书摘：想对孩子发火时，如何处理自己的愤怒

禅音

摘自《孩子，把你的手给我》

　　在我们自己的童年时代，没有人告诉我们如何处理生活中不可避免的愤怒情绪。我们受到的教育让我们对自己的愤怒感到内疚，在表达愤怒时有一种罪恶感。我们相信愤怒是不好的，愤怒并不只是不好的行为，它还是一种重罪。对待我们自己的孩子时，我们努力忍耐，事实上，忍得太久，迟早我们必然会爆发出来。我们担心自己的怒气会伤害孩子，所以我们忍着，就像一个潜泳者屏住呼吸一样。但是在这两种情况下，忍耐力都是相当有限的。    
　　愤怒，就像普通的感冒一样，是种周期性复发的麻烦。我们可能不喜欢它，但是我们无法忽略它。我们可能很了解它，但是无法阻止它的发生。愤怒发生后的后果和情形都是可以预见的，但是它看上去总是那么突然，意想不到。而且，尽管发怒的时间可能持续的不长，但在当时看来彷佛会没完没了似的。    
　　当我们发怒时，我们的行为就像完全失去了理智，我们对孩子说出的话，做出的事，哪怕是在打击敌人时都会犹豫一下。我们大喊大叫、辱骂、抨击。当这一切结束时，我们会感到内疚，我们郑重地决定，以后绝不重复这样的行为了。但是，愤怒会无可避免地再次来袭，破坏了我们良好的愿望。我们再一次猛烈攻击那些我们为了其幸福愿意献出生命和财富的人。    
　　而试图不再生气的决心不但没用，甚至更糟糕。这样做的结果只能是火上加油。愤怒就像飓风，是生活中的一部分，你不得不承认，而且还要准备好。安宁的家庭，就像希望中的和平的世界，并不是依靠人性中突然的善的改变，而是依靠周密计划的程序，可以在爆发前有系统地减轻紧张情绪。    
　　精神上健康的父母并不是圣人，他们能意识到自己的愤怒，并且重视它，他们把愤怒当成一种信息资源，是他们关心孩子的表示。他们的言语和他们的心情一致，他们不会隐藏自己的情绪。下面这件事就说明了一个母亲在释放她的怒气时是如何鼓励合作的，而不是辱骂或羞辱自己的女儿。    
　　简十一岁，一回到家都大叫：“我无法打棒球，我没有衬衣！”她的妈妈可以给女儿一个可行的建议：“穿那件宽松的上衣。”或者，如果希望提供帮助，她可以帮助简找一件衬衣，但是简的妈妈没有这样做，而是决定说出自己真实的想法：“我很生气，我真的很生气。我给你买了六件棒球衬衣，你不是放错了地方，就是丢了。你的衬衣应该放在你的抽屉里，这样，当你需要的时候，你就知道该到哪儿找到它们了。”    
　　简的妈妈表达了她的愤怒，但是没有辱骂女儿。她后来说道：“我一次也没有提过去的牢骚，没有翻旧帐，我也没有提到我女儿的名字，我没有说她是没有条理的人，也没有说她不负责任。我只是描述了我的心情，以及以后该怎么做才能避免不愉快。”    
　　简的妈妈的话帮助简自己想出了一个解决办法。她马上跑到朋友家里以及体育馆的衣帽间去找放错了地方的衬衣。    
　　在对孩子的教育中，父母的愤怒也可以起到一定作用。事实上，在某些时刻，不生气并不会给孩子带来好处，反而给孩子一种漠不关心的感觉，因为那些关心孩子的人很难做到一直不生气。不过这并不说明孩子能经受得住愤怒和暴力，只是说明孩子们能够理解这样的愤怒：“我的忍耐是有限度的。”    
　　对于父母来说，愤怒是一种代价很高的情感，为了物有所值，没有益处的话，还是不要随便发怒的好。发怒不应该招来更多话，药物不应该比疾病更糟糕。怒气应该以某种方式表达出来，这种方式应该能够使父母得到一定的解脱和轻松，给孩子一些启示，对任何一方都不应该有副作用。因此，我们不应该在孩子的朋友面前痛责孩子，这只能让他们的行为变本加厉，从而让我们怒火更盛。我们并不想引起或者延长愤怒、违抗、还击和报复。相反，我们希望孩子能够理解我们的观点，让阴云消散。    

　　发怒时的三个步骤
　　在平静时期，让自己做好应付紧张时刻的准备，应该承认下面的事实：    
　　1，我们接受这个事实：在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。    
　　2，我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。    
　　3，除了安全考虑，我们有权利表达自己的感觉。只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们可以表达我们的愤怒。    
　　这些假设应该列入处理愤怒的具体步骤中去。处理激动的情绪的第一步是给它们明确的定义。这可以提醒相关的人改正或者采取预防措施。这样做的第一步是使用人称代词“我”：“我觉得讨厌。”“我觉得被激怒了。”    
　　如果简短的陈述和拉长着的脸并没有起效果，那么采取第二个步骤。在表达时加强愤怒的强度：
　　“我生气了。”    
　　“我很生气。”    
　　“我非常非常生气。”    
　　“我气极了。”    
　　有时，仅仅表达出我们的感受（不用解释原因）就能让孩子停止不端行为。但是，有时候，可能需要采取第三个步骤：解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。    

　　“当我看到鞋子、袜子、衬衫、运动衫扔到满地都是时，我很生气，生气极了。我真想打开窗户，把这一摊乱七八糟的东西扔到大街上去。”    
　　“看到你打你的弟弟，我很生气，心里面像有团火在烧，我绝不允许你再伤害他。”    
　　“看到你们所有的人一吃完晚饭就冲出去看电视，把那些脏兮兮的盘子，油腻腻的锅留给我时，我非常愤慨！气得我简直七窍冒烟！我真想把所有的盘子砸到电视上去！”    
　　“我叫你吃晚饭，而你却不来，我很生气，非常生气，我对自己说：‘我煮了一餐好吃的，希望获得赞赏和感激，而不是失望！’”    
　　这个方法可以帮助父母释放怒气，而不致引起伤害，而且，它甚至可以是一堂重要的课，教会孩子如何安全地表达愤怒。孩子可能会明白他自己的愤怒也不是什么大的灾难，可以释放出来，而不会伤害任何人。这堂课不仅仅需要父母把怒火表达出来，还需要父母向孩子指出情感表达的可接受的方式，要向他们说明表达愤怒应该采取的安全、可理解的方法。    
　　配偶也会感激不会辱骂的生气方式。一位父亲讲了下面的事：“一天早晨，我正准备出门去工作，我的妻子告诉我，九岁的儿子哈罗德在起居室玩球，又一次打碎了古老壁钟的玻璃。我的怒火一下子就上来了，忘了学过的东西，冲他喊道：‘显然你不尊重我们的东西！晚上等我回来，我要好好惩罚你一顿，让你永远不会再在起居室里玩球！’妻子陪我走到门口，没有意识到给丈夫定性评价就像对孩子一样无用而让人恼怒，她对我说：‘噢，你对哈罗德说的话多愚蠢啊！’因为我很爱我的妻子，我强压怒火，回答道：‘我想你是对的。’开始时，我只是对我儿子生气，我的妻子说了我愚蠢之后，我连她也气上了，回到我谈话的老方式上去已经让我感到很内疚了，我不需要她再来重复。如果她对我这样说：‘壁钟玻璃碎了两次，的确让人很生气，我在想我们该怎样帮助哈罗德在以后避免这种情况的发生。’”这样说会有用得多。    
　　梅利莎的父亲就幸运多了，他的妻子懂得如何影响他，而不是激怒他。一天晚上，七岁的梅利莎和他的父母都坐在车里面，他们之间发生了下面一段对话：    
　　梅利莎：皮萨是什么意思？    
　　父亲：皮萨？这是一个意大利词，馅饼的意思。    
　　梅利莎：药房是什么意思？    
　　父亲：药店的另一个说法。    
　　梅利莎：银行是什么意思？    
　　父亲（有点生气了）：你知道那个词，那是人们存钱的地方。    
　　梅利莎：白天是如何变成夜晚的？    
　　父亲（很生气了）：好家伙，你已经问了好多问题了。当太阳下山后，就没有光了。    
　　梅利莎：为什么月亮会跟着汽车一定走？    
　　妈妈：多有意思的问题啊！你知道吗，这个问题让科学家伤脑筋了几百年，然后他们决定要研究月亮的运动。    
　　梅利莎（激动地）：噢！那我要做一个科学家。我要去图书馆，找一本书，它会告诉我关于月亮的所有事情。    
　　梅利莎不再问问题了，这位妈妈明白，不停回答孩子的问题只会鼓励孩子不停地问更多问题，但是她忍住没有向丈夫指出这一点，而是用不再给孩子直接的回答的方法示范了这一点，她帮助孩子找到了孩子自己的方法去满足好奇心。
　　克里斯的妈妈努力劝阻丈夫不要对孩子吆来喝去，大家来分享一下她的经验：一天晚上，她和丈夫在海边小屋的厨房里享用着美酒，她的丈夫注意到桌子上有一个海滨游泳袋，一件湿的游泳衣，一个沙滩球。他通常的反应是怒火上升，然后冲着孩子咆哮，就像一个军事训练中的军士：“我告诉过你多少次了？把你的东西收拾好！你太不顾及别人了！你以为我们是什么人？跟在你后面捡东西的奴仆？”
　　但是，这一次，他平静地描述了他看到的东西：“我看到厨房的桌上有一个海滨游泳袋，一件湿的游泳衣，一个沙滩球。”八岁的克里斯从起居室的椅子里跳了起来，喊道：“哦，那一定是我的。”然后他走进厨房，把他的东西收了起来。
克里斯离开后，父亲愉快地对妻子说：“我记住了，它真的有效！”
　　“我没有说：‘我早告诉你了’，而是举杯祝酒，为孩子的合作干杯。”

布丁妈

要是能做到就好了，我们一起加油吧！

快乐生活中

每天都要看看。

菲妈

好人，好书，好方法。谢谢

寧靜

希望我能做到。谢谢。

祎样精彩

这本书我也有看过另外还看了好几本关于育儿的书。可一放下书，就什么都忘了。特别是自己感觉心烦的时候，孩子就得挨骂了，等静下来就看后悔了，所以经常觉得自己是纸上谈兵。