家长的十个坏习惯会毁掉孩子家庭教育

禅音

 为什么父母的苦心付出不能得到优良的回报，当真我们的孩子都是白眼狼吗?如果你是一个充满困惑的家长，又或者你是一个不希望未来遭遇这种困惑的家长，请你和我们一起，拨开这团困惑的迷雾，看到迷雾后面藏着的真相--父母如何用自以为是的爱毁掉原本自信快乐的孩子的十条共性问题，您不妨对照一看。
1.寄予孩子很高的期望且追求完美
通常的说法是期望越高失望越大，为了不使自己失望，只能给孩子不断地施压。在这种情况下，孩子会迎合家长、迎合老师甚至迎合社会评价成为一个“优秀”的孩子!这样的优秀，往往忽略了孩子本身的需求。
“优秀”是一把双刃剑!当孩子为了家长的期许不断迎合的时候，他就失去了自我，他的生命状态不再自在和流畅!他只能紧紧地抓住他付出了这么大的代价得来的“优秀”!这样“优秀”的孩子，是一枚炸弹!随时会被引爆，不是炸伤别人，就是炸坏自己!有一个统计数字，大学中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公认是“很优秀”者。
2.孩子不令自己满意时贬损他、责罚他
其实孩子不能让父母满意的时候已经很负疚，这个时候最需要来自父母爱的陪伴、协助和支持。父母忽略孩子的感受被自己的情绪支配，只想着：你是我孩子，你要给我脸上贴金，你要让我有面子，你不能丢我的脸!然后用你自己奇多的规条和框框来束缚孩子。但是孩子往往越束缚越叛逆，你越管，他越不要听!
鹏宇老师家的宝贝女儿在有一个假期刚开始的时候天天打游戏，晚上打到12点才睡觉。家里的妈妈、姨妈和姥姥都沉不住气了：这天天打电脑，作业不写怎么办!指责孩子，孩子鼻孔朝天“哼”一声，依然故我。鹏宇老师那次出差回来，正赶上妻子为此事犯愁。他进了女儿的房间：女儿回头叫了一声“爸爸”。他说：玩电脑呢，没事，你玩!然后手放在女儿的头上，半开玩笑说：爸爸给你传送一些爱的能量，别耽搁你玩，你继续玩吧。十几分钟后，他松开说：好了，不想玩了就早点休息啊，别累坏了!
那天晚上，女儿十点半就睡了。
给孩子一些空间，让孩子在负疚的状态下仍然可以得到爱，孩子才会有顺从以及有自我负责的可能。在孩子做了令你不那么满意而他自己也深知的事情时，无言地陪伴，单纯地给予孩子爱的支持更显得重要!
3.拿自己的孩子跟别人比
这是所有家长的通病。鹏宇老师说：当你把“比较”的枷锁套给孩子，孩子就永远无法幸福。
4.有条件地满足孩子的需要
你考第一名就买旅游鞋!你进入前五名我们就全家去旅游!很多家长都把这个视为一种对孩子合理开明的奖惩举措!殊不知，这带给孩子潜意识的讯息是：符合爸爸妈妈的标准，才是被爱的。然后孩子会为了得到父母的爱付出失去自己的代价!
鹏宇老师对女儿学习从没什么要求，甚至戏谑说：“不要考前几名，考前几名被老师盯上就麻烦了!”可是有次女儿考了第三名，心里还是很高兴的。她对爸爸说：爸爸，今天请我吃肯德基吧!这个爸爸说了：好啊!不过爸爸不是因为你考第三名才要请你。爸爸爱你，即使你考倒数第一倒数第三，想吃肯德基了，爸爸也会请你的!
孩子不耐烦地说：好了，好了，知道了。你的她心里怎样，还用说吗，幸福着呢!
5.数落孩子的不是
家长最乐意数落孩子、教导孩子!教导是每个家长都尤其热衷的一件事情，有人从教导中感受到自己的威严，有人从中体会征服的快感。
全不管孩子是在嘴上服气，还是心里服气!然而，最好的教是“不言之教”。数落孩子的不是，不是让孩子失去自信就是让孩子丧失自尊。
6.预言孩子没出息
预言孩子没出息有两种后果，一是你越说他没出息，他越没出息，完全丧失斗志和学习能力，最终实现你的预言!另一种孩子，你说越说他没出息，他越要证明自己有出息，但是一辈子活在“证明”中，失去自我，也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。
有一个农村长大的女孩子，她上面有个哥哥。从小父母就偏爱哥哥，认定哥哥比她有出息。她心里很委屈、很不服气。所以自我砥砺，一定要争口气给父母看看，看看她是不是能把哥哥比下去。后来她果然比哥哥成绩还好，考上大学，有不错的工作，成家立业。但是因为把大量的时间和精力用在证明给娘家看，久而久之令她的丈夫忍无可忍，要和她离婚……
7.代替孩子做选择
孩子的心理独立期有三个阶段，分别是3岁、9岁和12岁。小的时候，孩子自己吃饭，父母应关怀而不干涉，不要说你都吃到衣服上了，我来喂吧!再或者孩子想穿什么衣服你也要代为选择!还有不声不响为孩子报了钢琴班，都是不智之举。
家长总是在用“自己的头脑”操控孩子，但是忽视了代替的过程就是剥夺孩子成长的过程。你剥夺了孩子某方面的成长，孩子就丧失了某方面的能力。
8.限制孩子做他想做的事
父母喜欢说：不要这样，不要那样!
然而孩子的天性是，你越不要我这样，我越要怎么样!
9.总是担心孩子
不认为孩子有控制能力，不认为孩子其实可以!所以——你得到不想要的结果最好的办法，就是去担心!你担心孩子早恋，孩子一准早恋;你担心孩子网瘾，孩子一定网瘾!
有个妈妈在孩子还上小学一年级的时候，就在经过一间网吧时警告孩子：看见没，这是网吧，很多孩子一进去就变坏了，你可不能进去!一天又一天，一开始孩子不明白，但是心里好奇极了，终于有一天孩子忍不住，要走进这间网吧看看。
再后来孩子网瘾了!孩子是否自信，取决于父母对待他们的态度。
10.不相信孩子
不相信孩子的根源是父母不相信自己。当孩子对妈妈说：没事，我一个人在家写作业，你去忙吧!妈妈一关上门就想，孩子一定在家玩电脑呢!这样的反应会让孩子觉得父母不信任我、不喜欢我、不尊重我!不相信孩子就是在毁灭了孩子的自尊。父母总是努力把自己的孩子朝着成功的方向培养，致力于培养孩子成“才”，而忽视了孩子要先“成人”的问题。以至各种各样的问题孩子越来越多。
鹏宇老师认为：父母教育孩子的过程，就是把自己的状态调整到平静和喜悦的过程，平静和喜悦的状态就是爱!教育孩子的过程，也是心量拓宽的过程!改变孩子很容易，当你“容”下孩子时，孩子就“易(改变)”了!
父母小小的改变，孩子大大的不同。
他会一点一点从父母那里学会“比较”，并且用“比较”杀掉自己的自信，让自己永远被“比较”来的“痛苦结果”所折磨。
家长应该相信自己的孩子是优秀的!每个孩子都自有一份属于他的优秀之处!不要用比较杀伤孩子的自尊了!

甘草心

学习了！

莹莹流烟

好文章，让孩子顺其自然的成长，而不是附加条件的爱

meisiga

嗯，从辈辈那里袭来的习性是非常强大的。
另外，按弗洛伊德的说法人类本能的内驱力有性驱力和攻击驱力。
因此是否人天生就有攻击驱力？比如孩子会说我会什么什么，别的小朋友就不会什么什么。
这些都不是问题，关键是家长的反应是怎样的？

我家孩子3岁半，不管怎样的有觉醒，他还是会从各种途径收到：楼下的小朋友都好好吃饭了，都干嘛干嘛了等信息。
于是有的时候，他主动的自己吃饭、穿鞋、收拾玩具后，会跟我邀功，比如：“妈妈，看，我好好吃饭了，别的小朋友都没有好好吃饭。。。”
我一开始会习惯性的说：“嗯，承儿自己吃完饭，真不错。别的小朋友没有好好吃饭，他就长不高。”
现在我换了一种方式：“嗯，妈妈看见了，承儿自己把饭吃光光了，真不错，看来承儿离长大、离自己照顾自己又近了一步。别的小朋友有没有好好吃饭，妈妈没看见他人，所以不知道。不过承儿即使不想吃饭，也是妈妈的好宝贝，妈妈也爱你，知道吗？”
承儿会说：“嗯，我知道。我长大了，我可以自己照顾自己了，我还可以照顾妈妈了。”

幼儿园放学，承儿会说：“妈妈，我今天干什么干什么了，表现很好，老师奖我棒棒糖。”
我：“是吗？你干什么干什么啦？那么能干！妈妈为你自豪！不管承儿表现怎么样，妈妈都爱你！”

偶尔，就是别的小朋友做得很好的场合出现，刚好我在场，我就会说：“哦，某某小朋友做什么什么了，宝贝，我们一起为他（她）鼓掌加油吧？！加油，加油！” 这样绝对好过：看别人都很棒，你怎么就那么。。。

所以我家孩子有时自己跟小朋友玩，他会用这种方式来赞扬别人，比如：“哇，哥哥，你都会这个，你好棒！”边说边鼓掌。
他也会介入小朋友之间的冲突说：“不能打人、骂人哦。那样是没礼貌的。”

不知道有没有更好的表达方式？

我个人觉得总的原则就是别的小朋友也可以很好，很优秀，也可以比宝贝好。当然别的小朋友也有做法不妥当的。
宝贝做得好，做父母的为他自豪，并且告诉他哪里做得好，为什么这样就做得好（原则：不妨碍别人，不伤害自己）。
即使宝贝现在做得不好，也没关系，父母也爱他（她），并且告诉他（她），虽然结果不太好，但是我看到你在这个过程中做了什么什么努力，这个就很了不起，一起慢慢来。

要多关注过程中孩子所做的努力、付出的汗水，淡化结果。
勤奋、努力、认真=聪明

之所以想到要引导孩子去由衷欣赏别人、赞扬别人，是源于大家都知道的高校投毒案给我的思考。

meisiga

发现自己又废话了一堆，其实做父母的处理了自己的恐惧、处理了自己的比较心、放下面子问题，一切都好了。

苹果绿

好文章，学习了1

斌贝

谢谢meisiga的分享，学习了。

小臭臭妈

嘻嘻，先整好自己，孩子没有问题。

克莱尔

回复 4# meisiga


    学习了！

禅音

回复 5# meisiga

感谢分享呢！

思语

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