持续了一段时间后，我忽然感到轻松起来，一切变得如此可笑，他们又反复的模拟了那句话，我则破涕为笑哈哈乐起来，那已经成了一句可以充耳不闻的废话...
其实，我们总觉得自我感觉良好，偶尔的不好也是别人的一句话一个行为造成的，但其实在我们内心深处却有很多被遮蔽的需求，他们不是物质层面而是精神层面的，我们的高兴我们的伤心都是来源于他们，而不是他人他物，只是我们从来不去关照他们，不知也不愿面对他们的存在，而这些未满足的需求不正是佛法中所说的贪嗔痴的来源吗，就像我昨天才发现，原来，我的很多情绪的波动和行为其实都来源于
•我对欣赏和自由选择的需要，而不只是这件小事，非暴的方法就像阳光照进来，显现出来，去关照它们，我们自己就可以满足，就像小孩子的调皮只是需要得到妈妈的关注而已。我不需要利用他人他物去满足了，不管别人是嘲讽还是赞扬，对于我则不再有任何意义，我可以得到真正的平静和自由，这正是修行的目标，所以，非暴是一个可以帮助修行的方法。真心希望更多我的好友，敢于打开自己，面对自己，学习非暴力
•沟通，获得内心真正的快乐和自由。

心在心里

回复 4# 心在心里
从田福老师那里转来的这段文字，让我震撼了许久，看了一遍又一遍。感觉我被击中了。对，就是这样的。看一遍，再看一遍，本来说的是别人，结果把自己的问题解决了。无比地佩服田福老师，一遍一遍地看、体会。

心在心里

同学夫妻闹矛盾了，（两个都是我同班同学，关系还可以。）闹到两个人都说要离了。
我电话他俩，他们几天都没说话了。
老公是倔脾气，敦厚老实诚心待人的老板，主技术；老婆是能干的老板娘，厂里厂外家里，处处少不了，还有两个孩子。
这几天看上面田福老师博客里的这篇，以我对女同学的了解，立马把她看成那个强势的人，而不舒服的那个便是她老公。既然知道他们现在闹矛盾了，我总得出马劝和吧。几年没联系，又不知怎么劝好。想想还是发个短信吧

心在心里

＂亲爱的，问问自己，是不是这样想的?
我做了这么多，你不但不领情还说我不好，你本来不是欣赏我的吗？为什么现在不认可我的想法？那是不是不欣赏我了？我已没有存在的价值了？如果我不能控制局面，我是不是看不到明天的希望，害怕明天，跟着你我没有安全感，所以我想选择离开，但我不甘心离开，我感到“委屈”，对你好都不知道?
我很愤怒，你怎么不听我给的建议呢？真是气死我了!
是这样吗?
我感到“委屈”是因为我需要“欣赏＂吗?
我感到“愤怒”是因为我需要“自由选择”吗?
但我不能选择，包括选择离开，这一切都是你造成的，为什么你就不能改变一下呢?真是气死了!
是这样吗＂

后来接到她电话，说就是这样的。
我反思，我为什么能猜到她的心呢？是田福老师那篇的指引，我在心中又把主角换成了老公和我，因为我经常感到委屈，感到愤怒，原来那正是我的答案！我苦苦找寻的答案！在她那里找到了，她就是我，我就是她。是的，就是这样。
她说，老公不接受她的建议，有时她才刚张嘴，他已经说闭嘴了。她快气死了。他现在怎么这样呢?
（我和老公有时也是这样的，我经常会因此憋气，甚至能感觉到那股气快把自己憋死了，肚子都是气鼓的，不听也就算了，连说话都不让人说了。真是岂有此理！）

心在心里

恋爱时说过很多话，结婚后沟通慢慢成问题了，发展到连让人说话都不让说了。难道爱已远离？还是？困惑。
直到看到音的有关建议的说法。
大意）你给建议，别人采纳与不采纳，你都不生气，那是建议；
你给建议，别人不采纳，你就生气，那不是建议，是控制。

一语惊醒梦中人！
看来我一直以来以为的建议，并不是建议，只是自己的不安全感，想控制局面，却控制不了，如此而已。
别人感觉到你的控制，当然会逃开了，所以还是提前“闭嘴”吧。
她和我一样，我和她一样。
我们都缺安全感。
我发现了自己深深的不安全感。

心在心里

是的，是的，我没有安全感，这让我感到无助，很小的一件事，我认为自己可以做好，却没有做好时，我看不到自己的价值，我感到沮丧。我质疑自己在这个家里的位置，质疑自己的能力，一切，，，，，，直到把自己打倒，再恨不得踩上两脚。
我就这么残忍的对自己。
于是，我一次次地把情绪积压，实在压不动了，就到孩子那里发泄一场，孩子成了我的出气筒。差不多每次来例假之前，我都会不自觉地大发火一场，惊天动地，连续两个月，都如此，儿子说我，妈妈疯了。

心在心里

那天与以前的好友通话，说了一个多小时，聊了许多，她聊了一些她的烦心事，我也不由自主把我的烦恼说了出来，我以前知道自己因为一件事烦恼，但从没对人说过。没想到那件事一直让我如此地气愤，如此地不能放过，因为同样的事情总会在我没想到的时候再次发生，我气死了，气死了，我把我的气话都说了出来，最让我没想到的，说完这件事，我还大哭了一场。
哭完，我突然感觉心里舒服多了。后来好友安慰我，一切都会好起来的。这时，觉得好友的安慰其实已经没有必要了，我似乎已放掉了这件事。
晚上，针对这件事，和老公沟通，努力做到心平气和。开始老公有些生气，感觉我揪住这件事不放，我提醒自己不要生气，心平气和。最后，老公说，这件事是他不对。以后要改变。
在我一直坚持心和气和地和老公谈话一段时间后，老公沉默一阵。他可能没想到我会不生气。
最后，他表示，以后不抽烟了。

心在心里

这次谈话后，例假来了，我有些吃惊，为什么这次一点情绪没有，这么的平静，很奇怪。是我把垃圾不小心倒掉了吗？
还是我担心的事情终于有了着落，我有了一些安全感，少了焦虑？

心在心里

这美丽的树叶
与我一同在这个世界
存在着
它做它的事
我做我的事
它是它
我是我
它不管我
我不管它
似乎
它与我无关
它却与我同存在
就在当下
我和它
都是空气中的一个小岛
与这世界连在一起

心在心里

转发）

当你放下所有外求的渴望，那么力量就会回到你这儿，生命生长从你向内在探索开始，支持、分享、给予、感恩、欣赏是你能为自己做的最好的生命礼物，对所有人亦复如是。当你清晰、坚定、坚持，所有的发生都是来成就你的！

若你所做的事情没有让你的生命成长，那么你还没有找到生命的方向

心在心里

复活复活
当托尔斯泰＜＜复活＞＞中的男主人公决心要改变时，同时，女主人公也悄悄地在变化着。即使他听到有关她的不好（不是真相），他仍没改变他的决定，犹豫一下又坚持了下来。当她找到安全感的出路时，他也解放了。复活，同时发生。
把感想记下时，犹豫是放到Q空间还是微博，别人会不会笑话我的感想，万一我和别人想到的都不同，别人会不会觉得我神经。我是如此的在乎别人的看法，别人的评价，尤其是别人的否定。
即使是和别人不同，被否定，又有什么关系呢？别人是别人，我是我，我坚定地和自己站在一起 我是独一无二的我 他的评价是他的 我可以按自己的思路复活
新的生活开始了 不必内疚 当一个人开始复活 身边的人也跟着复活了
抱怨和指责别人，听到的，也是别人抱怨和指责自己的声音，抱怨指责越多，返回的声音越多
停止抱怨指责，耳边就没了回声
开始肯定赞美，耳边也变成了肯定赞美的声音
复活复活，坚定地复活

我想吃饭
我想吃咪咪睡觉
我想去看鱼
我想喝水
我想喝米夕
妈妈，起来吧
喝米夕吧
刚满两岁的小儿用简单的话清楚地表达着自己的愿望

心在心里

恋爱时你看到对方的优点
结婚后对方的优点看不到了
为什么
因为现在看到的缺点，正是那时的优点
对吗
对方没变
是谁变了?
是你吗?
那当初说不变心的
是你吗
担心对方变心
没想到先变心的是你
是你吗
有没有?

（给自己，同时给亲爱的朋友）