2013新的开始

海蓝蓝

爱和溺爱，尊重和纵容，我始终分不清楚，把握不好界限，这是我的功课，如何制定规则，也很迷茫。手机是我最头疼的问题，孩子现在基本离不开手机，整天拿着，不时看，要么听歌，要么和朋友聊天，一天都挂着，不知道如何是好？强制，不忍心，不强制，长久下去怎么办？明天开学了，我很担忧，已经严重影响了生活和学习，我该怎么办呢？写作业也拿着，边写边聊，或者查东西，晚上睡觉我要求放外面，有时候不盯着，她就放在卧室，不知道躺下会不会再聊、上网，影响休息，第二天精神萎靡，上个学期就在这样的状态中度过，我很焦虑，焦虑她的身体，焦虑她的学习，焦虑她的精神状态。在焦虑中，也摧毁了我的健康。学了点东西，总想用对的来要求自己，其实，我真的 焦虑，真的放不下，真的接纳不了，这样矛盾的状态真是难受。提不起，放不下。我 既怕严格管教伤了她，又担心如此不是真爱，是溺爱，我 掌握不了这个界限，真心的痛苦，真心的无奈。真心的左右摇摆，举棋不定，感觉到自己的无力，担忧，焦虑。我真希望我什么也没有学，还是以前那个坚定的有自己信念和目标的人，对孩子全心全意的支持和陪伴。我特别痛恨我现在的状态，总是害怕担心伤害孩子，有那么多的恐惧。

海蓝蓝

孩子现在的情绪也很火爆，稍有不入耳，就马上变脸或者砰的关门进卧室，不理我们 ，老公很气愤，总会把矛头指向我。我夹在中间，还有自己的一堆情绪，真心的难熬，这日子。

海蓝蓝

偷看了孩子的手机短信，她很气愤很气愤，我也很后悔羞愧，可是我 真心想看 她每天都聊什么，和谁聊。

海蓝蓝

和 女儿道歉，她不接受，质问我，说我违法，侵犯她隐私。吃饭的时候，离我们很远，不搭理我们 ，整天绷着脸。

海蓝蓝

老公从过完年到现在 因为女儿的作业和学习态度和强烈斥责了女儿了几回，女儿的反应是不回应，关进卧室，貌似顺应了，去做自己的事情，我没有 参与，但也 充斥着各种情绪。

海蓝蓝

在这些事件中，我有一个变化就是能够基本不参与到老公和女儿的互动中，虽然有不满，但是没有当场跳出来和老公对抗。

海蓝蓝

老公觉得我 的方式有问题，是 溺爱女儿，是放纵，我想，也许真是有这个倾向，放的 太开了，一下把握不了尺度，我从极左跳到极右了，我该怎么调整？这是我目前最要紧的功课。

海蓝蓝

因这段时候的生活，对老公产生很多情绪，主要是对他对待孩子的方式很不满。经常会想和他分开，我带孩子 ，给孩子爱和自由的环境。但是因为内心缺乏力量，有许多顾虑。我认为的隔离是真的 爱孩子对孩子有益吗？我破坏了亲密关系是否得偿与失？什么对女儿最重要？

寻爱的孩子

回复 113# 海蓝蓝


    亲爱的，现在对你来说，非常难的一个时期，我唯一可以说的，就是抱抱吧，难过的时候来这里冲点电，那然总会有拨云散开的时候，真的。因为我也经历过类似这样的时期，但是总会让你发现的。

    我记得我的帖子里说过，老公问过我，你怎么知道哪种方式是对的，我说，我也不知道，各种方式你不断的使用（非刻意刻意的都有可能有哦），然后你就会知道，哦，这样就对了，这个方式对了，那个感觉来了，就对了，不然你和孩子都会有不舒服，活着别扭，，，，不是谁对谁赢，谁对谁错。是你和孩子不断磨合的结果，是自己不断和自己对话理解的过程，，，，，，。实践是检验真理的方法，

海蓝蓝

回复  海蓝蓝


    亲爱的，现在对你来说，非常难的一个时期，我唯一可以说的，就是抱抱吧，难过的时候来 ...
寻爱的孩子 发表于 2013-2-28 10:28

说了很多，好象什么也没说，我明白你的意思，答案只能在自己这里，只能自己找到。

寻爱的孩子

网下聊吧！

海蓝蓝

我很想找个方法，把自己的问题解决掉，那样我就轻松了，解脱了，我不喜欢纠结痛苦，我痛恨厌恶那样的状态，我喜欢信心满满，坚决肯定果敢的自己，不喜欢犹豫不绝，优柔寡断，那是弱者的表现，我多么希望自己是个强者，可以掌控生活，掌控自己周围的一切人和事，渴望，多么渴望，渴望做强者，渴望掌控。这些让我 想起小时候，姐夫是多么强势掌控着姐姐，包括喜怒哀乐，我痛恨那种感觉，不自由，被否定，没有自我，充满屈辱，只有愤怒和忍辱。我痛恨，我痛恨，我痛恨死了那样的生活状态，感觉心好痛，让人窒息。可是姐姐却一直忍着，为了我，或许还有其他因素。也许渴望掌控的种子就是那时候埋下的，被掌控太痛苦了，我必须掌控才能抛弃远离那种虚弱感，我需要强势，我要强，不要弱。我就是要强的感觉来充实自己。现在我要把这种弱投射给老公和女儿，但是看见他们因我而难过伤心的时候，我会内疚自责自己的强，我深深的纠结和痛苦。老公一直说我强势，我始终不承认，我感觉自己现在很明理，很温和，很柔，可是在这些背后隐藏着的内心渴望是通过我的改变而改变你，目的是改变你，不是让你做你自己，改造人的想法是多么的强烈，达不到目的就会发怒指责，背后是深深的无力感，掌控不了的无力感，可怕，太功利了。

海蓝蓝

隐忍

学习了些东西,觉得要改变自己,要接纳~~~什么的,有问题只能从自己下手,于是什么事情都隐忍,都觉得是自己不好,自己的问题,和别人相处也要温柔平和,以动怒发脾气为耻,一切都归罪于自己,于是,日渐无力不堪忍受.学习的东西成了教条束缚自己的绳索.

海蓝蓝

我怎么就舍不得给自己买贵点的衣服呢？给老公一点都不犹豫，觉得男人在外面就应该穿的体面些；给孩子也差不多，觉得现在就一个，不能亏了孩子，不能比别人家的差了，不能让孩子委屈。为什么到了我这里就犹豫纠结的不得了，尤其是夏天春秋天的衣服，总是舍不得买贵点的，觉得不值那么多，那么薄~~~，冬天的还好说，买件能穿的时间长点久点，最起码毕竟是厚的嘛。而老公夏天的一件几百的我也不眨眼就买了，一点不觉得心疼呢？怎么给自己就这么不舍呢？看了一件500元的两件套针黹衫，那个犹豫纠结，就当是38买给自己的礼物了，可是依然在纠结不舍中~~~

海蓝蓝

我贵点的衣服都是老公和我一起去买的，我看上了，他帮我决定：买了。那些衣服确实也很经穿，如果从穿的时间和质量上，确实是值得的。而我自己往往买的打折的啊贪图便宜啊搜罗回来的，利用率很低，甚至直接压箱底，这些都是老公经常拿出来说的事，攻击我的借口，它们加起来的价钱绝对不比买贵的花的钱少，而且没有体现出应有的价值。现在的状况就是一柜子的衣服，数我的多，却总是没得穿，没有特别合心意想穿的。唉，杯具。